其實沒有很複雜

睡了一整天

搞不清楚是不是夢的生活挺好的

頭痛 醫生說沒有感冒

說只是情緒壓力緊繃導致腦壓過大

喂這種狀況是很危險的吧= =

幸好不管是死是活的期中考考完我可以無後顧之憂一直睡


在考試中默默的過完了21歲生日

憑良心講 當天因為考試心情實在不是很好

加上晚上只有一個人在家

整體來說滿失落的一次生日

至少  還是有滿多人幫我慶生的

謝謝真的是說不完

家教小孩實在很有心 我這輩子還是第一次收到

別人親手做的巧克力


還是覺得好累

明明就已經強迫自己只專注的唸書了

還是情緒緊繃 還是喘不過氣

早就已經不知道在害怕什麼

有一種怎麼努力都會失敗的挫折感


如果只能把自己逼到極限才能有一點點作為的話

那就努力的鞭策自己吧

儘管是覺得漸漸地什麼事都不會做的感覺

莫名的沮喪實在無助於事情的好轉

21歲的心智年齡馬上被奇怪的情緒壓迫著

很難過很喘不過氣又不知道原因


不想在頭痛 不想在煩惱

但是個性 就向大家勸的

不是那麼容易就改變的東西

如果可以那麼順利的學會不在乎

如果可以那麼簡單就知道不要勉強

如果可以輕鬆看待每件事情

我相信我會過的更快樂


努力過了 真的 沒有辦法

所以 生日願望其中之一

就是自己可以讓生活過的不那麼辛苦

不要拿大大小小的事情往肩上扛


該睡了 結論一直都是

睡一覺吧

幫助自己暫時忘記

尊重

為世之道之一

就是做人不能太咄咄逼人

已經佔了便宜就要知道收手

無恥是被社會唾棄的


完全對於本身的無奈感到憤恨不平

果然現實就是這麼醜陋

拿錢拿的心安理得 拿的理所當然 還得吋進呎

重點不在錢 重點不在你少繳多少學費

重點在你污衊 重點在你曲解事實


教官能夠在學校面呼風喚雨

你可以  你曾經是那樣的身分

但拜託認清現實 你退休了 你活在一個叫做社會的環境 部是校園

學生會乖乖聽你的

我們是正常的 理性的 有素養的現代公民

你那套自以為的論調  自以為是對的就要來大呼小叫

去旁邊吧 你算哪根蔥

家長就可以旁若無人嗎? 看都是女生所以講話大聲嗎?

自己有問題在先 就要懂得謙虛承認改過

人際問題本來就很主觀  自己做不好誰也幫不了

掌控權在自己 而不是嚷嚷假霸凌名義去控訴去抗爭

你在做這件事情之前是暈死了嗎?

你有仔細想過整件事的來龍去脈嗎?

要登報可以阿 傷害到的是誰你知道嗎?


知道指控別人不孝  知道不斷騷擾要公道

要先釐清吧

你要的根本就不是公道  是強迫威脅

還公然侮辱誹謗

忍耐到現在真的是我們修養非常好


人在做天在看 

到底誰有把事情掀開講真相的權利

到底誰有上法庭控告的權利

想必你應該都不清楚


真的是第一次遇到這麼有臉的人

也是第一次看到這麼搞不清楚狀況還振振有詞的白痴

希望老天有眼囉

驚嚇

其實一點都不感到意外

本來唸這科不知道為什麼就是很吃力

不管習題做再多次課本唸再多次

考試成績就是不好

至少現在比較冷靜


排名雖然比較好但也沒有進步多少

以前成績從來就不是我擔心的事

現在成了心理面壓力最大的一塊

這樣是要怎麼去推甄競爭...


想是不是選錯已經來不及了

說要放棄輔系真的很不甘心

都唸了這麼久

雖然不喜歡會計成績也都被輔系的課拖的慘西西

本著一個決定就算死也要唸完的心態

就算哪一科慘不忍睹到剛好飛過門檻

還是會把他修完


決定的是不會後悔也沒資格後悔

但其實 怎麼努力都起不來的挫折

真的 好沮喪

我真的已經退步跟墮落到這樣了嗎....


也許是真的太不看中了  或許是真的太混

改變吧  至少投入的認真自己最清楚

找回專注

回到正常的作息

不能放棄任何一次測驗的機會

手機

光寒假就來回跑samsung服務中心好幾次

這下光華的交通熟到不行了

到底為什麼三星的手機可以狀況這麼多阿

雖然會買的原因是喜歡他的大螢幕

但是光會自己打電話給別人這點就很傷腦筋


所以把小紅救回來了

相信之前讚嘆他自拍功能的人應該很開心XD

因此現在有兩隻手機

好像事業做很大

幸好有學校可以讓我充電

要不電費想到就有點心疼


余秋雨的千年一嘆很好看

雖然他的書被敏還有肉包評論為看不懂得等級XDD

但是在去過很多世界文明遺產之後

寫下的對文化對國家甚至對人性的觸發

雖然有一點艱深

但是看了幾次會跟著沉重 


還沒到憂國憂民的年紀

但是應該要開始知道開始關心了

文化政治這些一直覺得很抽象很不真實的東西

其實可以很貼近很簡單

加上文字描述出來的景色還有圖像

不管他走過的地方是不是在中東戰火密佈的地方

是不是在印度民不聊生的地方

有遺跡有智慧  就有理解和成長


談有什麼遠景都還太不實際

現在哪有條件去期待和規劃這麼多

日常生活不允許太突然的脫離

但是還可以稍稍在腦海作夢

伊朗  希臘  還有埃及

這些現在大人聽到會反對的國家

聽過  記住了


失落的時候  自然  還有古老的歷史

是安慰自己最好方法XD

彌補

好久沒有練習了

上了大學之後幾乎沒有事情需要像高中

壓力很大很密集很專注的努力完成一件事

其實有很多以前抱持到現在的小夢想

累積到21歲之前一一實現


如果是每天從事喜歡的事

三小時五小時手都痛了沒無所謂

骨頭都要散了也很開心

雖然是剛剛才好的狀態

但用這樣讓自己快樂的方式復健也心滿意足


每陣子就有計畫

這次實在是前所未有的龐大

連自己都覺得忐忑不安

這樣的準備是夠的嗎? 還能不能做的更好?


已經深深的領悟把握機會不要後悔

也許這輩子沒有下一次

撿回的自己的時間  再怎麼樣也要讓它變的有價值

書

第一次在書展買書

橘子寫   會讓人心傷的從來就不是夜裡的惡夢

是現實


夢境可以有很多種變化

謊言可以有很多種說法

行為可以有很多種解釋

但現實 就是那麼明明白白的一種


哭天搶地不接受  冷漠別過頭假裝不在乎

安安靜靜走的遠遠的躲的乾淨徹底


成熟幼稚與否最大的差別就在

能不能找到合理的解釋去理智的分析

能不能走出憂鬱負面的情緒

用正面樂觀的態度找出未來的方向


有好多想說  卻也有好多話沒說

人真的也許天性就有那麼一分的懦弱膽小

勇氣其實從來就是抽象的名詞

經歷過很多  很多人說我勇敢

但真的只記得無窮的恐慌和無助

拜託  我一點都不勇敢

是更沒膽 因為連去說  去回憶的勇氣都沒有


心血來潮看了從前的聯絡簿小記

我相信不管現在寫了什麼

未來再看只會覺可笑

也許是時候要跳脫都在寫情緒和記事的日子


走我想走的  想我要想的

龍應台的書 

有一天我也想要那樣的氣魄和瀟灑

重新開始 新年

大年初四  終於開始過我的年

回家這件每天做再不過平凡的事

現在卻格外激動還有感恩

如果我可以早一點

早一點知道要面對的事情

我可以更誠實更珍惜更愛護我擁有的


電話變成最害怕的東西

刺鼻的藥水味成為我最深的夢魘

不過 或許是習慣了

熟悉的痛反而變的最沒感覺


點滴隨著時間一點一點流失

醫院的白色天花板一再地模糊

夢境一次次的襲來

早就失去了對白天黑夜察知的能力

時間從進去開始就停在那裡

偌大的空間只准許一個人存在

每次醒來  只能不斷地往後縮

只有沉睡可以暫時放鬆

只有疼痛可以稍稍脫離


孤獨  還有未知的未來

以前最堅持的  最期許的  最在乎的  最執著的

在深深的恐懼面前

都忘記了  只有乞求


以前沒有特定信什麼神明

那種時刻  好後悔沒有那樣穩定的心靈依靠

一直想掙扎去讓自己樂觀

靠著自我催眠

告訴自己一切都會結束

隨著時間過去  好怕最後什麼都沒有

看不見  聽不到

只剩下牆壁內讓人窒息的死寂

還有牆外慶祝過年的鞭炮聲


我也想慶祝  也想放鞭炮

買那種中型的煙火  拿香很興奮的點燃跑開

近距離看著炫目的火花綻放 

轉身有人會跟我一起開心

會給我紅包  會說等等回家還不能睡要看電視撐過

會滔滔不絕明天的行程

要去哪裡  要做什麼  要吃什麼大餐  不行去的話絕對會塞車.....


晚上上線會有人敲

會分享食記大家邊看邊喊餓

會有人嫌我打電話很煩卻不斷往下聊

會有人說很忙看小說打電動卻三不五時打電話問候........


幸福  其實我一直都有

從來沒想過有一天

自己會站到那樣的懸崖邊


差點掉下去  被名為絕望的死亡吞沒

說不上來的難過

大量情緒的崩解

回憶全成了刺痛的不捨

萬一  就那麼萬一......


我無法繼續往下想像


甚至  一度放棄回家的期望

活著 這樣的要求比什麼樣的留戀思念都要卑微

卻都要心酸


如果....那一覺我想了好多的如果

醒來還是一次又一次的失落

一個人  總是說自己一個人很好

我根本不好!!!!

根本承受不住下一秒的煎熬

根本 就好希望好希望  有個人可以幫我遮住這樣空曠的空間 

跟我聊天  跟我分享

罵我想那麼多幹麻恥笑我的憂鬱


短短一個禮拜

對我來說卻像一輩子那麼長



幸好   我回家了

不管做過什麼樣的惡夢

我可以暫時醒來

還有機會擁抱我所有的

我的家人  我的朋友

我的生活

期許自己隨過年重新開始

在這次的驚魂中

我或許也長大了一點吧