紀念

不知道怎麼準確的敘述自己現在的心情


對不起   常常沒辦法在你想聽的時候直接表達我喜歡你的心情

對不起   我一天到晚像蟲一樣不斷掙扎害你累個半死其實只是我超害羞

對不起   我常莽莽撞撞粗心大意讓你擔心的時候很多,而我總是想的比你還少

對不起   你對我這麼好,我覺得我回應你的還不到你的一半....


我想跟你說

我沒有主動打給你,因為我很多話不知道要怎麼說....

我的遲鈍會造成電話裡面尷尬的沉默我不喜歡QQ

我沒有主動說出來甚至沒有明顯的告白,

因那些話我每天自己想好幾次在你面前就是說不出來

我人很不好天天嗆你,動不動還跟你鬧生氣XD

總是讓你無言無奈只好一直達搔癢來威脅我


今天半天我發現,有你陪我真的好開心

要是你不在我大概等翁敏等到脾氣很差吧....


表面上我常常嗆你說我要跳車我要自己跑掉

其實我真的很....

很需要你

我真的不像外表那麼冷靜沉著

這幾天你也有發現吧?

真實的我滿愛撒嬌滿愛耍賴

嘴硬 但是逼一下就妥協


不喜歡示弱 但是明明有時候就是已經到極限了

在你面前不需要武裝我自己的時光

是我一天最快樂的時候


謝謝你  彌補我很少跟你講甜言蜜語的空缺

我真的也很喜歡你

你想我的時候我也都想著你

被翁敏表的時候尷尬的成分還少於幸福


我也好喜歡你

就像你會努力一樣  我也會努力為了你改變我自己

就像你說要一起成長一樣 

我會努力讓自己更適合你

就像你說要一起走下去一樣

我會找到最能給你支持力量的位置

希望我的感情能讓你幸福


你說的喔  會一起走下去XDDD

等

事情發生了很多天

其實我到現在情緒還是很不平靜 

我很難過也很崩潰

我很抱歉卡在這樣的情況裡讓你摸不著頭緒擔心那麼久


我覺得我必須告訴你發生什麼事

至少讓你知道來龍去脈


沉靜的這幾天我想了很多

關於我以前的事情

關於你的事情

你說你想要更了解我

你毫不保留把你是什麼樣的人告訴我

我想 也是時候把我是什麼樣的人

大致的說給你聽


其實 我是一個表面看似開朗平靜

但是會把很多責任往自己肩膀上扛的人

我是一個就算自己已經不開心但是為了大家的相處會隱忍下來的人

我是一個非常膽小只要受到一點指責就會退縮和難過的人

我是一個可以和大家相處融洽但比較難打開心房的人

我是一個會替大家做很多想很多但是對自己的事情很隨便的人

我是一個不喜歡受到拘束受到限制想要按照自己的步調走的人

我是一個對自己很要求對學業對成就很要求的人

我是一個有時候很任性有時候會一下脾氣上來的人



其實  我很單純  對很多是有我的堅持

我會對一個人忍讓 但是當有一天我決定要吵架的時候

就代表我已經做好了不會合好的準備


 感情這件事

如果我感動了  我會陷入很深  但萬一發生什麼事

我會傷的更深


同時  我會有一段時間 

強烈的不安全不信任感

會把自己縮起來  會自己一個人躲起來哭

會說給少數幾個人聽  我希望得到的安慰是對方什麼都不要說靜靜的陪我


我和翁敏很要好

因為他和我個性很合 不管我說什麼他都可以接的很順

因為他脾氣很好所以有時候我生氣了他會耐心的安慰我

因為他明白我彆扭的個性

所以他會再第一時間表達他的關心我讓我知道他在我身邊

但同時又給我空間讓我自己冷靜


看了這些 你會覺得我很難搞吧?XD


我不知道你能不能理解我這樣的行為和想法

但是我想要告訴你

我現在的想法和心情


過去幾個禮拜 我感覺你真的對我很好

我也發現都是你在了解我  我對你其實一無所知

我很抱歉  我一直都是比較被動的人

個性也比較ㄍ一ㄥ 


相信我 我真的心動過

但是過去的經驗告訴我

我必須和你相處 也必須了解你是什麼人

我才有辦法決定

那陣子我比較忙  沒辦法專注在這件事情上

所以我之前告訴你慢慢來

我會給你機會  我也願意去了解你


不過  上禮拜發生的事情

傷我真的很深  在其他人聽起來也許沒那麼嚴重

但是那天我哭到很晚

這個週末情緒都很低落

我費了很大的力氣去整理

我不能讓你在什麼都不知道的狀況下跟我一起焦躁

我也知道如果我理解了自己發現對你沒有感覺必須早點告訴你


現在的我  傷痕累累  很累  很消極

直接的說  我覺得我現在失去了

去喜歡和被喜歡的能力和資格

並不是我故意打你槍拒你離千里之外

而是我覺得  在這樣的狀態下

如果我接受你 對你來說很不公平

這樣的陰沉我並不是你該承受的


我需要時間讓自己復原走出來

那時候我才能去感覺和思考我們之間的可能性

我感覺到你的直白不掩飾

雖然有時候有感覺到一些壓力

但是如果要我說我的想法


我不討厭你  跟你聊天很開心 甚至會期待



但是現在  

我卡住了  這件事我得自己走出來

所以  我想早一點

在慢慢可以回應的現在

先讓你知道  也讓你想想


應該說  我心底的陰影很深

對把心敞開這件事

我不知道需要多久 

這段時間我沒辦法和任何人親近

我也沒辦法對任何人有悸動的感覺

我更沒辦法 和任何人在一起

對我自己來說

我最在乎的是我會不會傷害到人家


所以  請原諒我

就現在而言  我沒辦法回應你....

我真的很感激你對我的好

我說過哪天等你告白我也會認真

我也很想  如果我有能力可以有一天換我關心你

不過  我希望你可以諒解我

現在這樣混亂的我  我怕我說什麼或做什麼決定都很莽撞

我想 很多方面

有時候我會覺得我們不適合 

比如說我是很粗線條很不忌諱很大喇喇的女生

而你是會想很多比較會擔心關心別人的人

我猜 如果我們在一起 

或許你會因為整天怕我會不會跟別人太親近而不開心

或許你會因為我沒回電話簡訊而心情低落
[如果有因為這樣讓你生氣不安或難過,我很抱歉,這幾天我連其他人的簡訊都沒回...]

這些,都不是我願意見到的

我不希望因為我的無心,經常性的造成你的困擾和氣惱


不論你看完這些的想法是什麼

我想說的是就像你想為我加油一樣

我也希望你可以開心

所以  我盡量儘早告訴你

如果討厭我的話沒有關係

畢竟 是我自己放棄了這麼好的機會...


謝謝你  我會每天鼓勵我自己早點走出來

希望你可以過的比我還開心 : ]

驚嚇

其實一點都不感到意外

本來唸這科不知道為什麼就是很吃力

不管習題做再多次課本唸再多次

考試成績就是不好

至少現在比較冷靜


排名雖然比較好但也沒有進步多少

以前成績從來就不是我擔心的事

現在成了心理面壓力最大的一塊

這樣是要怎麼去推甄競爭...


想是不是選錯已經來不及了

說要放棄輔系真的很不甘心

都唸了這麼久

雖然不喜歡會計成績也都被輔系的課拖的慘西西

本著一個決定就算死也要唸完的心態

就算哪一科慘不忍睹到剛好飛過門檻

還是會把他修完


決定的是不會後悔也沒資格後悔

但其實 怎麼努力都起不來的挫折

真的 好沮喪

我真的已經退步跟墮落到這樣了嗎....


也許是真的太不看中了  或許是真的太混

改變吧  至少投入的認真自己最清楚

找回專注

回到正常的作息

不能放棄任何一次測驗的機會

書

第一次在書展買書

橘子寫   會讓人心傷的從來就不是夜裡的惡夢

是現實


夢境可以有很多種變化

謊言可以有很多種說法

行為可以有很多種解釋

但現實 就是那麼明明白白的一種


哭天搶地不接受  冷漠別過頭假裝不在乎

安安靜靜走的遠遠的躲的乾淨徹底


成熟幼稚與否最大的差別就在

能不能找到合理的解釋去理智的分析

能不能走出憂鬱負面的情緒

用正面樂觀的態度找出未來的方向


有好多想說  卻也有好多話沒說

人真的也許天性就有那麼一分的懦弱膽小

勇氣其實從來就是抽象的名詞

經歷過很多  很多人說我勇敢

但真的只記得無窮的恐慌和無助

拜託  我一點都不勇敢

是更沒膽 因為連去說  去回憶的勇氣都沒有


心血來潮看了從前的聯絡簿小記

我相信不管現在寫了什麼

未來再看只會覺可笑

也許是時候要跳脫都在寫情緒和記事的日子


走我想走的  想我要想的

龍應台的書 

有一天我也想要那樣的氣魄和瀟灑

重新開始 新年

大年初四  終於開始過我的年

回家這件每天做再不過平凡的事

現在卻格外激動還有感恩

如果我可以早一點

早一點知道要面對的事情

我可以更誠實更珍惜更愛護我擁有的


電話變成最害怕的東西

刺鼻的藥水味成為我最深的夢魘

不過 或許是習慣了

熟悉的痛反而變的最沒感覺


點滴隨著時間一點一點流失

醫院的白色天花板一再地模糊

夢境一次次的襲來

早就失去了對白天黑夜察知的能力

時間從進去開始就停在那裡

偌大的空間只准許一個人存在

每次醒來  只能不斷地往後縮

只有沉睡可以暫時放鬆

只有疼痛可以稍稍脫離


孤獨  還有未知的未來

以前最堅持的  最期許的  最在乎的  最執著的

在深深的恐懼面前

都忘記了  只有乞求


以前沒有特定信什麼神明

那種時刻  好後悔沒有那樣穩定的心靈依靠

一直想掙扎去讓自己樂觀

靠著自我催眠

告訴自己一切都會結束

隨著時間過去  好怕最後什麼都沒有

看不見  聽不到

只剩下牆壁內讓人窒息的死寂

還有牆外慶祝過年的鞭炮聲


我也想慶祝  也想放鞭炮

買那種中型的煙火  拿香很興奮的點燃跑開

近距離看著炫目的火花綻放 

轉身有人會跟我一起開心

會給我紅包  會說等等回家還不能睡要看電視撐過

會滔滔不絕明天的行程

要去哪裡  要做什麼  要吃什麼大餐  不行去的話絕對會塞車.....


晚上上線會有人敲

會分享食記大家邊看邊喊餓

會有人嫌我打電話很煩卻不斷往下聊

會有人說很忙看小說打電動卻三不五時打電話問候........


幸福  其實我一直都有

從來沒想過有一天

自己會站到那樣的懸崖邊


差點掉下去  被名為絕望的死亡吞沒

說不上來的難過

大量情緒的崩解

回憶全成了刺痛的不捨

萬一  就那麼萬一......


我無法繼續往下想像


甚至  一度放棄回家的期望

活著 這樣的要求比什麼樣的留戀思念都要卑微

卻都要心酸


如果....那一覺我想了好多的如果

醒來還是一次又一次的失落

一個人  總是說自己一個人很好

我根本不好!!!!

根本承受不住下一秒的煎熬

根本 就好希望好希望  有個人可以幫我遮住這樣空曠的空間 

跟我聊天  跟我分享

罵我想那麼多幹麻恥笑我的憂鬱


短短一個禮拜

對我來說卻像一輩子那麼長



幸好   我回家了

不管做過什麼樣的惡夢

我可以暫時醒來

還有機會擁抱我所有的

我的家人  我的朋友

我的生活

期許自己隨過年重新開始

在這次的驚魂中

我或許也長大了一點吧

現實點 成熟點

如果你已經20歲了，你真的輸不起了，別再孩子了.....
如果你到了20歲，還沒到25歲 。 ——李開復


如果你已經過了20歲但還不到25歲的話，你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。
你要找到謀生的方式，現在考慮不晚了。

我從來不以為學歷有什麼重要，天才都不是科班。
但，不是科班，連龍套都跑不了。

你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。
華麗和漂浮都不易長久。
你要知道，給予文字閱讀快感不夠的，內容，思想，境界，靈魂，精神和智慧，這些才重要。

不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。
不要瑣碎，無病呻吟。
不要想到什麼就寫。
不要流連於小感傷和小感動。

我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。
我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。
我不要你把自己處理得一團糟。
節制自己的感情並且珍惜它，明白這種感情不是任何人都能要。

千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。
他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的藉口，真正的酷是在內心。
你要有強大的內心。

要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。
不是因為在學校的象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話，
是知道外面的黑、髒、醜陋之後，還要說出這樣的話。

好好去愛，去生活。
青春如此短暫，不要歎老。
偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。

走了一條路的時候，記得別回頭看。
時不時問問自己，自己在幹嘛？
傷心和委屈的時候，要嚎啕大哭。
哭完洗完臉，拍拍自己的臉，擠出一個微笑給自己看。
不要揉，否則第二天早上會眼睛腫。

給自己一個遠大的前程和目標。
記得常常仰望天空，記住仰望天空的時候也看看腳下。

任何時候，任何人問你，有過多少次戀愛，答案是兩次。
一次是他愛我，我不愛他。一次是我愛他，他不愛我。
好的愛情永遠在下一次，別給同一個人兩次傷害你的機會。

不要與浪子，文藝青年交往，別和沒心沒肺的人在一起，別和沒有正當職業混日子的人在一起。
別把犯賤當真愛。一個人作踐自己來取悅你的時候，千萬不要因此感動。
一個男人的煙頭燙在他身上，下一個就可能燙在你身上。
同樣的，當這個女人的刀片割斷她的手腕，下次就可能割斷你的。

千萬別相信一個不準備將你介紹給他的朋友圈子的男人。
一個女人只肯喊你「寶貝」的時候，堅持要她喊你的名字，因為你是男人。
一個男人或者女人不再來找你的時候，就不要再去找他或者她。
不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。
吸取教訓，但不要後悔，後悔沒有用。

別去做撕照片，燒信，撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人幹的事。
相信愛情。相信好男人和好女人還存在，還未婚，還在茫茫人海中尋覓你。
別說「男人（或者女人）沒一個好東西」，這樣使別人誤以為你閱人無數。

愛物質，適當地。永遠知道精神更重要。
比起那些名錶，名牌，時裝，更加美麗的是勤奮而有朝氣的你自己。

如果你20歲以後所花的每一分錢還都是伸手向父母親人要來的，那你的滿身名牌就只能襯托出你的無恥。
別以為穿上名牌你就有品位，要知道如果沒有真正的內涵，騾子配上金鞍也不會變成駿馬。
你還年輕，先不說開始你的事業，開創你的未來，但你已經成年，至少也要讓自己不再成為父母的負擔，讓父母看到20年辛苦養育的希望。

無所事事只會把你變成一個廢物，一個被所有其他人鄙夷的廢物，因為這樣的你是一個不折不扣的寄生蟲。

別以為弄個怪異的髮型，穿上不男不女的衣服，噴上刺鼻的香水，別人就會注重你，要明白那樣招來的眼光就是別人在看一隻與眾不同的猴子。

許多有教養的人對另類的你的反感並不寫在臉上，但這種反感確鑿無疑肯定會給你帶來極其不利的後果。

別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不髒，汗味不難聞。
請尊重那些似乎生活狀況不如你，但仍然用自己的雙手誠實勞動養家糊口的人，因為這樣才是尊重自己。
永遠體恤那些生活在底層的人們，因為我們的親人就是在這些人群中。
我們不嬌貴。我們必須能夠自己養活自己，這是你的尊嚴所在。

不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。
做人有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！
但是不要記恨。小人之見，隨他們去好了。
有原則的寬容和憐憫，會使你高貴。

有小心機的女生是可愛的，但別把這種心計用在勾心鬥角上，那樣會很累。
做人不要太高調，高調容易招惹是非。
但也不能太低調，該強悍時則強悍，但切不可咄咄逼人。

被朋友傷害了的時候，別懷疑友情，但提防背叛你的人。
原諒，但並不遺忘。

做人存幾分天真童心，對朋友保持一些俠義之情。
要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖。
這和性格無關。但你要忠誠，勤奮，要真誠的尊重別人，這樣你的人生才不會黑暗。

寬待自己，也寬待別人。當你不會因為小小的不如意小小的事而生氣或難過的時候，你會輕鬆很多。

要原諒這個世界和自己。
要告訴自己，我值得擁有最好的一切。

就是這樣

馬的  又不是不認識

你尷尬難道我不尷尬?

道歉也都是我在道歉

低頭永遠是我第一個認錯

雖然我還是不清楚我哪裡做錯

但我覺得我不喜歡跟別人吵架

我不喜歡冷戰的感覺


去你的  因為我比較好說話比較好欺負比較不會生氣所以就拿翹嗎

你哪一次想過我的感覺

關心一下是很累嗎

跟我說你心底到底怎麼想的會死嗎

講了這麼多次  一次回音都沒有

是要我猜到死的意思就對了

我就是笨  就是悟不出來

天知道你到底有沒有那個意思表示

用打字的說一下會死阿

又沒有叫你親口說出來

玩鬧可以阿

背後要有什麼東西支撐你知道嗎


我覺得你給其他人的或給路人的關心都比較多

也許真的是我太好說話了吧

到底做錯什麼要你這樣隔閡和冷對待

真的不敢不喜歡

就不要講話就好了阿

看你勉強的

我也滿不爽的

是太自私

不對   是我

心狹窄到只看見同一個地方

忘記了身邊更需要關心的人

我都沒有考慮過....


並不是只有自己在難過

有人可能  面對的痛苦比我還要深 還要難以康復

而我卻自私了

用最近這種自以為正常的態度方式生活

卻沒想到....過度空白  過度發狂  過度輕浮

我抓錯了   我不知道控制

原來自己已經這麼失控了


再多的道歉也彌補不了我說出去的話

再多的道歉也換不回我一時白目打出去的字眼

我知道  清楚的知道

又不是小孩子了

還有那麼多相信我的人  我卻一味只用自己的立場想法去思考

反省....我想我要更快更努力去調整


話講的太快  腦袋轉不過來

或許我把表面的和平看的太簡單....

我以為有傾訴的管道或許比較好  卻忘記了聽的人的態度夠不夠誠懇


沒錯  解決不了事情 

沒有想過怎麼樣應對才是真誠的

我把他人的關心當兒戲看待

以為搞笑可以緩減些什麼


是我的愚蠢  和  自以為開朗幽默的想法

不管有意無意中   傷害了相信我的人

對不起   我為我的衝動和無知道歉

我為我這陣子的瘋狂和愚昧道歉

我為我這陣子的自私和脫序道歉

我應該要知道怎麼做的......

那些

所以現在事情變的複雜了,
還是從頭到尾都只是我一個在那邊像白痴?
氣的是自己,
完全無動於衷不覺得自己做錯的很開心很風光
然後剛剛又發現又抄襲人家,
那,我做那麼辛苦,
結果還是抄襲,現在就是真的要翻臉的意思?!
做了那麼久,耕耘了那麼久,
難怪每一樣一看都意見那麼多,
就因為跟你過去的經驗有差嘛

那為什麼,一開始不用買的!!!???這樣,跟我們做出來的,
有差嗎?!!!!
大家還不一樣質疑,還不一樣鄙視,
還不一樣丟臉......
我很挫折了現在,
開始不知道,
過去那樣做,到底換了什麼?
自己人不挺,路人恥笑我們,
那.......

所以說人活於世真的不能參與公共事務
做的好沒人看見沒人稱讚
做的不好一堆人等著罵死等著批評等著看好戲
做的不好不壞又理所當然把你當台傭

到底憑什麼,在你心情不好的時候我要承受你的怒氣?
就因為我和你不熟嗎?
就因為我開始對你沒利用價值嗎?
就因為我很好用所以開始不尊重嗎?

我們也是人,
當初鞠躬哈腰只差沒下跪
我開的承諾每樣都好好好

結果呢?

沒一樣兌現,
還翻臉不認帳,
該幫忙的,該出力的,
完全沒有給任何支援

是我開心接的嗎?
市我應該接的嗎?
你覺得我看起來很閒所以要給我工作?
去年是因為道具的問題被罵的嗎?
都比完了
但這些問題還是讓我憤怒

如果是我的問題,
那我摸摸鼻子認了
看到其他系的道具
好像我們真的比較薄弱

但是,因為這樣就否定
因為這樣就歸因於我們

會部會太不公平了一點?!!!

你當初也說,
要幫我找人,
有問題會支援我
然後呢?

靠的都是我們自己的好朋友好麻吉犧牲時間幫我們,
陪我們,鼓勵我們,支持我們
你呢?你找的人在哪?
要你幫忙的一些資訊和材料在哪?
每一樣都是我們辛苦打電話,
找地址,談價錢
翹課手做

你們呢?有過任何的關心嗎?
換來的是什麼?

短短幾句辛苦了,
今天如果不是佩君在你們散會之前強制要大家留下,
他要抒發他的委屈和不平
你們會有任何人懂得感激嗎?
我不覺得你們會如此貼心和盡責

畢竟一直以來我們對你們都只是空氣

知道珮君這麼做我的怒火又上來
一個人負責人,
你既然是負責人,
基本禮貌至少要有吧
多少要關心一下進度吧
要給我們實質的幫助吧

連個啥鬼都沒有原本還想用幾句話敷衍了事
看我們太好欺負嗎?
是因為我們都和你們不熟,
所以不需要客氣不需要尊重不需要禮貌
很好阿,
那你幹麻不直接用買的

大家都不用講話起步是很棒
繼續當陌生人就好了阿
路人情況都比我好

付出一堆不但完全得不到回報
還欠那些來幫我的好人們一堆環不完的人情
你們完全就是不放在眼裡不在乎
反正不關你們的事

過程中你們給的幫助我五跟手指頭都數的出來
來幫忙又心不甘情不願
怎樣受到委屈了嗎?
覺得美工就是不重要比較低下的工作嗎?

給我一點安慰會死阿,
給我一點鼓勵會死阿
你們累我也累阿
那種挫折被全盤否定又翻臉不認人的失落你們懂嗎?

辛苦做出來的東西
又不像跳啦啦動作肢體改過來就好
我們材料要重買
構思要重想
需要長久的時間要應付你們他媽複雜的要求

然後,像鬼一樣
沒人跳出來講話沒人知道我們的心酸
反正也沒人關心
也是要有人發飆你才知道要打電話來道謝
才開始懂得要請客要關心

這些都是要人教的嗎?請問

算了,
反正關係就到這裡為止
疙瘩我不打算消除
也部會遺忘

財政系有很多很多的溫暖
卻也有很多很多的混蛋

冷雨

第一次覺得,
原來台北真的這麼冷,
在凌晨12點的午夜,
雨滴答滴答落屋頂上每一個角落

如果可以給我一把傘,
就有能力去幫一個人,
幫他擋住不斷襲來的風雨,
幫他承受無法忍耐的迷惘,

雨,  還在下,
黑暗的城市一樣寂靜,
沒有點點的星光,
只有俱寂的孤單和絕望,

因為我沒有傘,
所以我只能站在這裡望著雨,
望著另一個憤怒倔降無辜的身影,
心裡也在下著雨,
從天空慢慢打濕所有我認知的世界

退一步,
也許我能夠撐起我需要的傘,
只是一直以來的退讓與忍耐,
阻止了往後轉身的念頭
能不能別再退了,
有沒有路,
能讓我往前進?
哪怕,是沉重的,一個人面對的道路

午夜黑暗的屋頂
到底為什麼會走到這裡,
早已忘記了從前的背景
匆匆忙忙忘東忘西,
瘋瘋癲癲沒顧慮到朋友和環境,
我其實不想在今天這樣子,
真的不想

謝謝你們, 千言萬語
對不起,也是千言萬語

皮膚的刺痛如果,
能讓周圍的人少一點痛苦
真的很願意,
自己,
能夠撐起多大的傘
能夠環住多少肩膀,沒多少把握

心可能已經冰冷,
手卻還是緊緊的牽住
不在乎對的還是錯的
只希望不要在看到眼淚
當然,包括自己的眼淚

抬頭,偶爾是晴朗的藍天,
目前暫時還是陰沉的黑夜
很抱歉這樣失控
只希望我們待在一起都是微笑的
有心理準備了,
可能,接下來某天我走過的路會裂成兩半
但我不會回頭
不想再回頭,只想牽著熟悉的手繼續前進

人生不能只為自己考慮,
自私的玩笑可能會讓一個人心碎痛苦
自私的舉動可能會讓一個人懼怕哭喊
在雨中,
想要努力拍乾水滴
在黑夜,
想要努力看清前方
在屋頂,
想要努力朝遠方飛去

在下著雨的夜的屋頂,
我不想要被囚禁在這裡

我想要,
守護這裡

101,最遙遠的距離

2009年10月4號,
你穿過遙遠的太平洋回到台灣

為了能在101的頂樓對我說這些話,

我茫然了....我該怎麼做....


以前,很多次,
你一再的邀約與鼓勵關懷,
也許是麻木不仁,
也許我真的是個笨蛋,

你很優秀,不論在各方面,
你都是眾人矚目的焦點

我不知道自己哪裡讓你傾心,
我不漂亮,
不可愛,
不溫柔,
也不會撒嬌,

可以說憑我的個性也許一輩子都不會交男友也說不定,

但你,

願意把全部的心投注在我身上,
面對我一直以來的冷漠仍不屈不撓,
不斷被潑冷水也面不改色只求我回頭看你一眼,

也許,緣分不能強求,
卻能自然的發生

從東區的SOGO,
到信義區的新名牌百貨,
最後登上101的88大樓,

一路上我的心情都是緊張的,
開心是很開心,
但是不知道你打算何時出牌還是讓我不安

就在沒有月亮的樓頂,
台北陰雨濛濛的天空下,
突然的一句:

[世界上最遙遠的距離,是我在你身邊,你卻不知道我愛你....]

可以,
不要在我喝珍奶的時候跟我說這句嗎?
是差點要噴出來的窘境

我不知道,
老實說我慌了

一直以來習慣了你那種嘻皮笑臉讓人火大的語氣,
但今天,
我被感動,
不忍心在撇過頭去假裝沒看到沒聽到

我不是無情的人,
但是從過去我們相處的種種,
我可以確定,

我不適合你,

我太任性,太獨立,太固執,太掩飾,

個性這種東西其實很難改過來,
我傷過你很多次,
也暗示過我們不適合,

希望你能就此放手,
放眼去找屬於你的,
更好的那個女孩.....................

但這次,
我真的慌了,
好迷惘,
我該怎麼做?
怎麼面對你?

怎麼................

去做選擇?

最後的旅程

很難形容,
這段路走的有多長遠

民國八年到民國九十八年,
這期間有多少心酸血淚,艱苦奮鬥,幸福歡笑,
我想,數也數不完吧

雲林的土地很寬廣,
天空常常晴空萬里,
也許這正是您保持心情愉快的主因

請原諒我這個外曾孫女很少去探望您,
現在想想當初的藉口沒有一個是藉口,
太遠.太疏離.抽不出時間....
很慚愧,
這些有心都是可以克服的

家祭,傷感的過程,
真的是最後一次這樣對您喃喃滿心的不捨
有時候太多的言語最後只剩下默默的兩行淚

但我相信,您的人生算是圓滿幸福的,
子孫滿堂,還有很多朋友慰問,
您不孤單,
至少有我們陪您漫步這幾年的韶光

當年曾爺爺過世,
我不懂,耍賴大哭,
再還是三四歲的年紀

而今,十幾年過去,
換您駕鶴西歸,
我不記得,
站在靈堂前想著的是什麼

唯一的堅持,是要好好的,完整的,
今天這一趟,要陪伴您左右

不會說再見的,
要好好努力的活下去,
成為您的驕傲

虎尾的火葬場揚起陣陣風勢
不知道您是否已到達極樂世界,
希望您,

一路順風

道別,流不出的眼淚

是一瞬間的事,
接續而來的卻是永遠的分離

不是那麼親,
卻仍有血濃於水的思念,

儘管您昏迷不醒對我們這些後輩還是可以一眼認出

在您生命幾度危險的時刻,
我不在床榻伴您一起落淚

去年您生日,
說好今年也要來看看我們一起吃蛋糕

2009,很多心碎的事.....

想彈給您聽的曲子,
如今只剩相機裡錄下的回憶

人總是失去才珍惜,

今天中午,接到電話,
覺得自己過去的玩樂都是一種罪惡

沉重,早已流不出眼淚
或許眼淚早已流乾

家人,一直是您最深的牽掛
我們會好好扶持,
會努力活著

您陪伴的這些日子,
我心存深深的感恩...

所以...希望您....
一路好走.....

擔心

我一直以為,

這種事要到很久很久以後才會面對,

很久很久以後,

不想現在就體會這種痛徹心扉的感覺,

好不容易考完要振作,

怎麼會現在不知道怎麼辦...



很久沒哭,想要忘記眼淚的感覺,

只是一份牽絆的失去好像不是這麼容易就釋懷....

曾祖母,您還好嗎?

去年的母親節我們是一起過的,

那時候爸說今年我們也要一起過,

您記得嗎?

那時您說可能沒有辦法眼淚就掉了下來,

我很笨,

我說2010年我還要拿到您的紅包.....



如果,有回到過去的方法,

我希望回到4/20生日那天,

讓我再許一次願望,

讓我再期待一次您來台北的時光,

讓我再次大聲告訴您92歲生日快樂...



冠儀這名字好像有很多涵義,

其實我到現在都還不太清楚,

小時後是您摸我的頭期望我未來有番成就,

去年是我幫您捧蛋糕希望您健康快樂,

時間如此無情,

我好害怕...

下一秒,您會不會就此離開.....



加護病房,祖母說已經要放棄急救了,

腫瘤慢慢的已經開始擴散,

電擊對您的身體來說根本負荷不了,

但是您知道嗎...

什麼都不能做,

只能消極等候時刻到來的我們是何等的心慌無助....



上星期我期中考的時候您就已經進加護病房了...

想要飛奔回雲林看您...

無奈爸爸台北有事抽不開身,

這樣下雨的夜晚,

醫院掉著點滴的您

身旁有沒有人陪您談心呢?



而我,多希望那個人是我

詩的共鳴

我喜歡你是寂靜的,彷彿你消失了一樣,

你從遠處聆聽我,我的聲音卻無法觸及你,

好像你的雙眼已經飛離遠去,

如同一個吻,封緘了你的嘴



如同所有的事務充滿了我的靈魂,

你從所有的事務中浮現,充滿了我的靈魂,

你像我的靈魂,一隻夢的蝴蝶,

你如同憂鬱這個字



我喜歡你是寂靜的,好像你已遠去,

你聽起來像在悲嘆,一隻如鴿悲鳴的蝴蝶,

你從遠處聽見我,我的聲音無法企及你,

讓我在你的沉默中寂靜無聲



並且讓我藉著你的沉默與你說話,

你的沉沒明亮如燈,簡單如指環,

你就像黑夜,擁有寂靜與群星

你的沉默就是星星的沉默,遙遠而明亮



我喜歡你是寂靜的,彷彿你消失了一樣,

遙遠而且哀傷,彷彿你已經死了,

彼時,一個字,一個微笑,便已足夠

而我會覺得幸福,因為那不是真的而覺得幸福



聶魯達





簡單又好深沉,寫出了很多現在感受很深的東西,

是不是古人就是比較有智慧呢?

寂靜是我一直想追求的境界,

不過現階段看起來是不可能了..[有沒有連感冒都這麼吵]



這星期好累,感冒智齒破皮燙傷加上那個來我真覺得天要亡我,

頭一直都好痛,似乎在微積分課到了最高峰,

是不是很難得我會在課堂上趴下呢?

還很認真的思考了要不要睡這個問題...

看來是真的病的不輕,

拜託不要叫我去拔智齒,

會腫的跟豬頭一樣還只能吃海綿蛋糕,

真是這樣是不是就乾脆翹兩天的課了呢?

美國來的訊息讓我很煩躁,

為什麼暑假出國規定這麼多阿...



是說現在並到有點醉了這樣,

原本要幫那個4/8生日的打篇文,

我怕我不小心嘴砲起來還是作罷,



最近,好事不多,壞事倒是不少.......

承受不了

今天,我不願意,但淚水就這樣潰堤,



一句話,可以讓過去多少笑聲記憶化成烏有,

而現在,我好怕這些出生以來的過去會一筆勾銷



媽媽,我一點都不覺得身為養女有什麼好羞恥或難過的,

過去的農村這種現象很普遍,

而且媽,

您比其他人都幸運,

您是擁有兩個母親的愛,

兩的家庭的溫暖,

唯一的差別在於,

有些人無法常常見面



僅此而已,我覺得不過就是一點點生活上的不同



但是,他今天講出來的話卻讓我心如撕裂

憑什麼,

他可以這樣傷害你?

這樣用無形的攻擊讓他人留下傷痛,

而且是一輩子的傷痛



媽,看到您不在乎,自信滿滿的回擊,

事後還對我談笑風生,

您知道我心裡有多痛嗎?

在過去那個我還不懂事的時代,

您吞了多少苦?您承受了多少羞辱?您忍過多少不理性的對待?



我好怕,不敢去想,怕一想我的眼淚又再度潰堤



這時候,就會很氣自己不是男孩子,

在您痛的時候沒辦法保護您,

這些年來我無法想像您的堅強,

在面對人生的無情則難您可以泰然自若

他的舉動讓我火到極點,

他自己講出來那番不是話的鬼話,

讓我這生第一次有想殺人的衝動,

有什麼後果我不在乎,

即使那個人是養我到現在的老爸...



我不懂,一個家庭的和諧不是建立在互信戶賴互相包容,

這樣的基礎嗎?

看今天他斤斤計較,

間酸刻薄的這樣攻擊,

我怒,我痛,我也怕



我好無力,我好孤單,我好心急,

過去忍氣吞聲的時代結束,

而今我只想盡自己微不足道的力量,

哪怕只能為您說一句話



婚姻,我覺得這是您最大的枷鎖,

您的人際關係,待人處世,都不應該讓您遭受這等對待



如果............

我們可以不再依賴他,













您就離婚吧











我18歲可以照顧自己,

林冠均也國二有一點分辨是非的能力,

我會更努力希望能成為之撐您的那根柱子,

只盼您能從過往沉痛的傷害中解脫



但此刻,

我真的好怕,

明瞭這一切不是我的錯,

但東想西想,我深深為自己,為那個王八蛋,為我們的生活掉眼淚



媽媽,最重要的是

希望您一切安好........

不忍心苛責

那天,世界棒球經典賽,

中華對南韓,0比9

不幸的是,拿鴨蛋的是我們...



那天,第二場對上中國,

一場絕對不能輸的比賽,

一場原本以為一定會贏的比賽,

最終1比4,不幸的是,

拿1的還是我們....



一場國際比賽,中華隊出國21小時就打包回家,

勢必又是一個世界紀錄,

承認,看到對上中國首局就丟一分,

心裡是百感交集的痛,

我們這麼差嗎?

後起的中國已經在心態實力上都遠遠超越我們了嗎?



棒球可以說是我從小到現在唯一願意全程觀賞熱血加油的運動,

2001年,中華隊打敗日本拿下季軍,

還記得那時與有榮焉眼淚要潰堤的感動,

每次看到從前紅葉少棒等活躍國際的榮耀紀錄,

也是心裡一頭熱,

我很驕傲,

棒球從美國誕生,

中華民國把它發揚光大,

一次次青棒,青少棒,成棒在世界的舞台上,

用沒有政治參雜的方式,

幫台灣爭取了多少崇拜嚮往的眼神,

幫我們開創出多少讚嘆肯定的吶喊,

當我們闖出了多少連政府也做不到了友誼外交,

一支球隊,囊括的不只是那區區的教練球員,

還有台灣全體國民的期待與支持,

這是過去多少年努力下來,

一路堅持,在被歧視,被排擠,被孤立的年代,

我們好不容易有了精神的支柱,

稱的上是台灣的驕傲



而現在,

職業球隊每年傳出負面的新聞,

這次的經典賽,

球隊老闆各自私心,

甚至有球隊不允許球員出賽,

為什麼?怕輸嗎?

這麼不認同自己的實力嗎?

還是因為平常根本疏於精進所以沒上場氣勢就矮一截?



真的不是要為對手說話,

但是中國對儘管過去一直給大家棒球弱項的印象,

但是這次很明顯的,

全隊就是一股要贏的氣勢,

就算知道過去對戰台灣戰績不理想,

但是至少,他們相信紀錄是可以被扭轉的,

勝利不會背叛全心全意努力,有絕對自信的一方



有人說這次是國恥,

儘管心裡有那麼一點點的認同,

許多旅外球員拒絕徵召為了自己的事業發展,

國內球隊阻止自己的球員應徵出賽,

怕韓國,怕日本,怕輸的難看

台灣,什麼時候把自己的格局縮的這麼小

過去打敗世界第一古巴的氣勢在哪?

現在不過是亞洲國家就讓我們垂頭喪氣

難道最後我們能打贏的,

只有南非,菲律賓這些國家嗎?



也不忍心苛責,

畢竟這次出場的大多是年輕球員,

有很多動作沒有到位,

可能是緊張

沒有一場比賽,一支球隊會保留實力,

相信中華隊盡了全力,

只是如此難堪的場面,

以後,真正支持棒球的球迷相信會寥寥無幾



不想放棄台灣的國球,

因為我們曾經成就非凡

韓國日本都曾經是我們手下敗將,

造成現在的差距,是我們鬆懈,他們奮力追趕



還會繼續看棒球,

期待過去的紀錄部要就一直成為紀錄,

台灣刻苦耐勞的精神是出名的

不要職業簽賭,

不要妄自菲薄,

專心琢磨球技默契,

廣大球迷隨時隨地都會在球場邊,

在電視機前再度為中華隊搖旗吶喊

太閒[是個無奈的點名]

這問題似乎看過不下三遍,看在最近幫主都寫了副幫主豈有不跟進的道理!!



(1) 被點到必填，不填代表你不尊重傳給你的人和問卷。



(2) 請老實的回答每一個問題。



(3) 不行擅自塗改題目。



(4) 寫完請點10位小朋友，不可不點 不點ㄉ話會帶賽一輩子=3=



(5) 點完後請通知那10位小朋友他被點到了。







************************************







1.我的大名：認識我的都知道



2.我的生日：跟伸卡敏他媽同一天啦[4/20聽說是期中考週]



3.誰傳給你的：少根筋的大根敏



4.說出五個好朋友：這問題要抽籤一下



6.生日想要得到什麼禮物：iphone 3G~~~~~~~



7.近期開心的事：聽說秋刀死會了



8.近期壓力大的事：shit圖書館遇到變態



9.未來想做什麼啊：私奔



10.有沒有喜歡的人：有阿



11.同學會會回去找老師嗎：不同學會似乎也天天回去



12.跟誰出去最幸福：我家不拉



13.如果你的兩個好友吵架了：請兩個人去玩桌遊



14.跟情人出去最想去哪：這,先有情人我再思考



15.聖誕節要做啥：等卡片



16.最想跟誰過聖誕節：平班幫,男人幫



17.有沒有起床氣：不只,似乎還會伴隨強烈殺氣



18.有幾個兄弟姐妹：有個項姊姊的妹妹



19.最喜歡的一首歌(女生的)：Lily Allen "Fuck you"[這調超好聽]



20.最喜歡的一首歌(男生的)：似乎強迫變成"choo choo train"這樣



21.喜歡什麼顏色：白啦黑啦藍啦



22.上廁所會不會先沖水：看我在哪上



23.愛不愛我：你誰阿



24.喜歡男生還是女生：我性向正常



25.頭髮有幾根：這個,翁小敏幾根我就幾根



26.吃跟睡哪個重要：生命成可貴,吃飯價更高,若為睡覺故,兩者皆可拋



27.初吻在何時：這什麼看不懂?



28.身高多少：好難怎麼每題都看不懂



29.遇到好兄弟(鬼)：幸會幸會



30.有沒有一見鍾情的經驗：有阿



31.有沒有性幻想對象：我還是寶寶



32.跟被你點名的人說1句話：翁小敏加油拿書卷~



33.跟你最好的北鼻說句話：噗噗 北鼻乖不要欺負你肉包姊姊



34.最愛哪個節目：男人幫影集



35.你會重色輕友嗎：目前沒有色



36.喜歡怎樣穿著的男生(女生)：恩,不要太過裸露引起我注意就好



37.最愛北鼻做什麼事時認真：打他家大姊小腹



38.脫光衣服後想做什麼：洗澡



39.你報台帳號多少 ：我還坐台勒



40.平常假日最喜歡做什麼休閒活動：聽說唸書這樣,騎我家鐵馬征服新店溪



41.一天上幾次廁所：看我情況多緊急



42.最想大聲說什麼：我現在在幹麻!!!!



43.半夜敢不敢自己上廁所：敢阿,不然要用尿壺嗎?



44.上廁所會不會脫褲褲：我智商太高不回答這類問題



45.我是誰：徐老師~~~~~



46.誰很欠打：靠腰圖書館的變態



47.現在很迷什麼：大倉忠義~~~~~



48.睡相很差：你看過嗎?



49.現在的時間：時鐘[指]



50.是否痛恨傳給你點卷的人:不會 只是你點我要看我要不要寫



52.今天天氣:什麼鬼晚上還下雨



53.你懷孕了嗎：恩看哪天我去吃發現義大利麵



54.你若中樂透最想做什麼：再去賺錢





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【點名人物】















１：肉包



２：秋刀



３：nene



４:哇貴



５：吳很廢



６：咕咕雞



７：嗆包幫主



8：提拉米蘇尹真小姐



９：白目FIFI



１０：謝大碗







財政真是人多勢眾

















01-【４號認識６號嗎】：聽說剛剛才站在微積分教室門口唱歡迎歌這樣



02-【１０號是男還是女】：是手勁很強的暴力份子



03-【８號的興趣是】：做提拉米蘇給我吃~



04-【１號有沒有兄弟姐妹】：似乎有很正的大妹和很強勢的北鼻



05-【７號姓氏】：嗆



06-【１０號人緣好嗎】：他紅的勒



07-【４號有人追嗎】：一卡車阿沒被他嚇跑的話



08-【承上２號呢】：不好意思他死會了



09-【６號喜歡的顏色是】：這....看他外套該不會黑色吧



10-【３號和１０號是朋友嗎】：拜託,都一起去夜市玩巧虎了



11-【８號的生日是】：恩,財政人白紙黑字



12-【５號讀哪呢】：我讀哪他就讀哪



13-【你怎麼認識１０號的】：迎新不小心殺死他



14-【你跟１號的生日差幾個月】：似乎不到一個月



15-【你和９號有出去玩過嗎】：還一起環島勒



16-【你喜歡和２號聊天嗎】：喜歡聽他的八卦



17-【你喜歡和３號在一起嗎】：喜歡 因為他都會和我們分享看男人心得



18-【你覺得７號人怎樣】：是一個很幼稚的人



19-【你覺得９號人怎麼樣】：太過白目自己卻不承認,現在可是當紅社長阿~



20-【你愛５號嗎】：這個,玩真心話大冒險我再告訴你













1.是誰傳給你這份問卷的：翁小敏



2.你們認識多久呢：恩一學期剛完



3.你覺得他(她)對你來說很重要嗎：當然阿,男人幫少了他實在很沒樂趣



4.你與他(她)的關係是：媽媽跟小孩



5.請問他(她)的興趣是：偷偷跟蹤五大天王



6.你覺得他(她)的個性如何：很喜歡某來不及先生 很迷正妹 很愛吳紋傑 很哈某flower 很愛追某吸血鬼



7.他(她)在你心目中是幾分：分數破表啦!!!







＊睡覺前第一件事：關燈



＊起床前第一件事：開燈



＊你的偶像是：我媽咪



＊你喜歡的季節：唉除了夏天



＊你打工過嗎：目前開心家教中



＊打工次數：兩次啦 台北市國稅局不錯



＊你想去的國家：日本[找大倉忠義阿]



＊你討厭什麼樣的個性：靠圖書館變態那種個性



＊你會抽菸嗎：我會抽籤



＊你會喝酒嗎:味道很嗆欸



＊你常哭嗎：對



＊你常笑嗎：對



＊你喜歡去哪兒玩：這學期開始桌遊社



＊喜歡一個人去玩嗎：喜歡一起成群結隊過去玩德國蟑螂



＊是假日時你都睡到幾點：看幾點有光照到我眼皮上



＊今天的天氣是（晴 雨 陰）請選擇:都有



＊朋友和情人你會選擇：恩 我家人



＊機會和命運你會選擇：恩 兩個都給我



＊你很自戀嗎：一點也不



＊你有穿過耳洞嗎：沒有 我珍惜生命



＊這問卷多不多：很多,而且很多都不會寫



＊要怎樣才能讓自己過的好一點：賺更多錢



＊喜歡吃冰嗎：超愛,cold stone早把我的心吸走了



＊現在幸福嗎：星期三非常不幸



＊最在乎哪幾個朋友：恩有認真看這篇的



＊房間裡最重要的東西是什麼：我的小紅



＊最常夢到什麼：........一定要問我這個嗎?



＊男人精神出軌要不要原諒他：似乎我也可以出軌這樣



累死了,多賞臉阿認真打完欸,

翁小敏明天我要吃cold stone[敲碗]

靠!!!我不是會輕易罵髒話的人

幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹!!!!!



我怎麼這麼衰!!!!!告訴我告訴我告訴我[泣]



別誤會孩子們當天我們固定的六人組一起吃飯聚餐我真的很開心,

好久沒有這樣六人行了,

只是,現在的我離吃完飯不到一小時,

全身顫抖還差點崩潰...



相信大家都知道我和翁小敏離開你們之號就直奔綜圖,

只有在嗆金旋會場停留一下,

聽聽我賣弄古文大喊"汝知~!!!!"

這很丟臉不過這不是重點,

真正讓我怕到腿軟是在綜圖裡面......



雖然是剛開學但這時間綜圖滿滿,

只剩下離櫃台最近的桌子,

好吧有比沒有好,

就坐吧



才剛拎出我的經濟就想上廁所,

進去出來翁敏敏不見了,

好吧應該去電腦是查資料,

自己坐下翻開經濟,

眼角餘光發現一個我這輩子最最最最最最最不想看見的影子...



是的,所謂叮先生出現,

幹我今天就看到了三遍

[幹我現在邊打手邊發抖]

安定一下情緒我假裝努力用功在經濟上死都不肯抬頭,

相信他會知趣自動走開...



幹哪知道他寧願沒事站在我桌子旁邊也不肯走,

馬的是要等我抬頭是不是,

靠腰老娘就閃給妳看



立刻回頭轉身往廁所狂奔,

死都不敢回頭再瞄一眼,

但卻不幸的感覺到他跟隨著我的腳步走來

[靠杯是的,就跟我夢見的一樣]

別無選擇只好跟夢裡一樣躲進女廁,

剛剛上的那間和另一間都有人,

沒差洗個手也好

想說站了一下應該知趣走開了吧,

慢慢朝廁所外踱出去,



幹!



他等在那裏,在我要回座位的路上,

靠腰圖書館你就不能找點其他的事做嗎?

馬的我真的要哭了我...



轉身假裝隱形眼鏡喬不好又縮回了廁所,

翁敏敏妳在哪裡要消失也不是消失這麼久吧,

[shit兩個人進來上剛剛我上的那間還是有人,而且感覺得出來他在解決需要比較長時間的生理問題]

天阿第一次怕成這樣,

馬的遇都遇到了就走回去吧,

難不成要我整個晚上都待在廁所?!



平復一下心情走出去,

果然他還是等在那裏,

馬的擺出了一張臭臉希望他知難而退,

邊假裝隱形眼鏡還是喬不好一直弄所以看著地板,

幹還是感覺他走了過來,

算了不抬頭也不會對到眼吧

沒想到他走到我另一邊,

幹我是用另一邊隱形眼鏡...

終於...他出了聲跟我講話了....



馬的敷衍兩下回到位子,

以為翁敏敏躲進電腦室想拿學生證去劃位,

幹他在我用的同時走了進去...

馬的當然轉身就走,

這時翁敏敏終於出現,

一臉疲憊樣,

拉著他像夢裡一樣衝進洗手間,

才知道剛剛那個在裡面解決長時間生理問題的就是她.........



各位,學校是很也不安全的!!!!!

這一篇送你

現在你開,

其實我很早以前就寫了,

一直在等到底誰會找到我這篇的密碼



我真的不是一個會坦率表達的人,

也是一個很害羞很愛逞強的人,

更是一個常常偽裝自己卻不小心傷害到你的人

我很遲鈍,

我很害怕,



記得很久以前我夢過,

有一個身影護著我,

在大街小巷穿梭,

我不知道要去哪,

也不是很在乎,

因為我知道有他在我身旁,

這時候,

我可能會小小的任性,

小小的害羞,

小小的

小小的期待,

但是,

卻是很大的幸福



從前有一段時間不相信愛情,

覺得那是戲劇誇張的一部份,

絕得自己不會成為女主角,

有這種被呵護倍至的幸福,



現在,

我可以這樣相信嗎?



2009情人節,

我第一次這樣心浮氣燥,

我可以等,

只是,

要等多久呢?