啪答

 
我決定

管他是誰的電話  懶得再傷心了結論

難過真的很累耶其實

想東想西得了一個無法佐證的結論

又要擔心人家沒有原諒沒有釋懷哪天再追一通搞得雞飛狗跳


好吧

來個自我的大坦白

反正人生活到這個年紀

也經歷了一些讓人抓狂的事

我發現其實我真的是一個滿好搞懂的人[自肥啦哈哈]


首先

我會把很多事想得太簡單

表面的東西我會當作理所當然

講白一點就是白目XD

也許因為這樣很多人可能會懶得跟我解釋吧~

但是請不要放棄我

我重視的東西就算要花上幾天幾星期也會想盡辦法悟出來的


然後

我很投入

套句算命的講法就是很習慣全盤付出

雖然看在很多人眼中像是究極的笨蛋

但是改不了捏

只能說自己這輩子注定要勞碌命等哪天自己逼死自己XD



還有

我其實超級脆弱

外表看起來殺氣騰騰搞得全世界都以為我很兇XD

但其實

我最害怕最無法忍受的事情

就是我喜歡的信賴的人不理我生我的氣

就像柏均說的:

拿絕交這種事來威脅我

不管事是認真的還是玩笑我都會跳起來

如果是難過的話大概就是變得沉默和異常的疲累

也就是把藏起來的那一面放出來XDDD

而且一難過就會需要一點時間去平復

嘖嘖這樣是以後要怎麼出社會阿

唉不過某時後也是自己闖的禍

大家不要跟我吵架不跟我講話不理我啦~~~!!!


接著

就是我不喜歡吵架

應該說我懶得吵架

某方面來說也是因為我無法承受吵完架的冷戰

最不希望的是有人因為我不開心

基本上要是這類事情發生

本人我會愧疚到死XDDD

但好像我也滿常在讓周遭的人在擔心我....嗎?

如果真的動氣

頂多短短時間我會變得沉默

但是我發現我的脾氣真的就像牛一樣

不過是像鬥牛,

大概最長最常  20分鐘我就會冷靜了

可是聽說這種太極速的加熱冷卻會短命欸....



然後我也很愛逞強

換個說法就是ㄍㄧㄥ

實在是很自虐

有時候真的不是刻意去隱瞞什麼

但是基於我天性不喜歡有人因為我不開心

所以我非常擅長忍耐[金牛座的嘛]

嘖嘖所以就是一堆髒東西積在裡面

要靠不斷的忙碌喇賽鬼扯還有丹田去宣洩

嘖嘖  不過我應該是不會得憂鬱症啦

畢竟有太多前車之鑑了哈哈



最後呢

就是這段日子的總結

應該已經走過最低潮的時間了

ㄚㄚㄚ幸好在最想要躲起來的時刻有人逼我去學校

不然我應該是把自己關起來然後每天拿強大的愧疚情緒逼死自己XDDD

我不敢相信我會這麼說

但是居然有點感謝那幾篇把我描述如此不堪

[好吧  我承認大部分的墳墓是我自己挖的=    =]

的我們優秀文青的著作

算是  在一點點小小無奈的情況下釋然了

所以

儘管已經鬧到人盡皆知

但是我非常平靜耶現在是否代表我長大了呢~~

雖然長大的理由滿奇怪的....



只是大三的開學怎麼會這麼不順阿

我是忘記做什麼了嗎?

還是我做什麼壞事遭到報復?

不至於吧我自認已經是很溫馴的動物了的說.....

好吧結論就是聽我們黃教授的建議


要找一天好好去行天宮拜拜!!!!!

是太自私

不對   是我

心狹窄到只看見同一個地方

忘記了身邊更需要關心的人

我都沒有考慮過....


並不是只有自己在難過

有人可能  面對的痛苦比我還要深 還要難以康復

而我卻自私了

用最近這種自以為正常的態度方式生活

卻沒想到....過度空白  過度發狂  過度輕浮

我抓錯了   我不知道控制

原來自己已經這麼失控了


再多的道歉也彌補不了我說出去的話

再多的道歉也換不回我一時白目打出去的字眼

我知道  清楚的知道

又不是小孩子了

還有那麼多相信我的人  我卻一味只用自己的立場想法去思考

反省....我想我要更快更努力去調整


話講的太快  腦袋轉不過來

或許我把表面的和平看的太簡單....

我以為有傾訴的管道或許比較好  卻忘記了聽的人的態度夠不夠誠懇


沒錯  解決不了事情 

沒有想過怎麼樣應對才是真誠的

我把他人的關心當兒戲看待

以為搞笑可以緩減些什麼


是我的愚蠢  和  自以為開朗幽默的想法

不管有意無意中   傷害了相信我的人

對不起   我為我的衝動和無知道歉

我為我這陣子的瘋狂和愚昧道歉

我為我這陣子的自私和脫序道歉

我應該要知道怎麼做的......

木偶症

沉澱了好久  我覺得好像有一點點勇氣

可以把自己的感覺說出來

小心翼翼  雖然知道不會再哭了

但是積在心底的那些東西

夢到的那些東西....


在夢中  我不斷夢到他

一直回到是發當天

他站在我身後  在新店那晚的山上

滿練愧疚有什麼話想跟我說

我卻不斷逃跑  跑到眼淚都掉下來

他卻還在我身後  我猜他是要跟我道歉

但我不想聽不想聽.....


我很在意一件事

不知道為什麼  但是我覺得訝異

眼淚  居然在看過之後沒有潰堤

情緒  沒有在看過之後激動起伏

以前看過的漫畫說  這就叫做木偶症

不會哭  因為哭不出來  是比哭還要痛的崩潰


我只是   空白的呆坐  空白的茫然  空白的恍神


三天了  一個人盡其所能 可以恢復到什麼程度

什麼都不敢說  什麼都不敢想

我知道  紙老虎非常輕易就被撕扯或燒裂

我怕回想  我怕思念  我怕一個人看到冰冷的你的那一刻

那天 在花蓮七星壇   我把一點點的思緒默默向大海訴說

海風好強  浪也異常的高  太陽很強烈 

如果不是這樣的心情   我好想痛快的玩水及看海


一個人的時候  腦袋真的控制不住

天天的惡夢  我告訴自己安慰我的人鼓勵我的話

但是僅剩的理智太薄弱

我只有拼命的假裝



我很抱歉   因為我  給你們帶來不少的困擾

我很容易失控   我很容易想太多

基本上  我真的是很黏很囉唆的人......嗎?XD


但是我真的很謝謝你們

不管我有沒有意識到

我都有感覺到你們的擔憂和關心

通常這種事  應該是忍耐回到家關起門來自己宣洩吧我想



謝謝你們的包容

謝謝你們的體諒

謝謝你們給我的倚靠 

謝謝你們給我的快樂


已經不太確定自己有沒有能力讓他人快樂

坦白說  相信的東西已經有點動搖

但我決定繼續當一貫的我

要痛苦也罷  要疲累也罷  要失落也罷 

不管是什麼人給我的

都會一直當這樣的我

至少  曾經我以這樣的面貌

讓一個人感受到被在乎的溫暖  給過一個人他需要的支持



現在在我身邊的你們

不管是耐心陪著我哭泣給我擁抱鼓勵的人

還是雖然不知所措但還是盡力要讓我開心的人

我平常沒事不會說    但我真的千萬的感謝  也真的很愛你們

對不起好像生活都是我在挑起波瀾

讓你們擔心 

我知道木偶症要靠自己才會治癒

但我會努力

我或許會笑的不自然  給我一點時間

沒辦法徹底忘記   但我會積極向前走