木偶症

沉澱了好久  我覺得好像有一點點勇氣

可以把自己的感覺說出來

小心翼翼  雖然知道不會再哭了

但是積在心底的那些東西

夢到的那些東西....


在夢中  我不斷夢到他

一直回到是發當天

他站在我身後  在新店那晚的山上

滿練愧疚有什麼話想跟我說

我卻不斷逃跑  跑到眼淚都掉下來

他卻還在我身後  我猜他是要跟我道歉

但我不想聽不想聽.....


我很在意一件事

不知道為什麼  但是我覺得訝異

眼淚  居然在看過之後沒有潰堤

情緒  沒有在看過之後激動起伏

以前看過的漫畫說  這就叫做木偶症

不會哭  因為哭不出來  是比哭還要痛的崩潰


我只是   空白的呆坐  空白的茫然  空白的恍神


三天了  一個人盡其所能 可以恢復到什麼程度

什麼都不敢說  什麼都不敢想

我知道  紙老虎非常輕易就被撕扯或燒裂

我怕回想  我怕思念  我怕一個人看到冰冷的你的那一刻

那天 在花蓮七星壇   我把一點點的思緒默默向大海訴說

海風好強  浪也異常的高  太陽很強烈 

如果不是這樣的心情   我好想痛快的玩水及看海


一個人的時候  腦袋真的控制不住

天天的惡夢  我告訴自己安慰我的人鼓勵我的話

但是僅剩的理智太薄弱

我只有拼命的假裝



我很抱歉   因為我  給你們帶來不少的困擾

我很容易失控   我很容易想太多

基本上  我真的是很黏很囉唆的人......嗎?XD


但是我真的很謝謝你們

不管我有沒有意識到

我都有感覺到你們的擔憂和關心

通常這種事  應該是忍耐回到家關起門來自己宣洩吧我想



謝謝你們的包容

謝謝你們的體諒

謝謝你們給我的倚靠 

謝謝你們給我的快樂


已經不太確定自己有沒有能力讓他人快樂

坦白說  相信的東西已經有點動搖

但我決定繼續當一貫的我

要痛苦也罷  要疲累也罷  要失落也罷 

不管是什麼人給我的

都會一直當這樣的我

至少  曾經我以這樣的面貌

讓一個人感受到被在乎的溫暖  給過一個人他需要的支持



現在在我身邊的你們

不管是耐心陪著我哭泣給我擁抱鼓勵的人

還是雖然不知所措但還是盡力要讓我開心的人

我平常沒事不會說    但我真的千萬的感謝  也真的很愛你們

對不起好像生活都是我在挑起波瀾

讓你們擔心 

我知道木偶症要靠自己才會治癒

但我會努力

我或許會笑的不自然  給我一點時間

沒辦法徹底忘記   但我會積極向前走