書

第一次在書展買書

橘子寫   會讓人心傷的從來就不是夜裡的惡夢

是現實


夢境可以有很多種變化

謊言可以有很多種說法

行為可以有很多種解釋

但現實 就是那麼明明白白的一種


哭天搶地不接受  冷漠別過頭假裝不在乎

安安靜靜走的遠遠的躲的乾淨徹底


成熟幼稚與否最大的差別就在

能不能找到合理的解釋去理智的分析

能不能走出憂鬱負面的情緒

用正面樂觀的態度找出未來的方向


有好多想說  卻也有好多話沒說

人真的也許天性就有那麼一分的懦弱膽小

勇氣其實從來就是抽象的名詞

經歷過很多  很多人說我勇敢

但真的只記得無窮的恐慌和無助

拜託  我一點都不勇敢

是更沒膽 因為連去說  去回憶的勇氣都沒有


心血來潮看了從前的聯絡簿小記

我相信不管現在寫了什麼

未來再看只會覺可笑

也許是時候要跳脫都在寫情緒和記事的日子


走我想走的  想我要想的

龍應台的書 

有一天我也想要那樣的氣魄和瀟灑

重新開始 新年

大年初四  終於開始過我的年

回家這件每天做再不過平凡的事

現在卻格外激動還有感恩

如果我可以早一點

早一點知道要面對的事情

我可以更誠實更珍惜更愛護我擁有的


電話變成最害怕的東西

刺鼻的藥水味成為我最深的夢魘

不過 或許是習慣了

熟悉的痛反而變的最沒感覺


點滴隨著時間一點一點流失

醫院的白色天花板一再地模糊

夢境一次次的襲來

早就失去了對白天黑夜察知的能力

時間從進去開始就停在那裡

偌大的空間只准許一個人存在

每次醒來  只能不斷地往後縮

只有沉睡可以暫時放鬆

只有疼痛可以稍稍脫離


孤獨  還有未知的未來

以前最堅持的  最期許的  最在乎的  最執著的

在深深的恐懼面前

都忘記了  只有乞求


以前沒有特定信什麼神明

那種時刻  好後悔沒有那樣穩定的心靈依靠

一直想掙扎去讓自己樂觀

靠著自我催眠

告訴自己一切都會結束

隨著時間過去  好怕最後什麼都沒有

看不見  聽不到

只剩下牆壁內讓人窒息的死寂

還有牆外慶祝過年的鞭炮聲


我也想慶祝  也想放鞭炮

買那種中型的煙火  拿香很興奮的點燃跑開

近距離看著炫目的火花綻放 

轉身有人會跟我一起開心

會給我紅包  會說等等回家還不能睡要看電視撐過

會滔滔不絕明天的行程

要去哪裡  要做什麼  要吃什麼大餐  不行去的話絕對會塞車.....


晚上上線會有人敲

會分享食記大家邊看邊喊餓

會有人嫌我打電話很煩卻不斷往下聊

會有人說很忙看小說打電動卻三不五時打電話問候........


幸福  其實我一直都有

從來沒想過有一天

自己會站到那樣的懸崖邊


差點掉下去  被名為絕望的死亡吞沒

說不上來的難過

大量情緒的崩解

回憶全成了刺痛的不捨

萬一  就那麼萬一......


我無法繼續往下想像


甚至  一度放棄回家的期望

活著 這樣的要求比什麼樣的留戀思念都要卑微

卻都要心酸


如果....那一覺我想了好多的如果

醒來還是一次又一次的失落

一個人  總是說自己一個人很好

我根本不好!!!!

根本承受不住下一秒的煎熬

根本 就好希望好希望  有個人可以幫我遮住這樣空曠的空間 

跟我聊天  跟我分享

罵我想那麼多幹麻恥笑我的憂鬱


短短一個禮拜

對我來說卻像一輩子那麼長



幸好   我回家了

不管做過什麼樣的惡夢

我可以暫時醒來

還有機會擁抱我所有的

我的家人  我的朋友

我的生活

期許自己隨過年重新開始

在這次的驚魂中

我或許也長大了一點吧

搬空

幫忙搬家的一天

最大的感觸是

氣喘噓噓 還有一舍的推車很吵


每一件事結束都在想當年

想當年陪著去看房子

陪著去簽約

陪著去買家具

陪著在很多沒事的晚上在那個空間裡面哈啦


而現在已經是陌生人的居所了

幫你把一袋袋的家當收拾出來

也在把記憶一點點拼湊起來

雖然只是換了個地方

但是經過還是會帶著會心的笑容望著那裡


台北人雖然少了一個遮風避雨的處所

但是只要人都在

哪裡都可以是我們的招待所

哪裡都可以是我們的夢的小教室XDDD


我會想念那裡的

完售

才幾天沒去又加重的感覺

在期末考這種時刻真的會逼死我

超級冷覺得怎麼穿羽絨衣都不夠

抽觸的感覺就像是手和腳不是自己的


嘛 其他都和之前一樣啦

就像考試

鼓勵自己撐過去就是寒假了

但我誠懇的覺得自己似乎沒有假可以放...........


sj的票賣完了   當機不間斷的F5迴圈

結果是  謝謝大家票已完售

搞的像不用錢

喂最便宜的也要八百阿!!!!!!!!!!!!

還我時間還我票!!!!!!!!!QQQQQQQQQQQQQQ


阿  然後  沒力氣想其他事情

也沒什麼好辯駁的

這學期過的實在太風風雨雨

是拜拜的數量還不夠嗎?

找時間規劃大台北廟宇之行好了


期末考  剩三天

大家加油!!!

我們可以的XD

這是我新年的開始

醫生說

有細胞病變了  可能會增加風險

必須密集打新的藥劑

但是注意阿有新的副作用

除了原本的嗜睡之外

可能會有劇烈的骨頭疼痛感還有不時的發抖

天氣冷這些症狀都要注意


也許 這是2010給我的最後一份禮物吧

對好多事情其實早就已經冷感放棄掙扎還有情緒的反應

計較得失 還有幼稚的在不在乎 期不期待

好像離我很遠很遠了

沒有多餘的感覺 沒有多餘的力量  我只想趕快放假現在[吶喊!!!!!]

但看看自己補習進度落後的況狀

似乎又沒資格說放假


每打一個字  都在懷念從前什麼都不用太擔心的自己

每打一個字 身體的痛楚不斷在提醒我現實的殘酷

幹媽他的我還要去在乎什麼還想要抱持什麼希望

還想要奢侈的像以前一樣弱智毫無保留的去對全世界付出去追求

其實我真的很窮

窮到最基本的財富都顧不好


當自己發現的時候

後悔好像來不及

想要振作又不知道怎麼做


不想要讓別人擔心我

不想要弄得自己病厭厭好像在搏取同情

我也想要很快樂

很智障很不在乎很快活


但也沒辦法真的很徹底很鐵定的說可以很堅強


真的自己一個人的時候還是會想要問候

還是會想要一聲的關切

還是會想要一句最基本的:[你還活著吧?]


在經歷了2010的反省

從前那個自己為是 

太過天真 太過理想化 太過樂觀 太過任性 太過鐵齒的自己

已經徹底的讓他消失了


現在的我是

抱持著再現實不過的心情度過每一天

不需要  希望總是一再一再的讓自己失望而已

反而顯示出自己的愚蠢而已

一關一關  我以為還可以還有最低限度 最小額的夢想和樂觀

但每一次 表面裝作的平靜  其實  心裡面已經碎成了幾千塊

倔降始終如一絕對不能示弱 

都笑的很開心  只有自己清楚 不斷的說冷感心如死水

其實多想哭喊 為什麼是我!!!! 為什麼一路走來身邊有這麼多的不幸!!!!

為什麼  對我這麼不公平!!!!!!!!!!!!!!!!!


難過已經不是現在的心情

明白需要的是更大程度的釋懷和自我寬慰

已經沒有辦法和以前一樣

想太多 擔心太多 去給別人壓力和殺氣  然後很努力去付出去關心去問東問西


現實    是自己現在的人生觀

忍耐    是唯一能做到的努力

釋懷    是接下來必須要期許的


好睏


但是因為好痛......


我睡不著..................................................................................

現實點 成熟點

如果你已經20歲了，你真的輸不起了，別再孩子了.....
如果你到了20歲，還沒到25歲 。 ——李開復


如果你已經過了20歲但還不到25歲的話，你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。
你要找到謀生的方式，現在考慮不晚了。

我從來不以為學歷有什麼重要，天才都不是科班。
但，不是科班，連龍套都跑不了。

你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。
華麗和漂浮都不易長久。
你要知道，給予文字閱讀快感不夠的，內容，思想，境界，靈魂，精神和智慧，這些才重要。

不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。
不要瑣碎，無病呻吟。
不要想到什麼就寫。
不要流連於小感傷和小感動。

我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。
我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。
我不要你把自己處理得一團糟。
節制自己的感情並且珍惜它，明白這種感情不是任何人都能要。

千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。
他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的藉口，真正的酷是在內心。
你要有強大的內心。

要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。
不是因為在學校的象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話，
是知道外面的黑、髒、醜陋之後，還要說出這樣的話。

好好去愛，去生活。
青春如此短暫，不要歎老。
偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。

走了一條路的時候，記得別回頭看。
時不時問問自己，自己在幹嘛？
傷心和委屈的時候，要嚎啕大哭。
哭完洗完臉，拍拍自己的臉，擠出一個微笑給自己看。
不要揉，否則第二天早上會眼睛腫。

給自己一個遠大的前程和目標。
記得常常仰望天空，記住仰望天空的時候也看看腳下。

任何時候，任何人問你，有過多少次戀愛，答案是兩次。
一次是他愛我，我不愛他。一次是我愛他，他不愛我。
好的愛情永遠在下一次，別給同一個人兩次傷害你的機會。

不要與浪子，文藝青年交往，別和沒心沒肺的人在一起，別和沒有正當職業混日子的人在一起。
別把犯賤當真愛。一個人作踐自己來取悅你的時候，千萬不要因此感動。
一個男人的煙頭燙在他身上，下一個就可能燙在你身上。
同樣的，當這個女人的刀片割斷她的手腕，下次就可能割斷你的。

千萬別相信一個不準備將你介紹給他的朋友圈子的男人。
一個女人只肯喊你「寶貝」的時候，堅持要她喊你的名字，因為你是男人。
一個男人或者女人不再來找你的時候，就不要再去找他或者她。
不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。
吸取教訓，但不要後悔，後悔沒有用。

別去做撕照片，燒信，撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人幹的事。
相信愛情。相信好男人和好女人還存在，還未婚，還在茫茫人海中尋覓你。
別說「男人（或者女人）沒一個好東西」，這樣使別人誤以為你閱人無數。

愛物質，適當地。永遠知道精神更重要。
比起那些名錶，名牌，時裝，更加美麗的是勤奮而有朝氣的你自己。

如果你20歲以後所花的每一分錢還都是伸手向父母親人要來的，那你的滿身名牌就只能襯托出你的無恥。
別以為穿上名牌你就有品位，要知道如果沒有真正的內涵，騾子配上金鞍也不會變成駿馬。
你還年輕，先不說開始你的事業，開創你的未來，但你已經成年，至少也要讓自己不再成為父母的負擔，讓父母看到20年辛苦養育的希望。

無所事事只會把你變成一個廢物，一個被所有其他人鄙夷的廢物，因為這樣的你是一個不折不扣的寄生蟲。

別以為弄個怪異的髮型，穿上不男不女的衣服，噴上刺鼻的香水，別人就會注重你，要明白那樣招來的眼光就是別人在看一隻與眾不同的猴子。

許多有教養的人對另類的你的反感並不寫在臉上，但這種反感確鑿無疑肯定會給你帶來極其不利的後果。

別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不髒，汗味不難聞。
請尊重那些似乎生活狀況不如你，但仍然用自己的雙手誠實勞動養家糊口的人，因為這樣才是尊重自己。
永遠體恤那些生活在底層的人們，因為我們的親人就是在這些人群中。
我們不嬌貴。我們必須能夠自己養活自己，這是你的尊嚴所在。

不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。
做人有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！
但是不要記恨。小人之見，隨他們去好了。
有原則的寬容和憐憫，會使你高貴。

有小心機的女生是可愛的，但別把這種心計用在勾心鬥角上，那樣會很累。
做人不要太高調，高調容易招惹是非。
但也不能太低調，該強悍時則強悍，但切不可咄咄逼人。

被朋友傷害了的時候，別懷疑友情，但提防背叛你的人。
原諒，但並不遺忘。

做人存幾分天真童心，對朋友保持一些俠義之情。
要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖。
這和性格無關。但你要忠誠，勤奮，要真誠的尊重別人，這樣你的人生才不會黑暗。

寬待自己，也寬待別人。當你不會因為小小的不如意小小的事而生氣或難過的時候，你會輕鬆很多。

要原諒這個世界和自己。
要告訴自己，我值得擁有最好的一切。

我決定

寒假要玩要把握時間

今天壓力上來了