擔心

我一直以為,

這種事要到很久很久以後才會面對,

很久很久以後,

不想現在就體會這種痛徹心扉的感覺,

好不容易考完要振作,

怎麼會現在不知道怎麼辦...



很久沒哭,想要忘記眼淚的感覺,

只是一份牽絆的失去好像不是這麼容易就釋懷....

曾祖母,您還好嗎?

去年的母親節我們是一起過的,

那時候爸說今年我們也要一起過,

您記得嗎?

那時您說可能沒有辦法眼淚就掉了下來,

我很笨,

我說2010年我還要拿到您的紅包.....



如果,有回到過去的方法,

我希望回到4/20生日那天,

讓我再許一次願望,

讓我再期待一次您來台北的時光,

讓我再次大聲告訴您92歲生日快樂...



冠儀這名字好像有很多涵義,

其實我到現在都還不太清楚,

小時後是您摸我的頭期望我未來有番成就,

去年是我幫您捧蛋糕希望您健康快樂,

時間如此無情,

我好害怕...

下一秒,您會不會就此離開.....



加護病房,祖母說已經要放棄急救了,

腫瘤慢慢的已經開始擴散,

電擊對您的身體來說根本負荷不了,

但是您知道嗎...

什麼都不能做,

只能消極等候時刻到來的我們是何等的心慌無助....



上星期我期中考的時候您就已經進加護病房了...

想要飛奔回雲林看您...

無奈爸爸台北有事抽不開身,

這樣下雨的夜晚,

醫院掉著點滴的您

身旁有沒有人陪您談心呢?



而我,多希望那個人是我