現實點 成熟點

如果你已經20歲了，你真的輸不起了，別再孩子了.....
如果你到了20歲，還沒到25歲 。 ——李開復


如果你已經過了20歲但還不到25歲的話，你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。
你要找到謀生的方式，現在考慮不晚了。

我從來不以為學歷有什麼重要，天才都不是科班。
但，不是科班，連龍套都跑不了。

你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。
華麗和漂浮都不易長久。
你要知道，給予文字閱讀快感不夠的，內容，思想，境界，靈魂，精神和智慧，這些才重要。

不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。
不要瑣碎，無病呻吟。
不要想到什麼就寫。
不要流連於小感傷和小感動。

我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。
我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。
我不要你把自己處理得一團糟。
節制自己的感情並且珍惜它，明白這種感情不是任何人都能要。

千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。
他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的藉口，真正的酷是在內心。
你要有強大的內心。

要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。
不是因為在學校的象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話，
是知道外面的黑、髒、醜陋之後，還要說出這樣的話。

好好去愛，去生活。
青春如此短暫，不要歎老。
偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。

走了一條路的時候，記得別回頭看。
時不時問問自己，自己在幹嘛？
傷心和委屈的時候，要嚎啕大哭。
哭完洗完臉，拍拍自己的臉，擠出一個微笑給自己看。
不要揉，否則第二天早上會眼睛腫。

給自己一個遠大的前程和目標。
記得常常仰望天空，記住仰望天空的時候也看看腳下。

任何時候，任何人問你，有過多少次戀愛，答案是兩次。
一次是他愛我，我不愛他。一次是我愛他，他不愛我。
好的愛情永遠在下一次，別給同一個人兩次傷害你的機會。

不要與浪子，文藝青年交往，別和沒心沒肺的人在一起，別和沒有正當職業混日子的人在一起。
別把犯賤當真愛。一個人作踐自己來取悅你的時候，千萬不要因此感動。
一個男人的煙頭燙在他身上，下一個就可能燙在你身上。
同樣的，當這個女人的刀片割斷她的手腕，下次就可能割斷你的。

千萬別相信一個不準備將你介紹給他的朋友圈子的男人。
一個女人只肯喊你「寶貝」的時候，堅持要她喊你的名字，因為你是男人。
一個男人或者女人不再來找你的時候，就不要再去找他或者她。
不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。
吸取教訓，但不要後悔，後悔沒有用。

別去做撕照片，燒信，撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人幹的事。
相信愛情。相信好男人和好女人還存在，還未婚，還在茫茫人海中尋覓你。
別說「男人（或者女人）沒一個好東西」，這樣使別人誤以為你閱人無數。

愛物質，適當地。永遠知道精神更重要。
比起那些名錶，名牌，時裝，更加美麗的是勤奮而有朝氣的你自己。

如果你20歲以後所花的每一分錢還都是伸手向父母親人要來的，那你的滿身名牌就只能襯托出你的無恥。
別以為穿上名牌你就有品位，要知道如果沒有真正的內涵，騾子配上金鞍也不會變成駿馬。
你還年輕，先不說開始你的事業，開創你的未來，但你已經成年，至少也要讓自己不再成為父母的負擔，讓父母看到20年辛苦養育的希望。

無所事事只會把你變成一個廢物，一個被所有其他人鄙夷的廢物，因為這樣的你是一個不折不扣的寄生蟲。

別以為弄個怪異的髮型，穿上不男不女的衣服，噴上刺鼻的香水，別人就會注重你，要明白那樣招來的眼光就是別人在看一隻與眾不同的猴子。

許多有教養的人對另類的你的反感並不寫在臉上，但這種反感確鑿無疑肯定會給你帶來極其不利的後果。

別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不髒，汗味不難聞。
請尊重那些似乎生活狀況不如你，但仍然用自己的雙手誠實勞動養家糊口的人，因為這樣才是尊重自己。
永遠體恤那些生活在底層的人們，因為我們的親人就是在這些人群中。
我們不嬌貴。我們必須能夠自己養活自己，這是你的尊嚴所在。

不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。
做人有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！
但是不要記恨。小人之見，隨他們去好了。
有原則的寬容和憐憫，會使你高貴。

有小心機的女生是可愛的，但別把這種心計用在勾心鬥角上，那樣會很累。
做人不要太高調，高調容易招惹是非。
但也不能太低調，該強悍時則強悍，但切不可咄咄逼人。

被朋友傷害了的時候，別懷疑友情，但提防背叛你的人。
原諒，但並不遺忘。

做人存幾分天真童心，對朋友保持一些俠義之情。
要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖。
這和性格無關。但你要忠誠，勤奮，要真誠的尊重別人，這樣你的人生才不會黑暗。

寬待自己，也寬待別人。當你不會因為小小的不如意小小的事而生氣或難過的時候，你會輕鬆很多。

要原諒這個世界和自己。
要告訴自己，我值得擁有最好的一切。

我決定

寒假要玩要把握時間

今天壓力上來了

就是這樣

馬的  又不是不認識

你尷尬難道我不尷尬?

道歉也都是我在道歉

低頭永遠是我第一個認錯

雖然我還是不清楚我哪裡做錯

但我覺得我不喜歡跟別人吵架

我不喜歡冷戰的感覺


去你的  因為我比較好說話比較好欺負比較不會生氣所以就拿翹嗎

你哪一次想過我的感覺

關心一下是很累嗎

跟我說你心底到底怎麼想的會死嗎

講了這麼多次  一次回音都沒有

是要我猜到死的意思就對了

我就是笨  就是悟不出來

天知道你到底有沒有那個意思表示

用打字的說一下會死阿

又沒有叫你親口說出來

玩鬧可以阿

背後要有什麼東西支撐你知道嗎


我覺得你給其他人的或給路人的關心都比較多

也許真的是我太好說話了吧

到底做錯什麼要你這樣隔閡和冷對待

真的不敢不喜歡

就不要講話就好了阿

看你勉強的

我也滿不爽的

有點開心的事~~~~

想必大家都知道

但大家都在表我XDDDD

啪答

 
我決定

管他是誰的電話  懶得再傷心了結論

難過真的很累耶其實

想東想西得了一個無法佐證的結論

又要擔心人家沒有原諒沒有釋懷哪天再追一通搞得雞飛狗跳


好吧

來個自我的大坦白

反正人生活到這個年紀

也經歷了一些讓人抓狂的事

我發現其實我真的是一個滿好搞懂的人[自肥啦哈哈]


首先

我會把很多事想得太簡單

表面的東西我會當作理所當然

講白一點就是白目XD

也許因為這樣很多人可能會懶得跟我解釋吧~

但是請不要放棄我

我重視的東西就算要花上幾天幾星期也會想盡辦法悟出來的


然後

我很投入

套句算命的講法就是很習慣全盤付出

雖然看在很多人眼中像是究極的笨蛋

但是改不了捏

只能說自己這輩子注定要勞碌命等哪天自己逼死自己XD



還有

我其實超級脆弱

外表看起來殺氣騰騰搞得全世界都以為我很兇XD

但其實

我最害怕最無法忍受的事情

就是我喜歡的信賴的人不理我生我的氣

就像柏均說的:

拿絕交這種事來威脅我

不管事是認真的還是玩笑我都會跳起來

如果是難過的話大概就是變得沉默和異常的疲累

也就是把藏起來的那一面放出來XDDD

而且一難過就會需要一點時間去平復

嘖嘖這樣是以後要怎麼出社會阿

唉不過某時後也是自己闖的禍

大家不要跟我吵架不跟我講話不理我啦~~~!!!


接著

就是我不喜歡吵架

應該說我懶得吵架

某方面來說也是因為我無法承受吵完架的冷戰

最不希望的是有人因為我不開心

基本上要是這類事情發生

本人我會愧疚到死XDDD

但好像我也滿常在讓周遭的人在擔心我....嗎?

如果真的動氣

頂多短短時間我會變得沉默

但是我發現我的脾氣真的就像牛一樣

不過是像鬥牛,

大概最長最常  20分鐘我就會冷靜了

可是聽說這種太極速的加熱冷卻會短命欸....



然後我也很愛逞強

換個說法就是ㄍㄧㄥ

實在是很自虐

有時候真的不是刻意去隱瞞什麼

但是基於我天性不喜歡有人因為我不開心

所以我非常擅長忍耐[金牛座的嘛]

嘖嘖所以就是一堆髒東西積在裡面

要靠不斷的忙碌喇賽鬼扯還有丹田去宣洩

嘖嘖  不過我應該是不會得憂鬱症啦

畢竟有太多前車之鑑了哈哈



最後呢

就是這段日子的總結

應該已經走過最低潮的時間了

ㄚㄚㄚ幸好在最想要躲起來的時刻有人逼我去學校

不然我應該是把自己關起來然後每天拿強大的愧疚情緒逼死自己XDDD

我不敢相信我會這麼說

但是居然有點感謝那幾篇把我描述如此不堪

[好吧  我承認大部分的墳墓是我自己挖的=    =]

的我們優秀文青的著作

算是  在一點點小小無奈的情況下釋然了

所以

儘管已經鬧到人盡皆知

但是我非常平靜耶現在是否代表我長大了呢~~

雖然長大的理由滿奇怪的....



只是大三的開學怎麼會這麼不順阿

我是忘記做什麼了嗎?

還是我做什麼壞事遭到報復?

不至於吧我自認已經是很溫馴的動物了的說.....

好吧結論就是聽我們黃教授的建議


要找一天好好去行天宮拜拜!!!!!

是太自私

不對   是我

心狹窄到只看見同一個地方

忘記了身邊更需要關心的人

我都沒有考慮過....


並不是只有自己在難過

有人可能  面對的痛苦比我還要深 還要難以康復

而我卻自私了

用最近這種自以為正常的態度方式生活

卻沒想到....過度空白  過度發狂  過度輕浮

我抓錯了   我不知道控制

原來自己已經這麼失控了


再多的道歉也彌補不了我說出去的話

再多的道歉也換不回我一時白目打出去的字眼

我知道  清楚的知道

又不是小孩子了

還有那麼多相信我的人  我卻一味只用自己的立場想法去思考

反省....我想我要更快更努力去調整


話講的太快  腦袋轉不過來

或許我把表面的和平看的太簡單....

我以為有傾訴的管道或許比較好  卻忘記了聽的人的態度夠不夠誠懇


沒錯  解決不了事情 

沒有想過怎麼樣應對才是真誠的

我把他人的關心當兒戲看待

以為搞笑可以緩減些什麼


是我的愚蠢  和  自以為開朗幽默的想法

不管有意無意中   傷害了相信我的人

對不起   我為我的衝動和無知道歉

我為我這陣子的瘋狂和愚昧道歉

我為我這陣子的自私和脫序道歉

我應該要知道怎麼做的......

木偶症

沉澱了好久  我覺得好像有一點點勇氣

可以把自己的感覺說出來

小心翼翼  雖然知道不會再哭了

但是積在心底的那些東西

夢到的那些東西....


在夢中  我不斷夢到他

一直回到是發當天

他站在我身後  在新店那晚的山上

滿練愧疚有什麼話想跟我說

我卻不斷逃跑  跑到眼淚都掉下來

他卻還在我身後  我猜他是要跟我道歉

但我不想聽不想聽.....


我很在意一件事

不知道為什麼  但是我覺得訝異

眼淚  居然在看過之後沒有潰堤

情緒  沒有在看過之後激動起伏

以前看過的漫畫說  這就叫做木偶症

不會哭  因為哭不出來  是比哭還要痛的崩潰


我只是   空白的呆坐  空白的茫然  空白的恍神


三天了  一個人盡其所能 可以恢復到什麼程度

什麼都不敢說  什麼都不敢想

我知道  紙老虎非常輕易就被撕扯或燒裂

我怕回想  我怕思念  我怕一個人看到冰冷的你的那一刻

那天 在花蓮七星壇   我把一點點的思緒默默向大海訴說

海風好強  浪也異常的高  太陽很強烈 

如果不是這樣的心情   我好想痛快的玩水及看海


一個人的時候  腦袋真的控制不住

天天的惡夢  我告訴自己安慰我的人鼓勵我的話

但是僅剩的理智太薄弱

我只有拼命的假裝



我很抱歉   因為我  給你們帶來不少的困擾

我很容易失控   我很容易想太多

基本上  我真的是很黏很囉唆的人......嗎?XD


但是我真的很謝謝你們

不管我有沒有意識到

我都有感覺到你們的擔憂和關心

通常這種事  應該是忍耐回到家關起門來自己宣洩吧我想



謝謝你們的包容

謝謝你們的體諒

謝謝你們給我的倚靠 

謝謝你們給我的快樂


已經不太確定自己有沒有能力讓他人快樂

坦白說  相信的東西已經有點動搖

但我決定繼續當一貫的我

要痛苦也罷  要疲累也罷  要失落也罷 

不管是什麼人給我的

都會一直當這樣的我

至少  曾經我以這樣的面貌

讓一個人感受到被在乎的溫暖  給過一個人他需要的支持



現在在我身邊的你們

不管是耐心陪著我哭泣給我擁抱鼓勵的人

還是雖然不知所措但還是盡力要讓我開心的人

我平常沒事不會說    但我真的千萬的感謝  也真的很愛你們

對不起好像生活都是我在挑起波瀾

讓你們擔心 

我知道木偶症要靠自己才會治癒

但我會努力

我或許會笑的不自然  給我一點時間

沒辦法徹底忘記   但我會積極向前走