等

事情發生了很多天

其實我到現在情緒還是很不平靜 

我很難過也很崩潰

我很抱歉卡在這樣的情況裡讓你摸不著頭緒擔心那麼久


我覺得我必須告訴你發生什麼事

至少讓你知道來龍去脈


沉靜的這幾天我想了很多

關於我以前的事情

關於你的事情

你說你想要更了解我

你毫不保留把你是什麼樣的人告訴我

我想 也是時候把我是什麼樣的人

大致的說給你聽


其實 我是一個表面看似開朗平靜

但是會把很多責任往自己肩膀上扛的人

我是一個就算自己已經不開心但是為了大家的相處會隱忍下來的人

我是一個非常膽小只要受到一點指責就會退縮和難過的人

我是一個可以和大家相處融洽但比較難打開心房的人

我是一個會替大家做很多想很多但是對自己的事情很隨便的人

我是一個不喜歡受到拘束受到限制想要按照自己的步調走的人

我是一個對自己很要求對學業對成就很要求的人

我是一個有時候很任性有時候會一下脾氣上來的人



其實  我很單純  對很多是有我的堅持

我會對一個人忍讓 但是當有一天我決定要吵架的時候

就代表我已經做好了不會合好的準備


 感情這件事

如果我感動了  我會陷入很深  但萬一發生什麼事

我會傷的更深


同時  我會有一段時間 

強烈的不安全不信任感

會把自己縮起來  會自己一個人躲起來哭

會說給少數幾個人聽  我希望得到的安慰是對方什麼都不要說靜靜的陪我


我和翁敏很要好

因為他和我個性很合 不管我說什麼他都可以接的很順

因為他脾氣很好所以有時候我生氣了他會耐心的安慰我

因為他明白我彆扭的個性

所以他會再第一時間表達他的關心我讓我知道他在我身邊

但同時又給我空間讓我自己冷靜


看了這些 你會覺得我很難搞吧?XD


我不知道你能不能理解我這樣的行為和想法

但是我想要告訴你

我現在的想法和心情


過去幾個禮拜 我感覺你真的對我很好

我也發現都是你在了解我  我對你其實一無所知

我很抱歉  我一直都是比較被動的人

個性也比較ㄍ一ㄥ 


相信我 我真的心動過

但是過去的經驗告訴我

我必須和你相處 也必須了解你是什麼人

我才有辦法決定

那陣子我比較忙  沒辦法專注在這件事情上

所以我之前告訴你慢慢來

我會給你機會  我也願意去了解你


不過  上禮拜發生的事情

傷我真的很深  在其他人聽起來也許沒那麼嚴重

但是那天我哭到很晚

這個週末情緒都很低落

我費了很大的力氣去整理

我不能讓你在什麼都不知道的狀況下跟我一起焦躁

我也知道如果我理解了自己發現對你沒有感覺必須早點告訴你


現在的我  傷痕累累  很累  很消極

直接的說  我覺得我現在失去了

去喜歡和被喜歡的能力和資格

並不是我故意打你槍拒你離千里之外

而是我覺得  在這樣的狀態下

如果我接受你 對你來說很不公平

這樣的陰沉我並不是你該承受的


我需要時間讓自己復原走出來

那時候我才能去感覺和思考我們之間的可能性

我感覺到你的直白不掩飾

雖然有時候有感覺到一些壓力

但是如果要我說我的想法


我不討厭你  跟你聊天很開心 甚至會期待



但是現在  

我卡住了  這件事我得自己走出來

所以  我想早一點

在慢慢可以回應的現在

先讓你知道  也讓你想想


應該說  我心底的陰影很深

對把心敞開這件事

我不知道需要多久 

這段時間我沒辦法和任何人親近

我也沒辦法對任何人有悸動的感覺

我更沒辦法 和任何人在一起

對我自己來說

我最在乎的是我會不會傷害到人家


所以  請原諒我

就現在而言  我沒辦法回應你....

我真的很感激你對我的好

我說過哪天等你告白我也會認真

我也很想  如果我有能力可以有一天換我關心你

不過  我希望你可以諒解我

現在這樣混亂的我  我怕我說什麼或做什麼決定都很莽撞

我想 很多方面

有時候我會覺得我們不適合 

比如說我是很粗線條很不忌諱很大喇喇的女生

而你是會想很多比較會擔心關心別人的人

我猜 如果我們在一起 

或許你會因為整天怕我會不會跟別人太親近而不開心

或許你會因為我沒回電話簡訊而心情低落
[如果有因為這樣讓你生氣不安或難過,我很抱歉,這幾天我連其他人的簡訊都沒回...]

這些,都不是我願意見到的

我不希望因為我的無心,經常性的造成你的困擾和氣惱


不論你看完這些的想法是什麼

我想說的是就像你想為我加油一樣

我也希望你可以開心

所以  我盡量儘早告訴你

如果討厭我的話沒有關係

畢竟 是我自己放棄了這麼好的機會...


謝謝你  我會每天鼓勵我自己早點走出來

希望你可以過的比我還開心 : ]

預見 遇見

突然 突然到我手足無措

一個人的時候可以好好的

自在的聽著音樂往前走

只是 前進的腳步隨著你的身影變的沉重

我慢慢陷入一段不知道怎麼呼吸的時空



遇見你 其實一直以來都是開心的事情

在我們還沒有看清楚的時候

你的帥氣 你的溫柔 你的體貼 你的真摯

我一度以為我找到了

以為日後不必再孤孤單單尋尋覓覓

高中的回憶和感情在那個夏天

終於要慢慢滿溢的時候


一通電話 什麼都被打碎了

曾經親密到無話不談

現在的我什麼都不敢再說下去

現實殘苦的擺在眼前  你努力要我無視  要我相信


也許就像你說的

另一方面可以看的出來

證明我們真的沒有那麼篤定

我退縮了  選擇不相信

一併帶走抽走很多東西


不知道對你來說 是否感受到和我同等的痛

只是我沒辦法再面對你

再微笑問候著你好不好


昨天  是你安排的嗎?

在我家的路口

在我下公車一如往常要轉彎的時候

你冷不防  攬著另外一個人的身影擠進我的視線

我沉默著

不知道你想說什麼 也許炫燿?也許諷刺?

我想我沒有準備好 所以快步往前


然後我聽到那個我曾經很依賴的聲音說

"看見了嗎?那是我之前看上的女孩,真不知道那時候在想什麼

居然差點動了真情耶好蠢"


那應該....不是你的聲音吧? 這種話 怎麼可能從你的口中說出來


我加快速度 放大音樂的音量

但你的聲音忽遠忽近 無奈就是聽的見 就是行影相隨


進了家門 我偷瞄街角的鏡子  你還在

在路燈下  那個當年你一直等我的地方

只是現在的你玩世不恭的,

旁邊的女朋友,不耐煩的撥著頭髮要你快帶他去夜店

撒嬌的耍賴著問你能不能等等去你家


你說著 看上去很開心

但是那麼一瞬間 我以為我看錯

你看著我的家  眼中有著不捨和眷戀

份量多少看不太出來  

但是這樣的眼神  輕而易舉就逼出了我的眼淚


我以為我走出來很久了

我以為我可以淡然面對你的出現

我以為我們就算不能熱絡  也至少可以對彼此微微的笑著


結果  我不是 我根本不是

也根本....沒有我想像的勇敢和果決

到底為什麼又要出現

到底為什麼要這樣攪亂我的心情

到底要什麼時候你才能真的離開

當年都那樣大吼大叫要你消失  為什麼 一直  把我 把你自己 綁在回億裡



如果我沒有辦法 那我希望至少你可以

不要記得我  把那幾年的日子掏空  

不要想到我  去追求你覺得值得的生活

你真的變了.....

我思念當年的你  但是思念又怎麼樣 

我必須不斷後退不斷躲避你的眼神你的存在

我怕  哪天你超過了某條界線

我會崩潰和失去我自己


我不知道 

可能  再也沒有去追求去愛與被愛的資格和能力 

呼吸....

難得好心情的文章~

5/14.15 Johanna and Harry 神仙眷侶睽違兩年再度來到台灣跟我們相見

前幾天就開始很興奮,

雖然有因為一些小事一度鬧僵

但是排除重重困難 我們六個人為了給他們一個美麗的台灣行而努力


轉眼也是兩年 距離上一次在赤崁樓看到他們

好懷念的聲音和臉孔

J還是一樣的氣質美麗高挑

帥氣的H先生應該是第一次來台灣吧?

上次看到他是在奧地利旅程最後一天

雖然見面的機會不是很多 聊共同的話題也很少

但是很可愛 很風趣 很貼心

對我們的建議安排從頭到尾百依百順


府城台南第一天的行程真的好緊湊

我還是第一次看台北五點半的天空

下大與刮大風超級狼狽跟暈眩的搭著統聯朝台南前進

[好難睡的椅子!!!!比和欣難睡阿阿阿阿阿阿]


十一點多到達台南 謝宛宛的家好棒

我喜歡泰迪,不太像傳聞中那麼欠打XDDD

閨房好大好寬敞 希望以後去可以看到更多甜心小時後的照片~

謝媽媽真的對我們好好 點心零食一直送為了我們來還重洗了家裡的棉被


是說翁敏順利帶著他們到達我好驚訝跟感動

我們家敏敏長大了阿  可以無差錯的辦事了XDDD

八人座的休旅車坐起來部是特別寬敞但還是很舒服

從棺材板 到鹿耳門天后宮 到四草遊台灣亞馬遜

接著是我最喜歡的行程安平踏浪

剛好夕陽西下的時間

人頗多 但是不擠 空氣微涼

一群人開心的照相跳躍玩水玩沙

一次一次在沙地上寫下大家的名字


上次這樣瘋是什麼時候了呢?


天氣真的好好~ 真的好喜歡這樣的瞬間

是對的人 就可以有對的感覺 開心的感覺


安平老街店家也收的太快了吧!!!!不是說夜市嗎?

哪有夜市在晚上八點多收的!!!!!


跳過之後在電動遊戲場瘋狂的玩樂

晚上回家洗完澡就是開心的睡衣派對跟喇賽時間

不過....

一群人看running man看到凌晨三點...

宋中基跟鄭容合真的完美的美男

我怕我以後要追的東西更多了XDDD


跟敏睡另外一間房間 連睡前最後一點時間也不放過我

不過  每次和他一起就很放鬆

我可以什麼都不用想笑的很開心

有些事 也是得跟對的人說

他懂 他理解 他認同

[柏均知道我在說什麼吧~XDD]


好久 沒有睡的這麼沉了~~

長久

一直覺得世界上最奇妙的變化是時間造成的

出生成長變老  很多東西一直都在改變

有時後變跟沒變還分不出來


每次想到當初就很惆悵

每次想到失去的和變質的都很想哭

誓言阿  說的做的都不算

能敖的過時間的粹煉才是真的


我一直相信

很多東西一定是必須付出

很用心的付出一定會被感受到


我一直不在乎

不在乎自己發生什麼事

卻會把其他人的不悅歸咎在自己身上


我一直不夠直率

喜歡會關心會表達

不喜歡 不會撕破臉不會報復不會大呼小叫


我一直很孤僻 卻又很膽小

我害怕  已經擁有的東西會很輕易被摧毀

因為很多時候的任性衝動


已經被傷害太多次

我告訴自己  相信的還是相信

不相信的 或許總有一天會相信