這是我新年的開始

醫生說

有細胞病變了  可能會增加風險

必須密集打新的藥劑

但是注意阿有新的副作用

除了原本的嗜睡之外

可能會有劇烈的骨頭疼痛感還有不時的發抖

天氣冷這些症狀都要注意


也許 這是2010給我的最後一份禮物吧

對好多事情其實早就已經冷感放棄掙扎還有情緒的反應

計較得失 還有幼稚的在不在乎 期不期待

好像離我很遠很遠了

沒有多餘的感覺 沒有多餘的力量  我只想趕快放假現在[吶喊!!!!!]

但看看自己補習進度落後的況狀

似乎又沒資格說放假


每打一個字  都在懷念從前什麼都不用太擔心的自己

每打一個字 身體的痛楚不斷在提醒我現實的殘酷

幹媽他的我還要去在乎什麼還想要抱持什麼希望

還想要奢侈的像以前一樣弱智毫無保留的去對全世界付出去追求

其實我真的很窮

窮到最基本的財富都顧不好


當自己發現的時候

後悔好像來不及

想要振作又不知道怎麼做


不想要讓別人擔心我

不想要弄得自己病厭厭好像在搏取同情

我也想要很快樂

很智障很不在乎很快活


但也沒辦法真的很徹底很鐵定的說可以很堅強


真的自己一個人的時候還是會想要問候

還是會想要一聲的關切

還是會想要一句最基本的:[你還活著吧?]


在經歷了2010的反省

從前那個自己為是 

太過天真 太過理想化 太過樂觀 太過任性 太過鐵齒的自己

已經徹底的讓他消失了


現在的我是

抱持著再現實不過的心情度過每一天

不需要  希望總是一再一再的讓自己失望而已

反而顯示出自己的愚蠢而已

一關一關  我以為還可以還有最低限度 最小額的夢想和樂觀

但每一次 表面裝作的平靜  其實  心裡面已經碎成了幾千塊

倔降始終如一絕對不能示弱 

都笑的很開心  只有自己清楚 不斷的說冷感心如死水

其實多想哭喊 為什麼是我!!!! 為什麼一路走來身邊有這麼多的不幸!!!!

為什麼  對我這麼不公平!!!!!!!!!!!!!!!!!


難過已經不是現在的心情

明白需要的是更大程度的釋懷和自我寬慰

已經沒有辦法和以前一樣

想太多 擔心太多 去給別人壓力和殺氣  然後很努力去付出去關心去問東問西


現實    是自己現在的人生觀

忍耐    是唯一能做到的努力

釋懷    是接下來必須要期許的


好睏


但是因為好痛......


我睡不著..................................................................................