重新開始 新年

大年初四  終於開始過我的年

回家這件每天做再不過平凡的事

現在卻格外激動還有感恩

如果我可以早一點

早一點知道要面對的事情

我可以更誠實更珍惜更愛護我擁有的


電話變成最害怕的東西

刺鼻的藥水味成為我最深的夢魘

不過 或許是習慣了

熟悉的痛反而變的最沒感覺


點滴隨著時間一點一點流失

醫院的白色天花板一再地模糊

夢境一次次的襲來

早就失去了對白天黑夜察知的能力

時間從進去開始就停在那裡

偌大的空間只准許一個人存在

每次醒來  只能不斷地往後縮

只有沉睡可以暫時放鬆

只有疼痛可以稍稍脫離


孤獨  還有未知的未來

以前最堅持的  最期許的  最在乎的  最執著的

在深深的恐懼面前

都忘記了  只有乞求


以前沒有特定信什麼神明

那種時刻  好後悔沒有那樣穩定的心靈依靠

一直想掙扎去讓自己樂觀

靠著自我催眠

告訴自己一切都會結束

隨著時間過去  好怕最後什麼都沒有

看不見  聽不到

只剩下牆壁內讓人窒息的死寂

還有牆外慶祝過年的鞭炮聲


我也想慶祝  也想放鞭炮

買那種中型的煙火  拿香很興奮的點燃跑開

近距離看著炫目的火花綻放 

轉身有人會跟我一起開心

會給我紅包  會說等等回家還不能睡要看電視撐過

會滔滔不絕明天的行程

要去哪裡  要做什麼  要吃什麼大餐  不行去的話絕對會塞車.....


晚上上線會有人敲

會分享食記大家邊看邊喊餓

會有人嫌我打電話很煩卻不斷往下聊

會有人說很忙看小說打電動卻三不五時打電話問候........


幸福  其實我一直都有

從來沒想過有一天

自己會站到那樣的懸崖邊


差點掉下去  被名為絕望的死亡吞沒

說不上來的難過

大量情緒的崩解

回憶全成了刺痛的不捨

萬一  就那麼萬一......


我無法繼續往下想像


甚至  一度放棄回家的期望

活著 這樣的要求比什麼樣的留戀思念都要卑微

卻都要心酸


如果....那一覺我想了好多的如果

醒來還是一次又一次的失落

一個人  總是說自己一個人很好

我根本不好!!!!

根本承受不住下一秒的煎熬

根本 就好希望好希望  有個人可以幫我遮住這樣空曠的空間 

跟我聊天  跟我分享

罵我想那麼多幹麻恥笑我的憂鬱


短短一個禮拜

對我來說卻像一輩子那麼長



幸好   我回家了

不管做過什麼樣的惡夢

我可以暫時醒來

還有機會擁抱我所有的

我的家人  我的朋友

我的生活

期許自己隨過年重新開始

在這次的驚魂中

我或許也長大了一點吧