久違了~ 第七章 阿胃

就我個人而言,

在大豐的六年帶給我很多珍貴的啟示回憶,

最妙的要算五六年級的合唱團,

不但認識一隻和我同班八年的兔子,

也結交了一個多才多藝的胃



我一直搞不清楚為什麼叫胃,

因為姓的關係吧,

沒關係,叫胃也代表腸胃健康



她唱歌和彈琴的實力大家有目共睹,

沒去參加星光所有人都大嘆遺憾,

畢竟如此一來就將放任一些小人為非作歹



彈琴的功力深厚讓人以為琴聖再世,

隨便,真的隨便,聽首歌都能為它伴奏

自彈自唱也不成問題



其實,合唱團時代,這人就已初露鋒芒

[真的很強]那時我的感想

[已經更強]這是現在我的感想



佩服她,不只才藝,也欣賞她的個性

很溫和,很可愛

替別人著想,也替別人解憂

儘管自己有著驚人的天份,

在人群當中卻靜靜的隱藏起來,

誇她還會極度的害羞

[痞哥別誤會,我沒有要搶你老婆]



大概天生就是很會照顧人的類型,

和她相處不會有壓迫感,

很自在,很開心,因為有時他也很會搞笑



國三和她的重逢,高中和她一起三年

感覺,她和小學差別不大

還是一樣和善可愛,

唯一不一樣的大概是她打籃球培養出來的狠勁吧



這樣一個讓人覺得溫馨的同學,

夢想是服務大眾的護士,

就我現在做類似工作的我的感想,

真的不輕鬆,辛苦,而且複雜

由衷佩服也祝福她,

畢竟她以她的個性不成為白衣天使,

大概連上帝也怨嘆,



如果是我,我會很期待

將來哪天遇到她,會是一個兼具專業,

和表演天份的護士,

在醫院大廳舉辦演唱會

屆時不論我有病沒病,

一定會共襄盛舉



[慢慢幾個月才交出七篇的回憶錄,我承認我真的有點混,後面的朋友們,

抱歉委屈了,接下來的日子我會努力的]

去死,什麼選課系統

政大不愧是大校,

人口隻多所以競爭激烈,

沒混過所以不知道,

選課也是大戰一場



加上必修的灌檔,

我就只選上8種課,

一.三.四.五下午完全空白,

體育軍訓也沒有...



這是怎樣?大一就鼓勵我不上課阿



上午也沒幾堂課可選,

想上的也全衝堂

可能....最後......

就去服務了,

悲哀的自我安慰,

好心有好報

比起賺錢,更想在學校

無聊去看我的排班表,

沒想到開學後我星六整天都得泡在那,

星期天早上偶爾也要上班....



我說,

我是大一新生耶,

還是要以讀書為重吧,而且大一活動那麼多

再加上這份天天都在打仗的工作

我怕我要提早修"壓力與情緒管理"這堂課



其實我也很想賺錢啦,

畢竟學費那麼貴多少要自己負擔一點...

問題是進大學是要唸書不是打工阿,

還有這工作跟我學的幾乎沾不上邊,

喔~好煩,



還有人情壓力,

前輩們辛苦帶我那麼久也不好意思說辭就辭....

雖然幫病人測視力很有成就感就是了

崩潰

原本想很帥的說,

這份工作很輕鬆,我可以適應

原本想很快樂的說,

這份工作時間不長,

待遇不差,我很滿意



是我太挑了嗎?還是我太懦弱?



8/23早晨,眼科人滿為患

因為院長看診,

連護士都多到變4個人,

生意真的很好



一個早上,我測了6個人的視力

找了13份病例,

幫醫生倒一次水,

撕了8份的藥單,練習三次眼睛包紮

看了三場割針眼的手術



是的,三場,血淋淋的

一個老伯,一位阿桑,還一位小妹妹

強調親身經歷,所以我必須站在VIP的位置欣賞



那個刀片是我拆的,所以我知道那道透露出來的鋒芒有多寒冷



手套,換了三雙,三雙都沾滿了艷紅的血跡

還有一點點的膿水



小妹妹的手術最讓我心痛,

還沒上手術台就一雙眼紅通通的,

無助的望向站在旁邊的護士們,希望我們可以說點什麼

做點什麼來讓他離開手術台

無奈,媽媽已經用力了擁抱,接著把他壓在手術台上

留下一旁年紀較小的妹妹,

無辜的,疑惑的望著媽媽,

在姊姊哀嚎的時候,

不好意思的對我們微笑



全程規模浩大需要兩個護士,小朋友不斷掙扎

淒厲的哭喊接連不停

醫生起刀,大量的血液開始噴出

做母親的從正上方看見那支銳利的刀片在女兒的眼窩裡翻攪....

血的恐懼我想我能淡忘,

母親那五味雜陳的表情才更使我怯步,

到底是一個什麼地方,

能讓人心碎害怕到如此地步,



打開燈不過是一個小小的,

溫馨的臥室而已

但現在,這裡是哪裡?

一些些崩潰的感覺讓我有點暈眩



前輩們已經忙著幫她包紮,

回過神的我趕緊拿著用具消毒

所謂白衣天使真的偉大,

就算心中有千百個退縮的理由,

在病人面前也要絕對堅強



離開前,小妹妹留下一滴染紅的眼淚

想必是剛才沒擦乾淨的,

默默的,我收拾血跡斑斑的手術台

偷偷塞給病人天真無邪的妹妹兩支棒棒糖

目送

沒有太多的期待,

沒有太多的壓力,

有的時候,

人會失去生活的目標,

在每天的聲色娛樂中混吃等死



我在反省,這段時間我失去了什麼

有沒有轉變

最明顯的就是,

我的筆寫不太出學測之前那種來自心底的聲音

應該被太多外在的灰塵擋著透不出光,

心底悶悶的,

卻道不出.寫不出



在龍應台的{目送}散文及裡尋找一點影子,

一點不用太多雕飾,

就能讓我動容的影子

自然簡單,

我需要這種深深的文字,

這種懷著深深情感的文字



[有些路阿,只能一個人走]

也許未來的四年,我還有一點時間

也許尚在求學的生活,能給我一點最後的懷念

但是,我仍滿心的期待,一個屬於自己的未來

但是,滿心的期待,卻沒有留下一個位置

給接下來要目送我的那幾雙眼睛



一個人走,他們心中何嘗不忍,我多少知道

但是要成為逐夢的人,

要成為堅強的人,

要成為父母的人,

我只能留下自己漸小的背影,

讓他們牽掛



8/22,我在家裡忙著選課,晚上要上班

下禮拜全家要去日月潭,

這次我要上班所以留下





8/21,看見蘇麗文在奧運舞台上跌倒再站起來,

疼痛再忍耐,就為了與癌父的約定,

送上一面銅牌的禮物





人,是不是總要在快要失去的時候,

才想起許多被忘記的過往恩情

在快要失去的時候,

我們會用不顧一切的傻勁,

全力一拼只為了心裡的那個人能滿足的再看自己一眼,



我們失落,受傷,消沉,

就會尋找那個記憶中的家

不是任何一個有郵遞區號.郵差找的到的家,

那個家,不是空間,而是一段時光



我獨自上路,我也會怕,

起碼上班上課,

全新的環境,我也會躊躇

壓力很大,因為我必須適應

也必須狠下心對那些目送你的人說:[不必追]



還沒開始所以我不知道,

將來,那分離的一天到來,我會落下什麼樣的眼淚

太多的不捨?懊悔?沉靜?祝福?

還是我用蘇麗文的強韌,送給他們汗水的禮物?



我不知道



如果再給我一次機會,

我當然會想回到從前,

回到可以耍賴的日子,

回到處處有人關懷的日子,



只是,要回家,就要先出遠門

沉重的包袱和一個安慰的笑容,

我在不久的將來就要上路,

我會把他們放在心裡最深沉的位置,

然後,

在門口,用耍帥的語氣說:[不必追]



P.s.大概快開學了又不小心看到這本散文集,才在那裡唏噓個沒完沒了

這實在是...描寫的太精準了

快去欣賞,

多少出口氣

本篇文章引用自此

終於

這個財政系,

讓我不知如何是好



話說星期三,早上10點

我睡醒吃早餐,曬衣服等等還要出門

和人約了12點

然後下一秒電話響



終於,學姊你終於找我了



有種痛哭流涕的感覺,

畢竟我大概是最後一個被通知的

很開心,真的

下一秒

[學妹今天是迎新活動,1點在公館捷運三號出口]

今天?迎新?我怎麼都不知道?

[阿,那看來沒連絡到你..]



恩,沒關係,有連絡就好[話說還打我家,我不在怎麼辦?]

雖然想這麼說...



開始抱怨,還是乖乖一點準時

不過,很好笑

我在樓下等

他們在樓上集合

怎麼回事阿....

我們的磁場如此不合嗎?



問問其他同學接到電話的時間,

[我上上星期就接到了阿]



圈圈叉叉,還沒選課就讓我不太爽快



但是,我不會記仇,也不喜歡製造爭端

再加上,學長姊真的事high到爆

所以不到10分鐘我就釋懷了



真該好好表揚一下,

因為這群大二的學長姊幾乎high到把公館肯德基的屋頂掀了

反到我們這群小大一比較含蓄

自我介紹.系隊介紹,系上分工介紹.活動介紹.選課說明

[有個什麼酒會還要穿禮服,學姊,我怕我會超級格格不入]

最後還玩遊戲

不冷場,很好玩也很好笑



話說活動組的學長

希望你不介意我說你像納豆,

因為你實在超活潑,超激動

看來日後系上的活動應該很勁爆



很多同學是北一女,建中,中山,成功....

女生長的大都很正,

回頭不小心看到自己,不免有些自卑

[這種自卑還是油然心生,我活18年第一次]



算了,上大學重新開始,希望能有所成長



8/20開始在眼科打工,不累,不忙,錢多,下篇再說