手機

光寒假就來回跑samsung服務中心好幾次

這下光華的交通熟到不行了

到底為什麼三星的手機可以狀況這麼多阿

雖然會買的原因是喜歡他的大螢幕

但是光會自己打電話給別人這點就很傷腦筋


所以把小紅救回來了

相信之前讚嘆他自拍功能的人應該很開心XD

因此現在有兩隻手機

好像事業做很大

幸好有學校可以讓我充電

要不電費想到就有點心疼


余秋雨的千年一嘆很好看

雖然他的書被敏還有肉包評論為看不懂得等級XDD

但是在去過很多世界文明遺產之後

寫下的對文化對國家甚至對人性的觸發

雖然有一點艱深

但是看了幾次會跟著沉重 


還沒到憂國憂民的年紀

但是應該要開始知道開始關心了

文化政治這些一直覺得很抽象很不真實的東西

其實可以很貼近很簡單

加上文字描述出來的景色還有圖像

不管他走過的地方是不是在中東戰火密佈的地方

是不是在印度民不聊生的地方

有遺跡有智慧  就有理解和成長


談有什麼遠景都還太不實際

現在哪有條件去期待和規劃這麼多

日常生活不允許太突然的脫離

但是還可以稍稍在腦海作夢

伊朗  希臘  還有埃及

這些現在大人聽到會反對的國家

聽過  記住了


失落的時候  自然  還有古老的歷史

是安慰自己最好方法XD

彌補

好久沒有練習了

上了大學之後幾乎沒有事情需要像高中

壓力很大很密集很專注的努力完成一件事

其實有很多以前抱持到現在的小夢想

累積到21歲之前一一實現


如果是每天從事喜歡的事

三小時五小時手都痛了沒無所謂

骨頭都要散了也很開心

雖然是剛剛才好的狀態

但用這樣讓自己快樂的方式復健也心滿意足


每陣子就有計畫

這次實在是前所未有的龐大

連自己都覺得忐忑不安

這樣的準備是夠的嗎? 還能不能做的更好?


已經深深的領悟把握機會不要後悔

也許這輩子沒有下一次

撿回的自己的時間  再怎麼樣也要讓它變的有價值

書

第一次在書展買書

橘子寫   會讓人心傷的從來就不是夜裡的惡夢

是現實


夢境可以有很多種變化

謊言可以有很多種說法

行為可以有很多種解釋

但現實 就是那麼明明白白的一種


哭天搶地不接受  冷漠別過頭假裝不在乎

安安靜靜走的遠遠的躲的乾淨徹底


成熟幼稚與否最大的差別就在

能不能找到合理的解釋去理智的分析

能不能走出憂鬱負面的情緒

用正面樂觀的態度找出未來的方向


有好多想說  卻也有好多話沒說

人真的也許天性就有那麼一分的懦弱膽小

勇氣其實從來就是抽象的名詞

經歷過很多  很多人說我勇敢

但真的只記得無窮的恐慌和無助

拜託  我一點都不勇敢

是更沒膽 因為連去說  去回憶的勇氣都沒有


心血來潮看了從前的聯絡簿小記

我相信不管現在寫了什麼

未來再看只會覺可笑

也許是時候要跳脫都在寫情緒和記事的日子


走我想走的  想我要想的

龍應台的書 

有一天我也想要那樣的氣魄和瀟灑

重新開始 新年

大年初四  終於開始過我的年

回家這件每天做再不過平凡的事

現在卻格外激動還有感恩

如果我可以早一點

早一點知道要面對的事情

我可以更誠實更珍惜更愛護我擁有的


電話變成最害怕的東西

刺鼻的藥水味成為我最深的夢魘

不過 或許是習慣了

熟悉的痛反而變的最沒感覺


點滴隨著時間一點一點流失

醫院的白色天花板一再地模糊

夢境一次次的襲來

早就失去了對白天黑夜察知的能力

時間從進去開始就停在那裡

偌大的空間只准許一個人存在

每次醒來  只能不斷地往後縮

只有沉睡可以暫時放鬆

只有疼痛可以稍稍脫離


孤獨  還有未知的未來

以前最堅持的  最期許的  最在乎的  最執著的

在深深的恐懼面前

都忘記了  只有乞求


以前沒有特定信什麼神明

那種時刻  好後悔沒有那樣穩定的心靈依靠

一直想掙扎去讓自己樂觀

靠著自我催眠

告訴自己一切都會結束

隨著時間過去  好怕最後什麼都沒有

看不見  聽不到

只剩下牆壁內讓人窒息的死寂

還有牆外慶祝過年的鞭炮聲


我也想慶祝  也想放鞭炮

買那種中型的煙火  拿香很興奮的點燃跑開

近距離看著炫目的火花綻放 

轉身有人會跟我一起開心

會給我紅包  會說等等回家還不能睡要看電視撐過

會滔滔不絕明天的行程

要去哪裡  要做什麼  要吃什麼大餐  不行去的話絕對會塞車.....


晚上上線會有人敲

會分享食記大家邊看邊喊餓

會有人嫌我打電話很煩卻不斷往下聊

會有人說很忙看小說打電動卻三不五時打電話問候........


幸福  其實我一直都有

從來沒想過有一天

自己會站到那樣的懸崖邊


差點掉下去  被名為絕望的死亡吞沒

說不上來的難過

大量情緒的崩解

回憶全成了刺痛的不捨

萬一  就那麼萬一......


我無法繼續往下想像


甚至  一度放棄回家的期望

活著 這樣的要求比什麼樣的留戀思念都要卑微

卻都要心酸


如果....那一覺我想了好多的如果

醒來還是一次又一次的失落

一個人  總是說自己一個人很好

我根本不好!!!!

根本承受不住下一秒的煎熬

根本 就好希望好希望  有個人可以幫我遮住這樣空曠的空間 

跟我聊天  跟我分享

罵我想那麼多幹麻恥笑我的憂鬱


短短一個禮拜

對我來說卻像一輩子那麼長



幸好   我回家了

不管做過什麼樣的惡夢

我可以暫時醒來

還有機會擁抱我所有的

我的家人  我的朋友

我的生活

期許自己隨過年重新開始

在這次的驚魂中

我或許也長大了一點吧

搬空

幫忙搬家的一天

最大的感觸是

氣喘噓噓 還有一舍的推車很吵


每一件事結束都在想當年

想當年陪著去看房子

陪著去簽約

陪著去買家具

陪著在很多沒事的晚上在那個空間裡面哈啦


而現在已經是陌生人的居所了

幫你把一袋袋的家當收拾出來

也在把記憶一點點拼湊起來

雖然只是換了個地方

但是經過還是會帶著會心的笑容望著那裡


台北人雖然少了一個遮風避雨的處所

但是只要人都在

哪裡都可以是我們的招待所

哪裡都可以是我們的夢的小教室XDDD


我會想念那裡的

完售

才幾天沒去又加重的感覺

在期末考這種時刻真的會逼死我

超級冷覺得怎麼穿羽絨衣都不夠

抽觸的感覺就像是手和腳不是自己的


嘛 其他都和之前一樣啦

就像考試

鼓勵自己撐過去就是寒假了

但我誠懇的覺得自己似乎沒有假可以放...........


sj的票賣完了   當機不間斷的F5迴圈

結果是  謝謝大家票已完售

搞的像不用錢

喂最便宜的也要八百阿!!!!!!!!!!!!

還我時間還我票!!!!!!!!!QQQQQQQQQQQQQQ


阿  然後  沒力氣想其他事情

也沒什麼好辯駁的

這學期過的實在太風風雨雨

是拜拜的數量還不夠嗎?

找時間規劃大台北廟宇之行好了


期末考  剩三天

大家加油!!!

我們可以的XD

這是我新年的開始

醫生說

有細胞病變了  可能會增加風險

必須密集打新的藥劑

但是注意阿有新的副作用

除了原本的嗜睡之外

可能會有劇烈的骨頭疼痛感還有不時的發抖

天氣冷這些症狀都要注意


也許 這是2010給我的最後一份禮物吧

對好多事情其實早就已經冷感放棄掙扎還有情緒的反應

計較得失 還有幼稚的在不在乎 期不期待

好像離我很遠很遠了

沒有多餘的感覺 沒有多餘的力量  我只想趕快放假現在[吶喊!!!!!]

但看看自己補習進度落後的況狀

似乎又沒資格說放假


每打一個字  都在懷念從前什麼都不用太擔心的自己

每打一個字 身體的痛楚不斷在提醒我現實的殘酷

幹媽他的我還要去在乎什麼還想要抱持什麼希望

還想要奢侈的像以前一樣弱智毫無保留的去對全世界付出去追求

其實我真的很窮

窮到最基本的財富都顧不好


當自己發現的時候

後悔好像來不及

想要振作又不知道怎麼做


不想要讓別人擔心我

不想要弄得自己病厭厭好像在搏取同情

我也想要很快樂

很智障很不在乎很快活


但也沒辦法真的很徹底很鐵定的說可以很堅強


真的自己一個人的時候還是會想要問候

還是會想要一聲的關切

還是會想要一句最基本的:[你還活著吧?]


在經歷了2010的反省

從前那個自己為是 

太過天真 太過理想化 太過樂觀 太過任性 太過鐵齒的自己

已經徹底的讓他消失了


現在的我是

抱持著再現實不過的心情度過每一天

不需要  希望總是一再一再的讓自己失望而已

反而顯示出自己的愚蠢而已

一關一關  我以為還可以還有最低限度 最小額的夢想和樂觀

但每一次 表面裝作的平靜  其實  心裡面已經碎成了幾千塊

倔降始終如一絕對不能示弱 

都笑的很開心  只有自己清楚 不斷的說冷感心如死水

其實多想哭喊 為什麼是我!!!! 為什麼一路走來身邊有這麼多的不幸!!!!

為什麼  對我這麼不公平!!!!!!!!!!!!!!!!!


難過已經不是現在的心情

明白需要的是更大程度的釋懷和自我寬慰

已經沒有辦法和以前一樣

想太多 擔心太多 去給別人壓力和殺氣  然後很努力去付出去關心去問東問西


現實    是自己現在的人生觀

忍耐    是唯一能做到的努力

釋懷    是接下來必須要期許的


好睏


但是因為好痛......


我睡不著..................................................................................