2012 7/24 畢業的暑假

許久才上線看一次很久以前許下的承諾
不禁羞愧的看著都沒有做到的自己

恆心毅力與懶散怠惰只有一念之間
賞禮拜參加的讀書會
由智財學長導讀"29張當票"

故事很吸引人
但是更觸動人新的是學長的一番感悟
"如果現在的你 是你七八十歲的因時光旅行回到了現在
第二人生,你想做什麼?"

一直以來的都沒有什麼必須要去堅持的想法
過的快樂與舒適,
學習與工作上有突破就滿足的人生
看著別人
不能說完全不在意
應該說又失去了那一點的信心

從前認為自我滿足是不可取的觀念
回頭看期時我一直沉浸在這樣的現狀中
找不倒一個自己喜歡滿意的我

已經決定兩年之後走出台灣尋一個喜歡自己的機會
也許能夠讓我朝著理想的自己邁進一點點
但是 理想的自己又是什麼樣子?....

曾經想就這樣穩定的和Nick Lee牽手一直走下去
一年讓我理解這個人
也讓我更依賴這個人
學會一個禮拜的等待
只為了週末一天和他共處的時光

但是 變數總是無法預料
會做出什麼樣的決定
也不是現在的自己可以預料

能不能夠堅強獨力成熟的
處理每一次的傷心難過
勇敢的走向以前不敢擁抱的活
接下來的時間
必須要好好的思考

就這麼大學結束了
下一步 關於人生
其實還很茫然

這裡 很多朋友我堅信會是一輩子
但是一輩子裡
有更多時刻我必須自己一個人
為了支持我期待我的人

這一刻 要真正開始長大

找不到的是笨蛋!

因為響應政府節能減碳愛地球

今年就以這樣的卡片形式送壽星了.....(好吧我承認是我沒時間買卡片@@)

也因為呢有人總是不知哪來的堅持不寫卡片

只好配合一下用電腦打字(但這樣錯字會比較多?= =)


轉眼距離上次蠢蠢的陶板屋晚餐也有一年了耶

來算一下到底這一年裡面發生那些事好了

我來說的話當然是苗栗新竹的兩天小旅行

雖然第一天坐計程車還有怪天氣很瞎,不過桃園東西好好吃六福村好好玩徹底補回來了~

其他還有數不清的電影.冗你家(很廢可是很溫馨XD).東區.西門町.公館然後......
 (完了這樣算我們去玩過的景點超少)╮(╯▽╰)╭

一方面是你工作累我又沒有特別愛玩
 
二方面是兩個人都很宅

不過我心裡還是一直期待下一次去哪裡一起去旅行~
 
 
現在身為研究生的我報告暴增事情也暴增天天在心情不好焦躁不安

找你待在你身邊已經成為少數會讓我放鬆下來好好當正常人的活動之一

你應該知道吧?在許多次吵架中我常脫口而出每次去找你之前我都會很興奮期待
  
常常都是這樣

自己情緒不佳或者你情緒不佳就會跌到一個谷底

開始亂想西想之後絕對不理你打來也不要接

但過了五分鐘冷靜之後有開始想你想跟你說話


說實在我口口聲聲覺得自己很講理很理智
   
可是每次回想我們有爭執的時候我都是最任性最不肯退讓的那個

偏偏這副倔脾氣又不會直接了當跟你道歉

只好一次次藉著卡告訴你

對不起,我很喜歡你,不要不理我QQQQQQQQQQQQQQ

 
前陣子吳美慧跟她男友有心結的時候
 
我必須承認那時我也有跟著糾結這件事好幾天

畢竟男生跟女生不一樣 對話語的理解會有不一樣的感覺
 
要不要問你?還是默不吭聲忍耐讓時間過去(但後果是我會爆炸)

還好我有問 也還好你也坦然跟我談
  
很多的誤會爭執不明不白都是因為不溝通 

但我覺得你比我還要了解說跟做完全不是同一件事

 
心裡會介意一大堆問出來之後你會怎麼想

我覺得我最需要跟你學的就是直接一點,勇敢一點,認分一點,專注一點

論抗壓力我弱到爆炸

論安全感每次你要早睡我就小小的鬱悶

論依賴性每次周末你要加班見不到我就開始討厭路上的情侶
    
論成熟度......抱歉這個我覺得我們一樣哈


一年多其實還是有很多事情我不太懂你怎麼想

但也不一定要全部弄得清清楚楚的

有點意見相左但彼此鬥嘴打鬧
 
有點愛吃醋愛忌妒但都知道對方也是這麼想 
 
有點距離但心一直在你身上

有點不甘心因為每次都只有我寫落落長一堆又誠意的卡片

但有時候很久沒見想找你的東西緬懷卻只有寥寥幾字

不過,我還是很甘願的默默花時間把你的一點一滴紀錄下來  

 
打出這些字的時候我被10幾個報告圍攻

早上原本要跟你抱怨結果被激怒 

一直悶悶不樂一整天然後發現真的滿想你的

也許上輩子我們是死對頭
 
但相約這輩子還要繼續作對XDDDDD 



瞬間每次囉囉嗦嗦都寫一大堆
    
但我才不會拿衛生紙卡片這種爛藉口去乎弄世人!!!

總之祝自戀玻璃心的

  親愛的李政翰先生生日大快樂!!!! <(￣︶￣)>
 
p.s.不知道你什麼時候開始加班...甘巴爹!!!!

by 功課都沒做完卻對寫卡片樂此不疲的你女朋友  

new attitude

這一天是2012第一次情人節

原本是沉浸在憂傷跟不滿的情緒裡

誰叫nick lee出差又什麼都沒送我

讓我一點過節的感覺都沒有

說不介意是騙人的,誰不想在情人節開開心心看場電影?


不過經歷了一整天的沉澱

現在的自己也醒了

及將邁入22歲的自己不應該把期待投射在別人身上

而是成為能夠讓自己可以依靠的存在

就像程又青那邊的勇敢堅強與獨立

我必須適應孤單寂寞,甚至要以此為樂

沒有別人虧欠我什麼

而是我能不能做得更好


看著痞哥的優良學生簡介

心中真的是感慨萬千

同樣的大學四年,我算是過的懵懵懂懂

活動沒有積極參加,都要等待他人陪伴

甚至因為自己的情緒問題損失了一段友情

也許越活越回去,心胸沒有開闊,人生也不懂得規劃


藉著部落格的開啟

我期許自己, 每天透過CNN加強英文能力

同時要擁抱許久沒有從事的作文

找個標題,抒發感想見解

還有很多計畫

提前打下來希望自己會記得並督促實踐


我相信我很好

但是好還要更好!!

牽

不知道要怎麼起頭

我相信你

我喜歡你

我不想吵架

這些事都是確定的

但是已經開始隔一陣子就吵架了

我知道自己問題不小

我也知道我脾氣很差

我更知道...其實我任性的很徹底

我很容易不耐煩

尤其是對我的命令或是嘮叨

就算我知道對方是好意的

一直重複我還是會上火

電話這件事情也是

我先希望你了解

我從來沒有不想聽你說話

跟你講電話是很開心的事

如果我真的不在乎我就完全不會回

你的事情我當然關心

從一開始你抱怨我都不打給你

我漫漫會主動打給你告訴你我在做什麼或是跟你報平安之類

至少我確定

我有在改 我跟你保證過雖然很慢,但我也說要給我時間

我生氣的原因有三個

第一個就是電話這件事已經吵到不能再吵

所以我完全失去耐性

第二個是我痛恨在我做麼這麼多努力改進之後

因為一時的疏忽就被全盤否定的感覺

第三是........

我明明就有誠意 有心 也在乎

你的感覺

我已經盡力不想讓你生氣或失望

所以手機隨時都拿在身上

三不五時就看一下

今天是因為威寶的快沒電

而且他最近都發不出聲音

所以我就沒時間看它

我不敢說我已經做了最大的努力

但我確信我很認真在改

我也盡量不踩到你不高興的地雷

有事都先跟你說了

為什麼你總是看不到?

為什麼你總是一直不滿意?

我對你真的沒什麼要求

你從新竹回來之後

一直覺得你在就夠了

我媽的事我很抱歉

但是我也用自己的方式在努力

至少我不想放棄

我反省了

也許是我表達出對你的需要不夠

但是我真的是....

就算什麼都沒說

我真的真的很需要你

難道這點你還不了解嗎?.......

天氣

很久沒用了

人果然還是需要有宣洩的出口

不爽就是不爽

最好是人不爽的時候還可以顧慮到其他人的心情


我覺得我已經對很多事情不再意了

我也覺得我已經對很多事情盡力了

我很珍惜  也很配合

但是我不想連生氣的權利都沒有

尤其踩到我最大的地雷


難道只有你有情緒嗎?

難道我連不滿的情緒都不能有嗎?


你只忘記一次  我感受到的是被當成智障一樣

每一次約我都很期待 而且你最近總是很忙

見面我都很珍惜



你工作有挫折我懂

所以我不想給你任何壓力讓你專心處理事情

但不代表我什麼都可以忍受


你同學來很重要我知道

你花時間陪他我覺得天經地義

我只要求跟我說一下而已

這跟你工作沒有任何關係

我只覺得至少我有知道的權利吧

不然要約就約 然後一通電話就可以打發了嗎?


誠懇的覺得我很沒必要


你做什麼我都沒事

我什麼都好說話

我也很少真正動怒

因為你在工作 你迫不得已

我不抱怨只擔心


就是不要放我鴿子

就是不要臨時通知我

不被重視的感覺你知道嗎?

你提早說我還可以安排其他事情

臨時講是要我愣在路中間的意思?



我也不知道我什麼時候會消氣

A型的是不太容易生氣

一生氣會不可收拾的那種


算了 各忙各的吧

紀念

不知道怎麼準確的敘述自己現在的心情


對不起   常常沒辦法在你想聽的時候直接表達我喜歡你的心情

對不起   我一天到晚像蟲一樣不斷掙扎害你累個半死其實只是我超害羞

對不起   我常莽莽撞撞粗心大意讓你擔心的時候很多,而我總是想的比你還少

對不起   你對我這麼好,我覺得我回應你的還不到你的一半....


我想跟你說

我沒有主動打給你,因為我很多話不知道要怎麼說....

我的遲鈍會造成電話裡面尷尬的沉默我不喜歡QQ

我沒有主動說出來甚至沒有明顯的告白,

因那些話我每天自己想好幾次在你面前就是說不出來

我人很不好天天嗆你,動不動還跟你鬧生氣XD

總是讓你無言無奈只好一直達搔癢來威脅我


今天半天我發現,有你陪我真的好開心

要是你不在我大概等翁敏等到脾氣很差吧....


表面上我常常嗆你說我要跳車我要自己跑掉

其實我真的很....

很需要你

我真的不像外表那麼冷靜沉著

這幾天你也有發現吧?

真實的我滿愛撒嬌滿愛耍賴

嘴硬 但是逼一下就妥協


不喜歡示弱 但是明明有時候就是已經到極限了

在你面前不需要武裝我自己的時光

是我一天最快樂的時候


謝謝你  彌補我很少跟你講甜言蜜語的空缺

我真的也很喜歡你

你想我的時候我也都想著你

被翁敏表的時候尷尬的成分還少於幸福


我也好喜歡你

就像你會努力一樣  我也會努力為了你改變我自己

就像你說要一起成長一樣 

我會努力讓自己更適合你

就像你說要一起走下去一樣

我會找到最能給你支持力量的位置

希望我的感情能讓你幸福


你說的喔  會一起走下去XDDD

夜晚

真的是要早點睡覺

不睡半夜三更想東想西越來越害怕


還沒開始一個人的生活就這麼不安

果然骨子裡還是個需要人陪需要講話的幼稚傢伙

真的要打電話出去接通又不知道說什麼

該死的爛個性又不承認自己害怕寂寞跟枯燥

更害怕的是對方覺得我煩

所以不太敢常連絡 


我懂得自己選擇了就沒資格抱怨

我懂得人生不能一直在找人陪找人講話

遲早要習慣一個人孤獨的努力

要習慣一個人看電視看到睡著的夜晚

所以我拼命地忍住

沒有跟太多人說

沒有讓生活脫軌

該做的一樣得做好 這就是長大


不能依賴  不能偷懶

不能害怕  不能躲開


每天這樣告訴自己

但是看到空蕩的空間還是靜不下來

時間準時流逝  我卻越來越不想接受這樣的生活


我懷念上學有你們包圍歡笑的日子

我需要晚上MSN吵來吵去的幼稚


明明已經決定不管發生什麼事

不管有沒有人在身邊都要專心做好我該做的事

不管心裡有多不想客廳地板上的行李被裝箱打包

不能說出來  要讓你們開開心心沒有顧慮的出國


也許只是自己適應不良

再過幾天應該就能習慣這樣的沉默

沒事

撐的過去的

每分每秒繼續告訴自己