人山人海人海人山

今天,

神聖盛大的崇光仁愛園遊會,

有被嚇到的感覺,

人怎麼可以這麼多...



是因為跨校合作所以人山人海,

以前怎麼沒聽過這玩意兒,

還是我實在老到跟不上現代年輕人的腳步?

老媽那攤火雞三明治的生意超好,

吃的選擇還真多樣,

還幫我做了兩頂聽說有水鑽的帽子,

非常莫名的,

我就這樣燒了三百多塊,

雖然說是親生女兒但我媽還是很紮實的沒給我任何折扣,

誰來評評理這樣是哪門子的親情阿...



聽說,

今天來了延平[肉包姊姊你們的熱音社好像唱了七彩霓虹燈喔~]

政大附中[是我常在學校看到的那些悠閒孩子嗎?]

新店[咦?我沒看到表演阿是說...]



學校終於開翹了,

學務處前面擠的像跨年一樣...



好久沒看到劉老,

看他的背影我還以為是我媽,

好久沒看王素卿,

找到他的時候他抱著琵琶很陶醉的在看他的譜,

好久沒看平班的你們,

只是我中午約了不然也想跟你們吃飯哪,

好久沒回來,

感覺我整個好生疏,

儘管這是我待了六年的地方...



一樣,我沒什麼變,

倒是肅清越來越八卦,

以前完全不知道這人這麼嗨,

聽我說無聊哈啦唸書游泳唱文化盃的生活就這麼ㄇㄠ了我的頭一下,

說要我下次回去看他化濃妝,

還說下次沒帶個男人給他看不准我見他,

大學是只有這些好做阿?

我不想這麼累阿....



聽說兩個正大學姊的國中導師阿姨,

大一都沒我這麼閒,

努力的唸25學分,

我說阿,

也沒辦法當初選課是隻菜鳥嘛,

反正修完有畢業就好啦...

[我快被那群女人的人生觀徹底同化]



沒關係,

下學期勢必要加熱舞囉,

至於王素卿交代化妝打扮這件事,

等我有那個動力再說吧,

在男人幫裡頭化妝是件大罪吧我想,

剛剛又塞了兩個火雞三明治加珍奶加雞排加煎餃加香腸加綿綿冰,

晚上要去pizzatop吃到飽,

好個肥死的生活阿,

沒差啦,

胖了再受囉~

[現在已經在期待跨年的漢堡了,翁小姐,今天沒訂位幫主要蹲下去了這樣]

平安狂歡夜

我說,第一次平安夜這樣過

在公館的大吉食燒,

賄選這裡單純因為比較便宜



今天為了邱小姐我們痴痴等你兩個小時,

說夠不夠意思阿你...



燒烤真的好好吃,

我們這群真是血腥猛獸阿,

看到牛豬雞鴉羊拼命夾,

壽喜燒也好吃,

話說那鍋幾乎都我在吃阿,

你們這群孩子也太愛燒烤了吧會不會?

整個血盤看的都要傻了,

話說我沒辦法喝有氣泡的飲料阿,

大家喝可樂我喝百香果汁,

阿我就寶寶咩~



話說幫主你今天似乎頻頻挑戰我的極限囉,

我說我的眼神充滿殺氣這也沒辦法我天生就是個充滿殺氣的女人,

不過要是你不幹那些事我也不會流露我殺氣的一面阿哈哈哈,

話說我們幫主的卡片真的是讓我無言到極點,

我該笑呵呵的說謝謝你,

還是以你最喜歡的充滿殺氣的眼神含情脈脈的望著你阿?

說起來我比較偏好後者的說~



秋刀姊姊,

我們對你真是太情深意重了,

在計中混了兩個小時就為了你阿,

感動否?

今年沒卡片沒關係,

有車輪餅就好,

我是個很好騙的小孩~



還有肉包姊姊,

真是太謝謝小掰了,

它幫我們照了似乎很多不堪入目的照片,

還有你食量之小阿,

看看你吃飽攤在那我們這邊還正如火如荼哈哈哈,

不過在33學堂你真是太好笑了,

笑到我都不知道尷尬...

通常這種頗有顏色的狀態我是會非常囧的...



最後,

肥豬敏,你會不會太囂張阿,

全程就這樣坐著,

我們幫你送飲料拿肉我還破天荒把菜盤端到你前面,

似乎服務生要你換個位子是你唯一動的一次吧,

要肚子漲也是沒辦法,

就走一下阿,

還是你非要等吳文傑來才要開開心心跳起來?

話說文化盃都結束這麼久了,

我的第一部跟你的第二部怎麼還是合不起來?

有夠囧囧到幫主都知道你這個走音大王...

唉請節哀~



最後呢,就是跨年了

好像都是我擅自決定一些事哈哈

不過這次是去吃天外天囉,

我們似乎都很中意吃到飽這種東西阿

拜託新年第一天當然要有飽足感阿,

我這種這麼會吃的最划算囉,

快點平安夜缺席的各位報名吧,

幫主似乎要展現魄力要負責訂位欸,

快點參一腳不然他就不理你囉~

是不是,我可以來寫一篇小說

當一個人的時候,

什麼鬼都可以想,

寂寞會造就了不起的作品,

清靜會引發大量的感懷,



不過...很不幸的我不是



真不知道哪來的免疫系統如此的遜,

咳嗽就算了,

喉嚨那點點繭過不久也會消,

ㄎㄠˋ!發什麼燒啦!!!!!



今天照例躺一天,

煩上加悶,我想去參加同學會阿,

但是溫度計一直很有氣勢的不斷提醒我39度,

ㄇ的這種天氣開冷氣會死人阿,

昏昏沉沉連起床都不太有力氣,

我親愛的家人跑去宜蘭和好市多狂歡,

只有我家的床和棉被最挺我,

默默陪我過的一個靜到不行的下午



無聊天馬行空想了好多,

想起那本湘筠借我的"暮水街的三月十一號",

莫名覺得小說的人物都很幸福,

當心裡在期待一些什麼差不多在下一章就會實現,

當主角覺得生活無趣的時候就那麼湊巧,

總有個很蠢很混蛋很幽默的損有出現講個笑話,

當男女主角相遇的時候,

八九不離十,要戀愛了吧...



小說畢竟是小說,

還是改天自己也來寫一篇,

把主角換成自己和身邊的人,

盡情作夢個夠....



不過阿,現在已經有很期待.很浪漫的事了,

想到就很幸福阿呵呵呵...

























....總覺得自己越來越像變態,

都是那群女人害的,

欸下星期多存點銀子阿,

我可是很期待這次的聖誕節呢.....

給所有傷心的你們

最近電話一通通打,

我也不知道為什麼,

但是顯然很多人選在這個時機感情出現裂痕,

電話裡常常是一陣令人難受的哭聲,

在晚上的11點,你們哭,而我靜靜的聽



雖然嘴巴上一天到晚喊我不懂拜託別打給我,

拜託不要在半夜奪命一直打,

打來聽我用半醒不醒的聲音跟你說嗨,

可是,

心裡真的很位你們感到不捨



真的,其實我真的不懂,

其實你們一路講我一路不知道該說什麼安慰,

該幫你們罵對方狼心狗肺?

該對你們說當初遇人不熟?

該默默聽你們宣洩?

該說一些小說裡學到的句子?

該自嗨說笑話唱歌給你聽?

說實在我不是很位安慰人,充其量我也只是一直聽你們哭,

一直默默的聽,就算不小心睡著話筒也還是拿著....



我沒有經驗,

但我還是相信每個人一定會從那樣的感情裡獲得一些什麼,

就算最後只剩你們在電話裡一次次心碎,

但是,就像很多歌詞裡說的,

這就是愛情必須經歷的試煉,

每個人都會多少在這條路上受傷,

不過,當我很認真的問,你後悔嗎?

多數都沉默,再輕輕的告訴我不會



似懂非懂,但是感覺以前的甜蜜應該是貨真價實的,

這證明,你是把心交出去今天才會如此傷痛,

一場戀情會轟轟烈烈,

勢必要女孩們,需要你們最清澈的眼淚,

這麼說不是要你們承受那種痛楚,

或許是我自己太無知,

但是我覺得,有點微苦才是愛情的味道



當然目前知道的都是愛的很辛苦的人,

不過,拜託囉各位大姊,

小妹我還沒長大欸,要諮詢實在不該找我啦,

聽您宣洩是沒問題,

不過傷心的時候不小心聽到我冷到爆點的笑話會覺得我在找死,

還有不要都用同一句[快點找一個!]來結束每一次的對話了啦,

我會很囧欸,會無言欸,會在心裡偷偷os欸...



以上,我也不知道在打什麼了....



噢還有翁小敏,

今天第一次看你這樣我有嚇到,

真的不要太在意啦不過就一個微積分小考,

是有多了不起阿?!

就算你沒考好吳文傑還是會愛你的好嗎?

數學這種東西很難講,

如果心裡有疙瘩就要趕快多努力排除囉,

雖然你的確不會在3Q買雞排的時候用微分算每一塊的Marginal revenue,

可是呢身為財政人這是條必經的路囉,

想當年我數學也是天天不及格阿哈哈,

看開點啦,考試的時候想想他的臉,

不用計算過程答案就直接飆出來啦哈哈哈~



聖誕節跟跨年要做什麼呢?

大家跟我去吃火鍋啦好不好嘛......

因為感傷,所以再打一篇

我深深的覺得一天打兩篇這種是除了暑假很閒之外我再也做不出來....



忙玩閒下來之後,

不小心翻到某人從前的相簿,

看到去美國的照片,看到崇光的園遊會.報佳音.在校園裡做的很智障的某件事...



不知道,就是一股很強烈的情緒,好想你們



想念那時的一切,

在美國homestay 親切的homema,所有接待我們的人,某讓我無言的黑人同學,那間小小的房間我們擠到睡地板....



崇光英文話劇,演的那隻很醜的猴子,

園遊會.報佳音....



那一切都是由26個人一起,很小很小的一個圈圈,

看著照片都會不自覺笑出來



記得有人問過我,為什麼都不照相?

我當下的答案是,因為我上鏡會很醜

其實真正的理由是,我怕我會去後悔



失戀的人戀愛中都會不停的留下紀錄,

分手後卻巴不得把所有的東西通通燒掉



這道理是一樣的,



後悔過去有很多事都沒做好,

後悔對身邊所有的東西都太不懂珍惜,

後悔當下的自己怎麼那麼醜.....



後悔怎麼不再對其他人好一點...

其實我不是一個會把情緒表現出來的人,

有話都是默默藏心底,

有情緒都是偷偷假裝起來,

誰知道為什麼,但我就是這樣一個笨蛋

也只有在信任的人面前才會顯露本性...

[天知道我本性是什麼,總之就是自在]



和homema約定的三年也到了吧,

沒意外的話Nico也快來台灣了,

不過,這三年卻斷的很乾淨,

可以的話,好想再去一次美國,

好想再和所有崇光舊識一起回去當個一天的高"1.2.3"平...



可以的話,也想在這個大學的第一次跨年和你一起過,

呵呵話說我真是很好客的人~~~



總之一篇囉哩八嗦的文,

認真看完的你們,謝謝!!!感恩!!!

寒冷冬天中暖呼呼的太陽

連我都不知道自己標題在打什麼...



昨天文化盃結束了,

這次真的結束了,

有一點點,茫然的感覺



開學時,我很無知的以為不過就是個快樂唱歌的活動,

想想最近,

深深覺得儘管有落差,

但是還是值得,

努力的一次又一次練習,

熟到我不曉得已經多少次作夢夢到kyrie,

熟到不曉得夢到多少次練習遲到被埋在大勇外面,

熟到不小心知道金融系的練習情況讓我很想殺人,



不過結束了,

放空了,也要重來了



心知肚明自己是什麼樣的人,

我很懶,

很與世無爭,

很看的開,很無所謂,



但是一路下來扣除家教的時間盡量努力的全勤,

就是想回味一下6年前在大豐的日子

[開玩笑,崇光合唱團我這種懶人進去根本是在找死]

真的,很多人一起唱歌,和一個人在舞台上,

那種感覺真的是天差地遠



第四,要說不滿意但可以接受,

當下沒什麼特別的心情,

反正比完了說什麼都枉然,

像金融系的快樂小姐就一樣一直都很快樂[羨慕羨慕羨慕]



獎盃拿到了,慶功宴完了[沒啥吃阿我,可能想睡到一個爆]



接下來我要做什麼?



真是值得深思的問題

之前一直喊著要加系羽可是練習的時間一直空不出來,

可能得等下學期了吧[應該....沒差吧系羽又不會跑掉]

想加社團,扣掉桌遊,有....一點點想加熱舞[香魚你願意接納我嗎?]

英文辯論也想加[哇賽真是很久沒辯論了我,可以試試看用吵架入門]

然後...好多考試想去考,

要認真唸書了我[通常這樣講都只是講講而已]



各位好期待聖誕節,好期待跨年,

當初不知道是哪個發春的

告訴我大學第一個跨年就要找男人一起過....

恩,我聽聽就好,

要找也是找那群亂七八糟的女人阿,

開玩笑要圍爐欸你們說是吧哈哈

[現在我很認真的說,失戀的不要再打給我了,

像我這種沒經驗的嫩咖你打來也是聽我講笑話唱歌給你聽而已浪費你電話錢...]



接下來呢,最近的,我期待星期四的師大夜市狂歡之旅~~~

腦袋最多破洞的一天

睽違3年,

很糟我忘東西的毛病大概又要發作了...

大概因為文化盃走的時候都匆匆忙忙,

腦袋沒帶就要回家....



上次把我很貴的魔術毛茸茸圍巾放在教室當紀念品,

剛剛差點把更貴的手機,我最最最親愛的小紅,

以及我那件很哈利波特的國中班服,放在教室...



原來腦袋空空是這麼回事,

大概因為ki到快缺氧兼破喉嚨,

恍恍惚惚就要趕車去,

原本今天頭有點痛,

好在在公車站因為該死的綠一漫來讓我有時間翻我的包包,

如果就這麼回家,

我想就不是一句頭疼這麼簡單了....



唯一比較好的是,

微積分很high,

不過也因為很嗨,

要走的時候有差點忘了我的公爵外衣,別人拿起來問還愣了兩秒....[天...提醒我的同學謝謝你阿~]



噢,我懷念從前那個至少清醒的我,

真的,盼上帝垂憐我讓我安然度過這個星期阿阿阿阿....

考完了,這禮拜還有要事阿~~~~

恩~~

我很開心考完會計了,

不過好像聽說似乎耳聞maybe,

要專心上課了哈哈

靠.....有沒有這麼讓人想死的題目阿..



儘管選擇我真的寫得很爽,

但是最後那什麼O還U的表格真的很讓我惱怒,

但是憑著我過人的玩圈圈叉叉的功力,

安啦兩下給他撇完,

但是...

都沒人要交是怎樣...

nene妳知道我盼妳盼的多苦嗎?

好啦總之我放空了,

除了不知道為什麼手機響了之外,

其他時間就裝死了~



過去就過去了,

接下來還要忙其他的,

真的,神聖的.盛大的.莊嚴的.隆重的.緊張的.吐血的.害怕的.囂張的......



好啦就文化盃了...

練到現在我已經不知道要用什麼詞來形容了,

感覺一定要抱獎盃了,

畢竟我們是財政才正阿~



這禮拜忙完,基本上我也閒了吧,

去找個社團來加好了,

還要認真研究一下要去考的證照了....

噢不對喔,

下禮拜要經濟加微積分小考...



管他那麼多,

這禮拜要過完先啦....

重新開始

我想擔當我該負的責任,

上了大學之後深深明了我該振作,

不管對我的生活,

還是對關心我的人,

還是對你...



從上次的事件,

我覺得我們彼此都累了,

成績,

我想我一直努力告訴你,

盡99分百的力,

也是有一分的運氣,

如果我們盡力但還是失落,

真的不要在意,

你未來有的是時間,

還可以後悔,還可以調整,還可以重來...



可是,關鍵是你的態度阿



我相信你這次應該沒有發揮我們平時訓練的成果,

考試會緊張會毛躁我懂因為我也會,

可是,不能因為這樣而不檢查,

不能因為這樣而把成績往外灑....

可以想見

你為了數學拼了命算,

得到了41的成果...



你總是很急,

我想可能是因為你害怕,

因為你精神不好,

我猜,你給自己更大壓力



每次檢討遇到你粗心的地方,

默默低下頭,你總是不願看我

我相信你知道自己的癥結,

我也知道你想改,

我也知道你除了功課,

行為上也有待矯正,

我們都知道這是一場艱苦的旅程,

但是我希望我們有時間一歨一歨好好走



你知道小孩剛起步的時候,

走兩下跌一下,跌一次哭一次嗎?

現在的你就像這個時期,

犯一次錯,再犯一次,可能用錯來掩飾錯誤

問題是,

這樣你永遠沒辦法自己站起來



你的父母對你期望很深,

我也是,因為我覺得你很聰明,很靈敏,很能變通

相對的,

我也知道你從前的生活和現在天差地遠,

崇光國中部是出了名的嚴格,

在這裡除了看書我相信你也無法做太多其他的事,

但既然我們都做了選擇,

我希望,

你能對自己負責做到最好,

不要趕,不要急,總有一天你絕對能夠盡情奔跑,

只是,一切都要從正確的扎根做起...



國一是個摸索的階段,

課本內容也是人想出來的,再難也會有懂得一天,

再給我們一次機會,

我會用更認真的態度面對你,

也請你,

拿出更專注的精神重新開始

星期五天氣晴

今天天天氣晴,

我不小心穿太少,國文看影片冷的直發抖,

不過中央車站好看欸,

有點悲就是了...

還有我發現自己不敢看感情戲的毛病越來越嚴重,

根本是男人女人越走越近我就想趴下來睡覺,

真是我一點都不覺得自己純情,

相信應該是從前留下的餘毒太深

[是說今天的根本就沒到感情戲的程度我卻趴下來好幾次]



陽光很暖和,儘管吹來的風很寒,

但是這樣的氣候感覺很舒服,

考試考完沒壓力,懶懶的在縱院Relax吃午餐,

這種生活真的是peace到自己都覺得自己是與世無爭的老人...



接下來應該要忙的就是文化盃了,

發現系與系之間對比賽的態度真是天差地遠,

金融的那位你們好歡樂,

練一兩個小時你這傢伙還想翹去看電影,

想想財政系好拼阿...

六年沒感覺過這種氛圍了,

大豐合唱團的壓力好像也差不多吧...

不過既然有期待就努力吧,

也不想給自己太大的失落,

雄壯的自選已到了修飾的狀態,

每一次都很緊湊...



突然很想回到高中跟大家唱Amazing Grace的日子,

突然很想回到高中跟大家一起留校晚自習的日子,

感覺真的不一樣...



現在到了九點15就自動要提早走,

說實話很不好意思畢竟其他人都留下乖乖練到最後,

可是我是很乖的小孩阿,

雖然家裡沒門禁但太晚回家還是會良心不安,

加上我只能靠雙腳和公車移動,

不巧又碰上該死的綠一每次都讓我等到吐血,

只好在固定的時間默默的消失,

不過我還是很認真啦阿作夢都在Kyrie~



今天碰到無美慧,

我說我們真是很久不見了,

你說了很多我也聽了很多,

感慨跟你一樣身阿...

其實很佩服妳妳知道,

可以夜打到11點多,

對羽球的執著真是讓人嘆為觀止阿,

像我就是...恩...你也知道...



沒關係啦你有人陪就好,

有人愛當風塵女就隨他去吧,

我們一起當純樸的新店人就好~

而且金融人比較少要混熟比較容易,

像我就是快樂的財政小圈圈~



好啦今天心情好因為旁邊坐了一個在趕報告的人,

聽說終於要一起買鞋子了是嗎?

我想我要預支我的消費券了,

馬總統會感謝我,因為某顆肉包的影響現在想買的東西一大堆...



哈哈哈求上主垂憐讓我有錢敗家~

重蹈覆轍

晚上十點半,

聽到你哭的消息,我很難過....



為什麼你要這麼傻,

江雪萍的個性你應該最了解,

他罵人不手軟,

不管你的顏面,自尊,

就算是你的情緒被徹底擊潰,

沒有轉圜餘地,他一點都不會同情....



我懂,因為我曾這樣走過來,

午休.晚自息,我也被羞辱過,被鄙視過,

因為我對他感到畏懼,

想逃跑,就只因為一些微不足道的小事...



他有高血壓,他也會控制不住情緒,

甚至在眾目睽睽之下大吼大叫,

我相信開學到現在你很清楚,

因為你是我相隔甚久的學妹,

當初選擇幫你補習,

是因為我覺得你很像當年的我,

很天真,很粗心,很少根筋



在你身上看到自己的影子,

但是最近你的行為種種,

讓我倍感心寒....



我是你的家教,

我是幫你解決問題的人,

不需要像我隱瞞,

因為我是一個陪著你,

幫你矯正的人,

發生事情要讓我知道,心情不好要說給我聽,

任何你想發洩的方式都可以,



但是,唯獨謊言,我無法接受,



我隻道考試壓力很大,

也知道憑你的狀況粗心是免不了,緊張是免不了,

但是,

學習的錯誤我們可以幫你,

理解的障礙我可以幫你輔正,

不過,

可以不要拿謊言面對我嗎?



這讓我覺得,我在你心目中不過就是一個微不足道的人物,

不過就是一個收錢幫你看功課的人....



我很無力,難道我這麼失敗嗎?



很想哭,從開始上課到現在,

我一直很想讓你知道,

成績不用急,慢慢來用功一點,

一定會有起色....



我不想要你做出這種敷衍,

考差就考差,再難看我都會接受因為你是我的學生,

難道老師學生一場就只剩下這些謊言嗎?

國文67跟77是不一樣的,

數學73跟80也差距頗大....



我不知道我們努力的意義在哪裡?

我只希望,

你不要重蹈我以前的覆轍,

我做錯很多,所以學到很多,

但是我不希望你從錯中學...

當你可以不做錯的時候,

我希望你一次就做好,



真的,很難過,接下來,

我該怎麼面對你.....

啥鬼都能測

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好像....

我跟翁小敏是相愛恨晚吧哈哈哈~

這個好準

姓名：林冠儀

個性：(內在想法)

*思想細密，想得多又遠，而且很有耐心

*很會分析、摸索他人的心態，且說出自己中肯的看法

*不喜歡被別人猜中心事，一旦被猜對行為後就會立即作改變

*非常有同情心，看到可憐的人會想要幫助他

*是個感性的女生，容易多愁善感



(外在行為)

*不按牌裡出牌，經常令人跌破眼鏡

*相當調皮、可愛，常常是團體中的開心果

*相當具有同情心，是個性情中人

*比較愛享受，非常善待自己

*疑心病有點重，對於親蜜的人更是懷疑東懷疑西



(感情分析)

*遇到喜歡的對象只會遠遠欣賞，所以常常錯失好的姻緣

*對於感情外冷內熱，遇到熱烈追求的男生會裝冷而嚇跑對方

*很需要被呵護、寵愛，喜歡被放在手上疼的感覺

*適合早婚，本身容易因為年紀的增長而看淡感情終而不婚

*對於感情不會太執著，保持著隨緣的態度



(幸運禮物)

MP3、珍珠飾品、銀戒指



(財運分析)

*財庫袋無破洞，會在身邊留一些錢，保持安全感

*賺錢速度中等，專業能力越強、口才越好賺錢速度越快

*錢大多花在自己身上，覺得自己賺錢很辛苦，所以對於自己的享受絕不吝於虧待自己

*偏財運:偏財運中等，如果是笑容滿面的人，即常常中獎

因為...所以....

大學第一個冬天,

截至目前為止,

過的還算開心,

也許是期中考結束的關係,

這幾天看到的景色和之前完全不一樣



一直覺得上大學最讓我不習慣的是"閃"這件事,

好閃好閃,伴隨一堆的八卦,

記得考前和翁小敏在總圖唸書,

桌子的對面閃到不行,

眼睛好傷...



然後,今天悠哉的星期五,

我練了躲避球,

手臂好酸,

聽說我不斷發射出可怕的殺氣,

不知道,也許是有那麼一點不爽快吧,

考完了卻沒有從前那麼開心,

或許是平常就過慣了這種緩慢的步調,

胃口被養大了,

充其量考完只是不焦躁而已,

所謂狂歡也只是到四五大街吃一頓,

然後一群女人像失戀一樣坐在羅馬廣場,

開始例行的哈拉...



還是不知道,可能我就是是適合這樣的生活,

好啦我還是很期待像夜唱那種刺激的活動,

不過骨子裡那種懶人的基因一發作真的,

自己也受不了~



不過看著其他人沉醉在夢境當中還真是趣事一件,

翁小敏,已經四大天王囉,

我期待你大學四年生出64大天王...



恩,好想考完要打一下感想,

可是...話說真是沒啥感想好打,

反正大家感覺應該差不多,

民概早早寫完在睡覺還嫌排隊的人龍太長,最後玩起老師的名字...

[姜老師世明我對不起你...]

經濟很茫然的"凸"完,早早交卷然後看翁小敏在考卷上畫他的天王...

微積分很白目的算完拖到很後面交卷因為不小心發現自己很智障的錯誤....



恩我好像一切都很平淡,呵呵不過凡事都有第一次...[相信我未來應該都這個死樣子]



明天要打躲避球阿...

親愛的手臂不要痛我求求你...

很累要睡覺

回想沒事被叫一個很怪的綽號,

搞的我最近生活和寶寶越來越相近,

11點就要躺平,

8點自動起床,

晚上10點自動想喝牛奶,

今天再被打槍說是娃娃臉...



好啦,我就是娃娃臉咩,

就是看起來很幼稚啦,

就是一付長不大的樣啦,

就是一個臉和外觀兜不起來的老人啦...



那個建議我25歲結婚的,

雖然有娃娃臉但這不是一種罪過好嗎?

說結婚照看起來很搞笑是怎麼回事?

連生出來的小孩名字都給我取好了,

噢天我的人生怎麼這麼輕易就全決定好了我都不知道....



隨便啦...要期中考好累,

要演花痴李娃更累....,

累了就要去睡覺...

身為寶寶嗜睡是應該的....

脫節

快兩個月了,

這段期間我做了什麼,

偶爾回想覺得我還在過高中的生活



生活的重心還在唸書,

扣除文化盃,

我覺得我真的像寶寶一樣過的很清幽,

沒太多的活動,

沒太緊湊的行程,

除了宿營那三天之外,

大概都在12點之前睡覺...[部分原因是有人很盡責時間一到就會趕我下線]



覺得自己一直呈現脫節的狀態,



老實說也很想幫自己多找點事做,

不巧我身在最閒最涼的美工股[學藝好像也沒事的說...]

現在就等著下星四要努力的生出第一張生日海報,

文化盃因為星五要家教,

其餘的時間都提早,

平平6點半開始,

我們這群閒人五點半就坐在隔壁房哈拉聊天,

其實我太愛Kyrie了,

每次練完到隔天吃晚餐旋律還在腦袋,

上經濟上到一半還不自覺開始Kyrie....



距比賽進入倒數計時了,

感覺比剛開學進化了很多,

發聲還是覺得不習慣,

畢竟從前練的發聲都是很白目的字元,

現在常常噓到缺氧,

然後,

站在翁小敏旁邊真的是趣事一件,

這人每次就是有辦法讓我唱到一半笑出來,

夠憨了啦我們...



然後,在文化盃結束之後,

我又回到只剩下讀書的日子,

呵有點空虛,不過畢竟這是我本身懶人的因子作祟...



不過,有個很深的感觸,

當人與人為成圈圈之後,

很多事情,就只會和最親近的分享,

尤其在一個半熟不熟的環境,

人都有保護警戒的心態,

只有在熟悉的情況下願意放聲大笑,

接著突然有一天,

被拋棄了,被排擠了,被冷眼旁觀,會被傷的很深...

不敢說自己人緣很好,

因為我也是會畏縮的人,

在路上碰到半生不熟的拿不定主意要不要打招呼時,

會拿起手機假裝講電話那種人,

是很容易受到謠言影響,

心裡頭很容易長疙瘩的人..

回想平班26個人的歡樂,

現在其時身邊也有一群很貼心的人給我一樣的溫暖,

只是,

走出那個無形的圈,

世界會突然變的很寒冷....



在這裡,哪一天能感覺到,

從前一家親的感覺呢?

再一次....蘊含的爆發力....

怎麼說....,

在一間快悶死的琴房,

面對嚇死人的譜,

尋找成堆的音符,

適應複雜的節奏.....



大家真的很了不起,

一首歌,

乍聽我覺得難到爆的歌,

乍聽我覺得憑我的智商要一年才學的會的歌,



沒想到今天還唱的氣勢磅礡阿...



這時不免要提一下男高...

同學們,你們實在太厲害了...

站在旁邊的我不斷感受到強大的能量,

證明音樂可以是非常振奮人心的~~~



似乎阿,只剩我一直抓不到第二部的key,

第一次覺得高音怎麼這麼難唱,

飄來飄去害我抓不到,

看來小學到現在我果然有變聲,

想當年我是第一部的欸....



11/05,印象深刻的一次,[小敏我很好奇你幾點回家...]

真的,再次聲明,我們要打爆廣電~

一種對人以及食物的執著

想發文,因為一個非常重要的人..



星期五,在我殷殷期盼下,

終於和他見面了...



媽阿...吳文傑真的是個親切的大好人~~~

[也是個和藹的帥大叔]

那頓飯吃的很開心,

老師一直很和善很努力要找話題和大家聊開,

也知道了一些系與系之間的內幕,

[哈聽說法X系是爛系..老師你很犀利耶..]



其實當初想想,會進財正系時再是湊巧,

現在聽老師分析覺得我做了對的選擇,

出路很廣,未來的夢想不會只有一種,

就算不是公務員,

在業界也很吃的開,

恩從開學以來那種不安定感舒緩了不少~



有猶豫過,

其實財政的分數不是很高,

也和我想讀商院的理想有段距離,

[其實財政是社科院的]

也在思考以後是否只有當公務員這條命,

如果考試沒過,

我會不會要為前途再當一次學生...

現在,有點信心了

在老師細細分析之後



然後,再一次對老師的親切感動...

居然記得面試當天他問我的題目,

也記得小敏那個默默無名的大根哥哥,

似乎,

再低調的學生,

在他心裡也有一塊空間,

長什麼樣子,看什麼書,人際關係...

一項一項記起來,

在大學能有這樣的導師,

心頭真的是暖暖的,

有一種被人在乎.關愛.支持的感覺,

就算在人群中是位於邊緣,

可是有一個素未謀面的人,

很關心你,默默注意你的一切,

會覺得自己很重要,

會湧出信心與勇氣,

會覺得大人不是都那麼權威霸道



很開心是甲班,很開心遇到這一群人,

至少不是圈圈外的人,

有被需要被重視的感覺

一個月,

其實看到體會到很多,

黑暗面的也不少,

夢想有幻滅的也有成真的,不過一個人就可以改變我灰暗的心境~



哈我真是很好開導的對象~



恩還有三樓的冰淇淋無限量吃,

當天真的有想把整桶冰淇淋搬回家,

不斷的續,真覺得老闆是好人,

下次問問他有沒有巧克力口味的,

有我會常常拖那群男人幫的好兄弟光顧,

光冰淇淋這點就已深得我心~

哈這是對食物的執著吧,

我是真的很能吃~

尤其是我愛吃的~



恩身為政大生真幸福阿~

會不會太high阿我們

很奇妙,

今天的我居然答應新生盃要打躲避球...

上次打是六年前的事了吧,

挖賽我還小學欸....



真的是很懷念的運動,

不過我還是只想站外場,

因為我不是紅牌所以只有外場的份

[雪女隊長妳影響到我了...]

然後我們的隊名居然真的叫男人幫....

天阿快大紅大紫了各位,

請先做心理準備阿是說....



接著我還是要說文化盃,

因為自選曲是一首會讓人起笑的歌,

我真的希望天主垂憐儘管我不是教徒,

看在這陣子我們練到快死的份上,

沒第一也有第二吧[雖然我跟男高不熟,但是感覺到他們練習散發出強大的能量...]



然後微積分,

基本上我寫得很爽,

所以其實已經不太在意成績了,

今天這個分數沒讓我有太多感觸,

倒是助教看到那落落長,題目是兩個結果比較的那題還只扣我兩分我很開心....



最重要的是,

男人幫快分裂了,

一定是因為幫主都深居簡出,

不然我們這麼團結怎麼會有嗆人這種事發生,

而且還是後宮群[為什麼要嗆我?我是乖寶寶欸]



上完課在計中前一群人像白目當街講八卦還拍照,

我說我們越來越over了,

會不會太high阿我們,

幫主我知道今天妳探聽到我財夜的曲目妳很開心不過也不用這樣,

我是超級低調咖我要跟妳們一起默默...

所以財夜完就要封口我的意思是這樣,

不要再把我拱出來哭給你看喔跟妳說,



然後那天不小心被人拍我清純小男生的樣子,

媽呀......[拜託那個照相的把他刪掉我跟妳跪...]



噢還有幫主欽定的後宮已經出來了,

各位其他沒雀屏中選的不要難過,

妳們還是有機會畢竟幫主還沒跟各位有接觸,

快去爭寵阿哈哈哈哈~



天阿我這富幫主真的很辛苦,

這麼努力拉人居然都拉到一些只會嗆我的,

累累累淚淚淚...



恩上完微積分發癲中不要介意阿各位

kyrie[這樣寫嗎?]你實在太了不起了....

真的你實在了不起,

會讓我午夜夢迴都在發發發發發發發....

哪天真讓我發我會把你護貝裝框供在我家神桌上....



不過我們Alto音樂也太廣了吧,

女高女低加男低,

我相信我未來可以唱阿妹的人質,

飆到破音還要神色自若,

喔我強~



不過還是要說,

男高,焦躁....

太強了這種音域要大家扯喉嚨,

希望不要文化盃練完,

嗓音也完了,

往後還有精采的人生~



不過星期五要開始了,

是說我不行耶,

要家教打工以便未來有本錢和各位在學校附近吃飯哈啦

恩請多包含啦我不是故意的...



最後,

望天主垂憐這群可憐的孩子阿....

讓我們文化盃打爆廣電吧~

這就叫做薪火相傳嗎?

沒想到辭掉診所的工作,

接著馬上開始家教,

再一次深深的感謝崇光,

好像什麼機會都是他給我的...



實在頗有淵源,

我接的是國中導師的學生,

還是那個從前一天到晚罵我的,

要說一直很對他不爽,

不過好在一直到畢業還沒跟他翻臉...



不然這次的機會大概也輪不到我了



很乖的小女生,崇光的音樂班,

家裡經濟狀況實在很不錯,

除了很皮很精很好動之外,

我想一切都會很美好...

這就叫薪火相傳嗎?

自己教人感覺還不太習慣,

不過這種成就感讓我好興奮~



老實說他真的比我妹好教呀~~~



這樣前十堂課今天付清,

拿在手上實在沉甸甸的,

診所不知道要做到民國幾年,

還要承受美分每秒的壓力轟炸...



在家賺錢,就是這種感覺吧~

一句沒內容的話

恩....這個樣式再不行.....

我就要裝死了

思念是一道光芒

模仿某人要防的滴水不露...



純粹只是想要和幫內的成員聊有的沒的而已...

不過標題是認真下的,

現在的放假天,

一個人悶在家,

沒是好做,

書也念煩了,

不知不覺就會懷念起上課的日子...



思念真的像一道光芒,停在高高的天上,

不時抬頭仰望的時候,它一直都在那裡,

不會走,不會消逝,不會褪色

然後,對比之下,陽光的背後,

會有陰影,在深深的心底...



我知道可能是自己沒什麼娛樂,

不過看著有人系隊,

有人加社團,

有人加閃到不行的系對....

頓時會覺得自己好空虛,

這是我朝思暮想的生活嗎?

這是我心中充滿美好願景的18歲嗎?



承認了自己很懶,

也很低調[認真],

只想和大家在靜謐的角落哈啦,

[然後搞的每個路過的都聽見..]

我不知道,

高中和現在的界線在哪裡?

是課程吧?又覺得不完全...



考試像一道很高的牆,

只要一次考試假期就泡湯,

感覺這一屆每個都打算拿書卷獎,

認真拼命,而我卻還在找下一個目標...



其實現在的生活是以男人幫的你們為中心的,

畢竟有這一群很man,很嗨,很白目的男人們圍繞在身邊,

孤單寂寞不會找上我,

可是回家就不一樣....



現在和班上不認識的在一起,

心理會有種想逃離的衝動,

怕對方會覺得我無趣,覺得我很糟,覺得我很笨....

會浮現男人幫那群肆無忌憚在麥當勞鬼扯的畫面



我很怕生,真的

所以盡全力把自己隱藏在你們之中,

之前說我默默一半是真的,

在不熟的人面前,

我會一句話都不敢說...

要比喻的話,

內在的我就像火種,

男人幫的你們像氧氣,

唯有在你們旁邊我才會顯露本性

[秋刀應該了解為什麼我在宿營時是和宜嫻一樣安靜了]



還有懼怕異性這點也是一直不變,

熟的我不介意,

但不熟的真是一靠近我就想跑,

所以阿不要在抬雞賞鴨賞出來了,

雞和鴉還沒靠近我雞皮疙瘩就出來....



呼落落長一篇,其實也只是想和幫內的成員交流一下,

副幫主我也可以是很感性的,

對幫內的每個人也都有很高的期許,

未來還要一起創造深刻的回憶阿~~

好多圈圈...我想要叉叉

我們是財政系,

跟大家一樣開學才一個月,

問題是,

為什麼每個人熟的這麼快...



我承認我和死小敏和ne ne比較常在一起,

可是我們不會排擠其他人阿,

頂多聊人是非八卦而已,

不過我們一直都很和善可親,

或許有時候點很冷,很白目,很誇張

但是我們秉持男人幫世界大同的理想,

想和更多財政同學混熟的心情沒有變過...



不是我在說,圈圈太多我會眼花,

而且圈圈太多就會有所謂排擠效應,

有排擠效應就會有所謂骨牌效應,

然後阿...就會有更多圈圈出現....



好累阿...



雖然被排擠的不是我,

但是聽到留言就會有疙瘩,

今天徹底感受到了,

那兩個死沒良心的放我一個撐傘的跟他走,

尷尬二字實在不足以形容我的不自在...

這人的梗實在有冷,

還很自嗨,喔我好累...



然後,覺得八卦更多了,

天阿從耳根清靜變成滿耳八卦真的不習慣,

財政系真是了不起...

我們男人幫的雖然不會變閃但是遲早都會瞎掉...



然後,恭喜系棒亞軍阿,

精兵政策很辛苦我們了,

地政真是大一就可以組一隊了,

連經理群都是people mountain people sea,

你們還能超前已經拍拍手了不起了,

雖然小敏的確烏鴉嘴該埋了,

不過亞軍也不錯了啦,



路過的給你們喝采,

還有不要再叫我經理了,

寶寶不會中你的陷阱的

peace制服日

天阿要說前一天找我的制服真的快瘋掉,

我好笑的媽還把我的鞋全扔了,

搞的今天差點穿夾角拖來學校...



不過照相真的不是我喜歡的活動,

光擺姿勢就像肢障充滿了障礙,

感覺實在很醜,

今天照了幾張阿?

感覺我們不斷在引起路人側目...



還有死小敏,

我今天為你真是豁出去了,

是不是朋友你說阿!!!!

化身可怕大鳥姊姊我想哭,

到底那件該死的體服跟我的裙子是搭在哪裡?

我不要當薇閣的,

我是崇光,崇光人啦~~~~



然後好閃,今天再聽一個八卦,

是說住宿的都喜歡看星星,

其實天上有地上也有,

兩邊一樣閃,

我怕我以後走在校園理會瞎掉...



然後阿,秋刀真是歡迎你加入,

男人幫的人永遠不嫌多,

看你要當哪個職位任君挑選,

除了幫主和我副幫主的地位之外都可

[那個死沒良心的,請不要挑戰副幫主的權威]

如果想要當幫主也可以啦,

不過你要和我們親愛的奇哥pk就是了...



然後...關於雞賞和鴨賞....

我實在不知道要說什麼,

其實兩種東西我都不愛吃...

然後我小學是學"鋼"琴的,

請多指教~~~

我的細胞一去不赴反

昨天就想說了,

不過我是懶人所以要拖一下,

文化盃男高的同學們,

你們實在太厲害了!!!~~~~

雖然實在不熟,

可是這還是我六年第一次聽到爆音的男高....

不過昨天也當了一下萬惡,

這感覺真不錯呀~~~



拼了一個整天,

在四肢和精神都被榨乾之際,

回想今天還真是在不知不覺中悟出了很多感想...



首先是英文通識,

這其實沒什麼,但想想還是很玄,

我跟地政的這麼有緣嗎?還是老師有問題?

平平都是隨機抽樣兩兩分組,

我和地政的黃同學已經連三次同組了,

欸,他有在換位置欸,老師你也太會分了吧...

搞的今天實在很尷尬,

我也想和別組那樣隨性聊天...

下週,我們真再同組我就要和他去簽樂透了



接著,無力的通識,這堂實在給我頗大的壓力

想想,一個人會被孤立實在不是沒道理,

在她旁邊,

總覺得他的一舉一動都很讓我生氣,

我們這組的作業你是做在哪裡?

明明網上放的都是其他人找的資料,

你是要跟我凹說電腦會隱匿資料嗎?

還是說你的資料是國家機密以致電腦都不敢秀出來?



沒準備就說沒準備,

今天可以再去幫忙影印整理,

我X,出一張嘴我們的分數就會好看嗎?

還不用資料要自己寫,

你當我們查資料的是吃飽太撐?

老師喜歡看你白目的大綱作業內容我投降....



我在乎我們的分數,

所以去影印整理,

沒幫忙就算了,

不用在旁邊扯後腿,

我知道匆忙中用出來的東西很爛,

但是有總比沒有好

XXXXXXXXXX.......



唉,細胞又死了好幾千個,

胖胖...我要跟你去上俄羅斯導論啦~~~

喔耶~親愛的小紅你回來了

基本上....這篇沒重點,

純粹念會計很煩來發文,



可是今天我的小紅他回來了~~~~

所以我心情大好~~~~

所以我要快樂的亂打~~~~~



儘管維修費1400讓我很心痛,

可是繼續讓我用BenQ我會哭死....

不是我歧視國貨,

而是他真的很難用,

雖然耐摔是真的



不過呢,小紅果然是王道,

雖然你是可惡的samsung韓國貨但我還是很想你,

繼在台商大陸投資課被一位對岸同胞不小心狠摔之後,

我悶到今天,

有豁然開朗的感覺......



喔還有小敏,

我終於看王牌投手了,

然後我實在不懂他的點,

伸卡這麼有吸引力嗎?



最後,心情大好要唱歌了...

[小敏注意,青山黛瑪再現~~~]

大恭賀!!!男人幫正式組成

開頭想囉唆一下會計,

我真的是第一次看T字這麼不爽,

有一種東西叫電腦,

全輸進去按個Enter,

比編一堆大報表輕鬆愉快吧?

我管他Asset到底等不等於Liability,

基本上不讓我破產都好啦....



微積分這東西都讓我愉快一點....



重點,

今天下午在憩賢樓,

四個白目決定要做一件窮極無聊的事,

實在因為我們都太男人婆了,

所以"財政男人幫"正式成立,



基本上,

我和ne小姐做出結論,

六年女校出來的咖,

一部分是氣質女,

一部分是男人婆,

而我和ne小姐很開心的承認我們是標準男人婆,

一點氣質都沒有

[糟糕,被他影響,我怕我會慢慢開始講髒話]



想我們這種坐姿都很man的,

要找另一半很難吧,

不過阿,"我就是這樣,注定和你不一樣..."

好啦,

我不妝不粉不氣質不典雅不莊重,

不美不正不打扮不女性化,

唉~說實話那真的不是我的tone阿~



我是世界第一懶人咩,

隨緣隨性啦,

我是樂觀積極健康懶人咖~

今天最大的收穫

今天,42家終於家聚了~

可能是之前學長不斷宣傳,

所以在前進的途中抱著很大的期待...



應該多少有人聽過"財政彭于晏"這號人物,

42家的傳奇,

今天終於有幸目睹~



老實說,真的"很帥喔",[ne ne,我這樣形容你懂嗎?]

不過更大的特徵是他很搞笑,

跟咱們翔翔學長一搭一唱,

活像兩個相聲角色互嗆,

感覺他對女宿很有興趣的樣子,

可惜我不住宿,

對宿舍知道不多,

他一副很想潛入的表情,

讓我整個心理0s不停....



學姊也是好人,提供不少下學期的選課參考,

呼~好多都好心動,開學選的那個是幹麼的阿....



還有我親愛的學伴,

我都不知道你會變魔術,

太強了敬佩敬佩,

社長,改天來個兩招吧,

我負責幫你收門票錢~



最後,因為沒帶相機手機又超爛,

已至於沒有照片與大家分享

[要強調一下,我不是花痴,純因為有個男人幫幫主一直想看...]

不過他會上去看系籃打球,

出現的時候相信會引起騷動吧,



唉大一就沒大沒小,

不好意思阿學長~

給三年緊緊相伴的你們

10/10,畢業之後第一次同學會,

我沒到,因為宿營,

知道這理由講出來準會被公幹,

但是我是誠實的孩子,就算要判刑還是要從容就義...



想想,日漸減少的電話真的是很危險的警訊,

過去的三年,我們是用何種心態度過,

感情是日久漸濃,畢業當時的海誓山盟,

很害怕他瞬間換化成空,

不願,真的很不願...



只想對一路並肩的夥伴深深道歉,

有新奇的東西,新的朋友,新的環境,

我好奇往前探索,但絕不是忘了你們

對我來說,平班的位置永遠在那裡,

心中最深最深的一塊,

因為人生最單調的那幾年,是你們陪伴走過



我想可能又有人要說我煽情,

但是現在就算用最煽情最煽情的文字,

也寫不出心裡的十分之一,

這篇,我只想告訴平班的夥伴,

對不起,回憶錄我會加緊的....

我是低調咖

以前在平班瘋瘋癲癲的行徑真的全沒了...

想當年在信班平班的日子可是超級活寶阿...



也不知道哪來的矜持跟懶勁,

總之決定從現在開始當低調人,

要默默...雖然也從來沒有形象這東西就是了~



不過系上的嗨咖真是讓我大開眼界阿...

原來一個人可以嗨成這樣,

宿營真的是可以讓人學到很多東西[當然包括八卦..不過我是耳根清靜人哈~]

現在還在回想阿...

雖然我的腿真是超痛的,

可是營火晚會真的是最嗨的時候,

先前看音爆睡著而出竅的魂也跑回來了,



搞不好被附身了....半夜12點,我狂笑像個瘋子...



舞也跳的東倒西歪[從前那股健康操的勁全沒了]

不過相信大家都差不多~



海龜湯也很酷,夜遊講這個實在很應景

不過我很遜都沒猜到就是了

加上聽到女宿的靈異故事真的讓我一直出魂....



打水球也是個很大的梗,

這招可以學一下,

才剛開始我就背面正中,

也看到有正面擊中到旁邊躲避的,

是說用水桶實在很缺德,

光搶就很激烈...



明年阿,

現在就在期待了

宿營我累,但我還是想寫

開始之前,想對平班人說,

我真的不是故意的啦...

日期卡的那麼剛好,

要我放棄跟你們哈拉的機會我也不願意阿,

是說真的不得已的啦[蟑螂你也早點說咩]

不要公幹我,我很脆弱......





要說什麼...

發生好多事,

要說就說最深刻的,



宿營最大的特徵就是大家都晚睡,

我第二天晚上睡到三點被挖起來洗澡,

是說邊洗邊睡我超強,

還有那些牌癮是怎麼回事?

整個不知道吃什麼精神超好,,,,



好啦我是老人我是老人,

小籠包配姜湯,整個精神無敵好....



演戲也是很傷腦,

我們這組應該是最冷的吧,

不好意思其實我也很想把他弄熱的...

只是我們這組隊員個性都是默默氣質型,

想保留點形像以後做人..



接著,是營火晚會,

我不知道我碰到這種事會這麼嗨,

原本看音爆都不小心睡著的說...

大概因為有幾個人超爆笑害我一直笑...

整整跳了半圈才搞清楚舞步,

[噢前面的男同學不好意思...]



還有,第一天宿營我就哭了

丟臉......拜託大家不要拿我當笑柄

廁所那個死人真是夠狠,

讓我接下來整個放空



小隊輔仙草和泡泡真是太感謝你們,

比我們早睡比我們早起,

還要跟著我們到處跑....

滿心感謝不言而喻啦~



還有,因為某個人一直提

害我不得不講,

這三天我和那位大名鼎鼎的那一位有非常多接觸[唉憋笑是一件很痛苦的事]

拜託這是師大夜事的報應吧...

不過他一直都超認真害我整個不好意思一直笑....



要說這次大有斬獲,或許是我聽到很多八卦吧...

原來我們系上這麼不單純阿[嘆為觀止]

唉我們這種沒經驗的就到一旁喝茶聊天,

過程都是曲折離奇的~



好多事,一言難盡,

盡在不言中

宿營前夕

宿營阿,開學以來我一直在期待這兩個字,

儘管現在已經認識一批志同道合的咖,

問題是現在的班級同學數真的是遠遠超出我以前的認知,



還很多都不熟,

還很多記得臉蛋完全跟名字兜不起來,

還很多我不敢叫怕認錯會糗...



最令我驚訝的是,

好像很多同學早在開學前就認識彼此了,

唉我這種不會social的,

還是跟這群自以為默默的一起好了

[還說勒,每次都弄得很吵]



然後,雖然這不是我的初衷,

但是為了星三系棒的勝利,

我還是忍不住

過程一路驚險刺激,



再我們三個捧著午餐慢慢晃到之時,

學長們一路落後,0比4,

資科的加油團隊團結一心,

口號大聲,內容好笑

儘管平日我對系棒真是沒很深的感情,

但此時此刻還是忍不想狠狠奏那位帶頭的大叔兩拳,



經濟學,基於乖乖新鮮人我還是去上課,

留下那兩個熱愛系棒的狂熱經理繼續為人數少的可憐的系棒加油



聽了一堂多的雷,

兩個人來上課,令我驚訝的是

"逆轉勝"欸~~~~~~~



學長好了不起阿,

小敏說最後資科的加油團整個默默...

哈財政最強,

所有系隊都是~

恭喜阿那個瘋狂的王台投手痴,

哪天伸卡翁要上場務必叫我,

排除萬難都要去看你投伸卡球...



到時就算沒有加油聲,

我也會唱校歌給你聽~



總之,與有榮焉[是說和我這中途離席的根本無關...]

禮拜二,我注定的衰日

記得上星期這時候,

我捧著我的手機在流淚,

他摔壞的很徹底,殼裂了一條縫,

沒有聲音,觸碰螢幕沒有反應,

靜悄悄,像真的死了一樣



記得上星期這時候,

我握著左腳的小指,

螢幕回應我窩在通識的教室椅子上,

腳指被一雙估計兩吋高的高跟鞋採掉了一塊皮,

腳指甲也被掀了一半[跟我熟的都知道,我的腳指一直多災多難]



記得上星期這時候,

我站在站牌前等煩死人的綠一,

照慣例拿出新的mp3,

他以一個壞掉的螢幕回應我,

五彩繽紛的線條卻沒讓我的臉五彩繽紛,

當下只剩四條很黑的斜線...



今天,沒那麼糟,

沒被踩,沒東西壞,

除了早上拼了四節會計,

下午接連上外文,通識的課,通識上課睡的很認真,

還有把雨傘忘在教室之外,

一切還好...



倒是知道一個人跟我有的拼,

昨天10點20到家,

馬上開始奮戰英文作業,

雜誌沒辦法印所以自己抄,

今早會計下課也沒睡趕進度,

結果咧,老師說作業延到下星期再交~



相信我們哪天可以列一張表,

一星期哪一天哪個人最衰,

到那天就請大家擔待些,

我們大概沒去拜拜,

接下來得找一天去燒個香了...

原來大同長這樣

很喘,上星期天的班總讓我血壓飆高...



什麼禮拜天人少所以只排一個護士,

光九點到十點來的病人就快讓我瘋掉,

今早電腦還在維修,

藥師又遲到,

我只能說留在這裡不快樂的回憶居多,

[話說今天又被針頭戳到了,我的手現在有很多洞~]



然後....那隻跟我有代溝的睡豬睡到九點,

放我八點在眼科前面吃早餐,

你果然比我還嗜睡,

拜託不要睡到身上凹洞會心痛欸哈哈~



下午晃去大同,

原來學生食堂長這樣,

感覺好多東西能吃喔,

雖然很遠不過沒課還想跑來吃[相信我是飢不擇食了..]

校園比較小,

可是有趣的角落好多,

怎麼沒事要養烏龜阿,

還有那個帶路又迷路的先生居然很認真在找廁所...

服你了,

在迷宮樣的地下室繞來繞去,

真的很寒...



不過白宮很漂亮欸,

有歐洲的fu,

呵吉他社會不會在那裡表演阿蠻想看的...



回程在捷運上睡著了,

應該是這幾天都睡到八點自動起床[今天破錶,六點半]

天知道我是不是見光死,

有光就睡不著,

這樣去宿營應該比較有利吧~



總之,很悠哉的禮拜天

[那個回台南的,我期待你的紀念品~]

有一個人 [那個看的懂的麻煩自己進來]

[是說我大腦真的乾涸想不到什麼密碼....]



要從哪裡寫起其實很困惑,

因為上一段記憶離現在太遠了,

說實話什麼也記不起來,

唯一鮮明的只有永垂不朽的追趕跑跳碰吧....



哈想跟那個人說阿,

其實我的脾氣一點都不火爆的,

只是年少輕狂又太無聊,

再加上那個嘴巴很厲害的在旁邊挑撥,

所以才天天上演這種戲碼....[其實是真的很無聊]



說實話我不太了解他,

小學時期沒什麼深度的交流,[相信就算有也被我徹底的忘了]

六年沒連絡,

所以他是右手寫字的左撇老實說有點嚇到我,

這種人真的是少見~



印象中,

這人真的是伶牙俐齒,

講話都講不過他,

還會氣自己腦筋轉的不夠快氣到內傷,

不過這也是他的優點之一,

有時候也會有一些讓我笑到抽筋的梗,

[你只遜我老師一籌喔哈]

很注重形象,

卻盡做一些自毀形象的事,

[相信他知道我在說什麼]

小學時期他功課很好,很愛打躲避球,

然後很愛跟女生抬槓,

那時候真的是完全搞不清楚他在想什麼...



其實到最近才有一點點搞清楚,

回想八月多那天,

是真的窮極無聊才隨便翻不認識的網誌,

好巧不巧就真的給我看到...



第一次沒留言,

因為想要先隨便晃晃,

那個人其實也有晃近來我得網誌過,

不過就傻傻看完消聲匿跡[應該不只一兩次],

相信如果我不自清,

我們就永遠不會有交集了吧[提醒一下,單看綽號認人是有風險的]



後來透過即時這種東西,

很久很久以前熟悉的感覺又回來了,

一樣鬥嘴[不過我功力有進步],一樣看他表演很冷的梗,

不一樣的是看了他很多讓我不知所云的圖,

還有他竟如此喜歡狼這種生物,

還有知道他原本念新店考上大同...[冥冥中注定大同寶寶要跟他結緣]



想想我在崇光混了那麼久,

前陣子還有異性恐懼症,

這人應該是我在六年之後首度交談而且年齡相仿的吧,

感覺很奇妙,雖然大概知道這人的長相[儘管他自稱是藝術品],

大概猜到他的身材[不用再強調自己瘦了],

不過其餘的就跟小學兜在一起,

想一想還挺好笑的,

其實他也沒變,

外表變了內在應該一樣...



其實他有很多優點,

大概有些他自己都不覺得,

聊即時到現在沒出現低級的字眼,

care我的腳傷比我媽還勤,

雖然沒梗還是會硬擠一些冷掉的來搞笑[雖然沒效果但還是給你鼓掌],

知道每次跟我聊大概都會打破我睡的時間的紀錄,

所以變成是他提醒我要去睡覺,

願意聽我有時候多囉裡囉唆的抱怨,

有時候分享他那會讓我笑死的大學生活,

有時候突然消失不見跑去找資料[那個腳傷的還挺有效的],

有時候塞一堆使我無言的圖給我,

一方面嚇我一方面讓我驚訝他的資源真是豐富............



厚說這麼多不過相信他的缺點沒比優點少,

為了讓他高興就不寫了[其實我也是好人一個]~



唉現在看看好長一篇,

說穿了也是個人隨性寫的一篇,

要是得罪他哈我只能說不好意思我是有感而發,

要是讓他笑了那我會笑的比他大聲,[有些後來看看我都不知道是不是在寫事實]

最後呢,

要跟這個六年不見的人說:















































很高興認識你,哈~

快恭喜我~

終於辭掉工作了~~~



一個月前誤打誤撞進了診所,

常常在想是不是拿工作打發時間,

一個月前答案是肯定的,

一個月後,

變成一種不情願的負擔



許多聽到時薪的人都說待遇不錯,

離家也很近,

大家都熟識,

應該是很好的工作..



不過,想來想去,

我對新環境的好奇大於舊環境的依賴,

還是想多為系上做一點事,

想多認識一點新同學[改天無聊來列一張我記得的名單]

想真正去從事讓我不會嚇暈的工作[今天又被針戳到,唉...諸事不順]



媽也幫我找了一個陪讀,

生平第一次,

相信這應該不會讓我嚇暈了,

國一的功課,

有點久遠,不過我想我還是有辦法的~



呵呵為了嚇死人的課業,文化盃,系隊和一堆其他的活動,

做一些取捨是必要的,



這就是所謂的比較利益和機會成本,

也許新環境可以提供我所謂的絕對利益,

把過去的負債化為為將來的資產,

資源用微分所描述出來的圖,

儘管沒有連續性,不過希望能趨近無窮大~

[以上是將近發瘋的言論]



現在,我期待下星期的宿營~

對不起,我喜歡你

先說

應該沒這麼聳動啦,



這是星期三發生的事,

因為我在不為系上做點事我會內疚到死,

因此睽違六連再度披掛上陣練合唱



原本一切都一樣,

很單調的發音練習,

很用力的唱像黨歌的校歌,

除了好久不見的翔翔學長送來我從沒喝過的奇妙飲料[熱的,日式草莓大福加香草]

讓我驚訝一下之外,

一切都很熟悉



只是,今天指導老師初登場,

我要說,哈哈哈我超喜歡他的~



他名為翁建民[小敏我真差點以為你哥是他]

一付完全不是老師的樣子,

很藝術的樣子,

瀟灑隨性,戴眼鏡,感覺斯文有內涵



哈哈哈哈不過他真完全不是這樣一個人啦~~~~



幽默.很幽默.超幽默.非常幽默.宇宙第一超級非常幽默~~



一個無聊的昏倒他可以表演非常自然,

穿插自己的配音...



說穿了,我只是喜歡幽默的人,

有本事讓我一直笑的那種

他真的很厲害,

發音一小時,估計百分之八十我都在狂笑當中,

沒看過那麼有表演細胞的人,

豆豆級的笑話感覺都能被他講到活,

唉只不過那天晚餐吃太多,

肚子一用力就很痛,

相信文化盃結束我也會練出腹肌.....



還有阿小敏,能拉你加入我超開心的,

萬人迷女低音歡迎你,

我們要勇敢迎戰萬惡女高音~

[哇桂和肉包,無奈跟你們說,女高唱的超好聽的]

活動有夠多

我要上課,

畢竟如果翹課我就真的沒事做了

這麼講真的很欠扁,

不過也是事實......



這個禮拜幾乎天天都很晚到家,

一開始文化盃說明會,

股聚,練習,然後差點忘了還有打工



真是很難想像我開學只有兩個禮拜,

不過白天有時很閒,

閒到跑去中圖睡覺,

二樓的冷氣真的超讚,

燈光美氣氛佳,下次我會帶枕頭



文化盃的練習挺順的,

想當年在大豐我還是第一部,

如今成為堂堂女低音,

該不會我也有變聲吧,

不過校歌真的很難唱,

是誰跟我說是國民黨的黨歌阿,

唉想想也是,初代校長是國民黨領導,

唱到後來有出征的感覺



雖然之前很快樂加系隊,

不過截至目前一次練習都沒去,

實再因為時間很不好[也因為我很想睡覺]

星一和六的八點,

我大概都要提早一小時出門,

憑我這種好睡的真的很痛苦



然後目前沒球拍也沒球鞋,

就這麼去我應該會被揍,

沒關係來日方長[藉口真多]



然後那天晚上眼科打工遇到簡邑安,

有尷尬,我不知道我要以禮待客還是要嗆他,

還是習慣從前的相處模式...



瑣瑣碎碎,一些些感想跟牢騷,其實我的生活很平靜的

我是新生,但我後悔參加始業式

美好的星期六,

美好的天氣,

太陽更是美好的大,



站在體育館前的人看起來更是美好,

星期六來參加新生始業式,

坦白說不想,

這幾天已經有點失眠了,

加上要通勤去等待該死的綠一,

認命六點半乖乖起床



好在早上的活動不錯,

我還很配合一直喊系呼:



SCOSSPF 社科財政

台大不正 政大才政



[其實我是喜歡和平不喜歡挑撥的人~]



很嗨,很好笑,因為我們院長送我們毽子,

社團其實很好看,啦啦隊真是世界無敵強

校長致詞和阿桑溜出去上廁所,

順便欣賞風景和買縱院管一樓咖啡廳的飲料,



下午就真的是讓我天殺想睡的時間,

歌仔戲社我很佩服能唱出那種調,不過我不是一個充滿文化氣息的人



交通安全講座讓我這種沒駕照的開始跟同學玩起牌

男女關係講座讓我這種沒男朋友也沒女朋友的教起小正玩起五十十五

政大書院讓我果真如沐書香中看起小敏帶來的Taipei walker



不過到任了兩個新朋友,

通通是住宿生



小鄭阿,

同是一甲的欸,也同是推甄的耶

話說我心臟病很強吧,

下次玩不要太激動在演講現場尖叫~



住宿很辛苦,生活很無聊

不過你不能當宅女阿,

我很樂意帶你逛台北的,

而且你會騎車阿,

哪天我們不要命可以讓你教我然後我載你,

呵呵宿舍真的不太好...





奇奇,

雖然你是乙班,

不過我一向佩服擅長籃球的人~



其實我不覺得你門牙大,

我覺得你會騎車和開車真的超強,

我是台北沒用的兩腳動物,

高捷雖然不錯,

不過哪天我到高雄你要用多元的交通工具載我觀光阿~



哈哈雖然無聊的始業式,

還是有樂趣的~

上課感言

至少在大一我應該可以說,



經濟學給我的感覺要比微積分親切許多,

起碼很多我在面試都看過,

名詞我懂,

英文也懂,

就老師的幽默不太懂,

全班跟著一起大笑更讓我不懂



微積分...

真的就不那麼親切,

人數多到老師趕人不說...

唉幾個月沒碰數學,

功力真的有縮水,

誰可以告訴我分母什麼時候可以為負這件事阿?

還有那堆奇形怪狀的圖示怎麼回事?

我有學過X的三次這種圖嗎?

如果有學過.....



胖胖心,我非常非常想念你...



中文通識....想念王素卿的可以來找我,

這老師比較年輕,

不過很愛作文,

也很愛哲學思考這玩意兒,

更超愛所謂自傳統中創意發想...

我怕期末申論題我一題都寫不出來....



目前只上了三堂,

相信何怡澄的會計會整死我,

目前觀察他是王素卿二號,

名言是"會計就是要不眠不休的算"~



10/10要宿營,新竹的什麼森林遊樂區,

感恩學長說要介紹財政彭于晏給我認識,

不過蟑螂我想我切腹都沒法跟你謝罪,

對不起啦~



今天還遇到鄭臻,變正了他,

不過看他的生活真讓我不忍心想搬去跟他住,

女宿的硬體真是不太好阿,

今天總算讓我見識到.....

熱鬧.溫馨.我的財政家族

第一天上課,

要說吃飯在政大像打仗,

每家都客滿,

路邊攤生意超好,

相信學生餐廳應該差不多~



下午上了第一堂經濟學,

教授是好人,儘管講話很催眠~

我一樣上課一直抄廢話,

真為難我那本胖胖心的筆記本....



最重要的是,

晚上新生總迎,

大家實在有夠high,

管他是系羽.系棒.系足還系籃,

每隊介紹都超級精采好笑....



各股的宣傳也看的出用心,

演戲.互嗆.耍冷真是讓人看的很開心~

想加入系羽,也想加入學藝股[看我還是繼續寫東西吧~]

也決定參加文化盃,

儘管我幾百年沒唱歌了....



抽學伴,因為可憐男性人數不足,

我配到小敏,

....不錯啦,

我是織女沒牛郎,

她是彌海砂沒夜神月[好像一直都沒有....]



無意也認識了幾個嗨咖,

阿朱與阿桑[怎麼這些名字都有印象...]

不錯很能聊~



最重要的是我抽到的家族,

只有一個翔翔學長,

話說我們家族香火一直單傳阿,

希望下屆能更有多加入...

不過還好學長很帥,人很好,

據說會載大家一起去烤肉~



兩個人沒關係,

都是好人就好~



玩的好晚,好嗨,

相信明天應該更妙吧~

政大新鮮人

當上大學生了,感覺還是一樣很混



早上和系上新的大家聽了落落長的介紹,

落落長的系友簡介,[陳學長,你講了30分鐘不是十分鐘喔]

落落長的選課介紹......

這落落長的一切讓我真是想睡到一個極至.....

系上活動很多,

明天要抽學伴,還要宿營.財政之夜[我不想穿禮服].還要文化杯....

大學生活真夠豐富



不過新同學真的是什麼人都有,

真的,各類型的



小叮大哥阿,您已經22歲高齡了~

你在餐廳駐唱的功力真是楊宗緯也輸你,

你自high的功力真的納豆學長也比不上你,

你笑聲深厚的內力我想我的原住民朋友真的輸的徹底....



小麥阿,小麥色的男生是很好看,

打籃球的男生真的很帥,

來自南部的你也真的很不怕生很熱情...



我說小敏,

你是我第一次見面就能聊的這麼開心的人,

不過那可怕的方向感,和隨便跟人家走的個性

我怕你有天會被綁架

還有要跟你說,崇光都是很有氣質的....



下午走完辛苦的健檢行程,

手被戳個洞,還被斷言有脊椎測彎

看到身高讓我更無言,

還好體重是永遠的43~

服務大嬸人真好,我掉了X光檢驗卡還很幽默的大叫"財政系林冠儀"....



做完和小敏無聊到處晃等痞哥,

晃了宿舍.教育學院.大勇樓,游泳池[真的很想上游泳課啦...]

還發現了政大附屬幼稚園,

噢自小就受到如此強烈的學術薰陶,

相信每個都很有實力....



第一天大學生活,

很悠哉的度過~

心情不好不好不好 [心情好的勿入]

真的,

非常不好不好不好.....



混蛋老爸你幫我轉個帳是會怎樣?

是我叫學校不要寄學雜費明細通知來嗎?

是我要學校要付這麼多錢嗎?

是我叫你記性這麼不好嗎?

是我故意要你付兩次錢嗎?

是我看你太閒求你幫我付學費嗎?

是我太沒用不知道打工存錢付學費嗎?



我沒到20歲,

郵局看不起我不讓我辦跨行轉帳功能是我的錯嗎?



有本事早自己付清了還需要勞動你?



幫你登廣告,廣告要錢你知道,要匯進去帳戶你知道,

帳戶我寫給你你知道,

奇怪我的帳戶寫背面你要跟我叫?

都跟你對過了你記性衰退成這樣我為你節哀,



還說是我粗心沒用你會不會太過分?



我自己去郵局辦帳號,自己去劃撥,自己用金融卡領錢繳系費,

2000塊我能自己繳就自己繳了,

你還想要我快快長大自己轉帳自己出學費?



我還知道你每個月要負擔多少所以去打工想幫你減輕負擔,



但是你也太超過了吧?



我在診所多累你知道?壓力多大你知道?

工作到晚上九點半是我的錯,

請你來接嫌我有班你也有班,

請問我幹嘛要有班?

請問我幹嘛自討苦吃?



噢因為我怕太閒在家宅所以只好勞駕我自己去上班,

因為我看你也很閒所以打電話要你來載我,

因為我看外面下雨覺得很詩情畫意要你來跟我談心,

這是我的理由看懂沒?



這也是我的不爽懂不懂,

我能做我都盡量做了,

嫌我沒用真是不好意思,

以後給我錢就好其他免談



[真的心情不太好,希望心情好的不要看完這篇被我影響,

當我在對牆壁大吼大叫好了....]

發燒了.....

颱風天,風大雨大太陽一點都不大



我的體溫也是一直居高不下...

該不會是那天淋雨的後果吧,

可是怎麼會等到今天才燒呢?



還是在夜深人靜的時候突然自己燒起來...

真是的天氣不好診所也休息,



所謂頭痛是這種感覺,

想把頭整個拔下來丟掉[話說有這念頭蠻恐怖的]



突然還會幻聽...

是誰阿....好像是小眼吧,還是吳美慧?還是我媽?

說要幫我送傘什麼的...



天氣已經夠陰森了我還搞這種飛機,

下星期要開學,

希望能早點退燒,

不然要綁冰塊去學校了吧我想.....


[話說剛剛還神智不清一直把即時亂按一通,該不會被我整個刪掉了吧...]

some one's watching over me

最近喜歡上希拉蕊了~~~

從"莉琪的異想世界"發跡,

到現在有點久遠了

話說雖然迪士尼的女星到後來大都會變的風塵味很重....

這個還是早期清純的時候,

唉,話說,

小女孩總會長大的阿...

淋雨

昨天真的很可憐,

像那種做了一天苦工的人...



天氣的因素吧...

昨天真是陰晴不定

下午上班前在大豐亂晃,

就覺得滿天烏雲讓我心慌慌

[晚上要自己回家,又忘了帶傘]



幸好昨天的班人不多,

我還能閒閒看一下advance[話說這是潘淑惠給我的..]

林醫師一樣很好笑,

前輩一樣很多話可聊



不過下班之後就完全不一樣



自己走二十張路回家是家常便飯,

雖然感覺有點陰森不過很快,

常常想就當做工作完放輕鬆好了~



結果呢,一個晃到新店高中前面就突然

非常突然,

下起了超大雨[真的超大]

當下還真有點茫然,

愣了一下才開始飛奔[真是苦了我那雙鞋,它是地下街一雙150的便宜貨]



回到家還發現忘了帶鑰匙,

按了門鈴發現我媽在洗澡,我妹在睡覺,

不過我是樂天知命的人,

最近心情比較好,洗完澡就算了...

[我媽說:開門看到你還真不知道你是誰家的..]



真是,最近神經有點衰弱,要趕快恢復才好



[哈,不過也讓我知道一個可以免費送傘的人,感恩~]

僵硬的笑容

上班真的很累,

這是我打工之後的感想

如果是在一間生意很好的診所工作真的會死人..



想想真不該用"顧客"這辭稱呼病人,

不過已經習慣了...



上一次跟診,

跟到一個很有自己主見的高三生

問題很多.意見很多,跟醫生越聊越開心

所以沒察覺到,

9:30要結束看診



話說打從他進門我就一直帶著一個基本的表情,

反正強調服務品質,

笑一下是不會怎樣,

不過漫長的過程中,

只要病患看你一眼,

微笑就要掛著,真懷疑我會不會下巴脫臼



無奈的一股氣往肚子裡吞,記得那天我回到家10:30...



碰到小孩讓我的頭一直非常痛,

打架.吵架.哭喊.耍賴,每一樣都很麻煩,



青春期的少男少女雖然不至於,

不過全程臉上寫著"不爽"兩個字,

真是會覺得人世間沒有溫暖......



今天要上晚上的班,

誠心祈禱上蒼保佑我安然度過

VIP游泳池

下午好開心,

原本一直當宅女的我今天發神經自己跑去湯泉的游泳池,

有跟我去過的就知道,

設備不錯高級,

還免費,也有溫泉



話說今天是自己一個人,

應該說很自在,

加上全游泳池只有我一個,

愛怎麼游就怎麼游,

[救生員也是個很正的女生,外國美女..]



一開始先有點下雨,

其實與中游泳的感覺很不錯,

打在身上還很涼,

有一種"情深深雨濛濛的感覺"



下雨之後就出了閃耀的太陽,

映在池水上真的超美,

[美女救生員在做日光浴..]

有種身在paradise的感覺

[由於沒相機也沒手機沒辦法拍下來]



自由式.蛙式.仰式今天也游的特別順

要不是政大那一堆體育的選不上,

相信我應該可以進游泳校隊吧



想要免費游泳的或純想看美女的可以找我帶路喔~

脫線醫生and前輩

這人實在很好笑,好笑到我現在也有點想加班,

只要跟他的診絕對沒壓力~

現在我是固定二,四晚上的班

跟的這位醫生,姓林,來自萬芳醫院



首先,來上班他差不多會晚半小時

來的時候會先覓食,

在看診室裡吃他的晚餐,配電視

帶病人進去的時候最受不了的就是那種味道..



沒診的時候會出來跟你哈拉,

什麼都能聊

它還對我新的mp4極有興趣,

玩一陣子再玩我的手機,

似乎對觸碰式螢幕相當著迷



英文超好,個性很好笑

長的也很有特色[像我的野蠻女友那位男主角]

相信能選的都會選跟他的診[開玩笑,跟院長的診不小心還會被打槍]



加上昨天帶我的還是一位很妙的前輩,

據說前一份工作是在三立當記者

有點脫線,但很好笑很親切



他教我如何用手機玩自拍,

原本只想請他幫我的護士裝照張相,

沒想到他看到我的手機之後大嘆暴殄天物,

然後開始交我擺姿式用表情,



手機買到現在還沒用過自拍,手一直發抖

搞了好久終於用出一張

唉..是說我很不適合用這種東西

這張就留作紀念了[有興趣的可以到相簿那個什麼雜七雜八的看看]

沒上就是沒上

第二次選課結果,我很高興的宣布



一堂都沒上



儘管登記前我看過所有有餘額的課,

還很高興自然通識終於有空位,

難擠的體育也有我想要的缺,



不過,

沒上就沒上



很好笑原因寫"全校人數已額滿"

是怎樣?

大三大四就算有畢業學分要修還是要給大一一些保障名額吧,

雖然第二階段不用看問卷點數,

但是身為小大一,還是一樣



沒有,連第一志願都沒有

第九章 簡大眼

要寫她老實說有點不知所措,

因為有太多元素融合在她身上,

我想,只能從她的特色寫起



印象中我認為,她和老夫是絕妙搭檔

兩個人一搭一唱,

作風大膽古怪開放,有時言談思想真的是充滿了顏色

擅用絕妙的反諷功力吐槽他人,

腦中不實充滿異於常人的點子



也因此,我打心底佩服,他真的是學藝術的人才



黑色是她的最愛,喜歡艾薇兒等搖滾樂,

連有點厚的黑眼圈看起來都像煙薰妝,

同時也是精通音樂,能自己寫曲子,能唱出美好的聲音

看的小說大部分我都看不懂,大都是神秘灰色的內容

所以她也能看鬼片,愛聽鬼故事



個性喜歡自由自在,高三那年教室隨時都能看到她的拖鞋

有話直說,即便內容是限制級的

其實她很關心別人,只不過用的是她自己的方式



國三剛進來,她可說是我第一個熟起來的平班人[除去原本信班之外]

很好笑,很搞怪,無厘頭,

雖然和她在一起的時候大都是我被欺負,

可是,這樣一個人,

怎麼能和她計較呢?

噢,最後還要祝福她一件事...
簡變態,祝你早日長出下巴
[我非常好心的認為她的下巴有長出來的可能]

因一通白目電話而開始的記憶大考驗

話說今早接到一通電話來自一個很無聊的人,

突然跟我說現在變老了,記憶力也不好,一定想不起來從前有誰當過你同學

這人刺激到我,所以我決定把過去同班人的名單列下來

要證明一下,我可是圖像記憶的天才



國小:

二年十三班

我,黃筱芸,曹嘉凌,鐘思愉,孫仕霖,許凱茵,張旭,饒偉奇

黃允謙,詹品丞,李昱樞,李姿妮,張明璇,王馨芝,余允文....



[這階段時在有點久遠,不過也有十幾人了吧...]



三年十一班

我,李儀婷,李姿妮,鄭羽雯,劉桂宇,廖偉茹,

林祥琪,詹品丞,李昱樞,傅大衛,張明璇,賴羿廷,蔡耀祖....



[不錯了,總有十幾人的基本面]



五年十三班

我,鄭羽雯,高穎涵,林映繻,劉元潔 [哈,和這人此時開始結緣],

王馨儀,林晏如,王仁君,鐘思愉,盧微雅,林雅曼,賴羿廷,林宛儒

劉安綺,古名雅,林詩雨,林莉民,葉秋涵,李佩倫,鄭如皓,馬維君,

魏智涵,梁紹鈞,張宇辰,黃允謙,周世才,郭耀謀,徐明浩......



[打完連我自己都覺得驕傲]



國中:

信班

方旬,王若歆,王萱,林子涵,劉姈沅,王凡依,石婷婷,張書敏,張辰

曾薰頡[再度宣傳,她叫阿美,是個白目],林芷瑜,周映君,周曉君

張紋瑄,張紋凌,林欣蓉,李川銀,李丘如,李佩容,林靜宜,李品儀

侯任祈,潘雅芝,曹嘉凌,蔡後琪,蔡韻婷,劉婕,黃惠群,黃暄蕙,高禾庭,

高家惠,郭馨盈,陳士郡,陳璿安,李柏萱,黃郁喬,楊曦,藍惠齡,劉昱希

單怡寧,吳伃,李苾華...



[哈哈哈,請叫我天才,順便聲明,我沒低級到去看畢冊]



高中我想就不必了,26個人打個噴嚏就能記起來[而且我忘了我還要寫回憶錄],再說也才剛畢業,

不準就不用了,我是公正高潔之士,哈哈哈~

聲明一下,有些因為年代久遠,如果我不小心打錯你名字的同學,先說聲抱歉,我是憑臉記人,

沒辦法保證字的正確性,要是真有打錯就多多包含啦~[我能記起來就不錯了]

陽明天籟~頂級假期

緣分這東西真奇妙,

有時候能攘人感到極度驚喜



話說崇光現在這屆新生有位建築商老闆的女兒,

她同時也託我媽在崇光打理一切,

因此比次關係蠻親近的



這是前幾個禮拜的事,

其實建築商老爸同時是陽明山天籟會館的大股東,

為感謝我媽平時的幫忙,

所以招待我們到會館住一晚



第一時間聽到不覺得吸引人,

畢竟很遠,我也不太想下水,

再說山上收訊不好,搞不好沒辦法看"大學生了沒"

不過最後因為盛情難卻,

反正不用錢,就啟程了



到了之後,我開始覺得有罪惡感,

這位熱情的家長居然請我們住最頂級的房間...



話說我這輩子房間住的在好也沒住過這種VIP級的,

頂樓,20多坪大,獨立的陽台,個人的浴池,多功能立體音響,

雖然本人我不在意住的好不好,

但豪華的程度真的有嚇到我..

原來有錢人是這樣生活的....



晚餐則是步行10多分鐘到另一頭的私人餐館,

日式料理,一頓一個人1200

再度嚇到我...

回程路上一閃一閃的路燈,

民宅突然發癲的狗一直狂叫,加上不經意看到墳墓

我又被嚇到了...



隔天就投入它的設施,

感覺那個滑水道不怎麼好玩,彎只有一兩個,底層是極淺的兒童池

本人因滑水技巧太好,猛屁股被狠狠撞了一下...

比較起來,

我真的比較喜歡溫泉,多半因為變老人的關係

但是水池很多種,按摩的也很多種

我在綠茶池消磨了很久,也在玫瑰池躺了一下

[咖啡池的那種味道讓我想到過期的牛奶]

最推薦的還是情侶池,

不大不小,還能看到超讚的view~

而且隱密度很高[雖然有點偏僻],

我是兩個人一起泡的,所以有點擠

一個人的話應該可以在裡面睡著吧...

起來之後還到旁邊的涼亭吃免費的冰~[很好吃能降火氣,也因為這樣下午我拉了一下肚子]



總之沒話說,相信我剩下的人生應該不會在有同樣的經驗

所以趕緊寫下來,

方便我以後做夢...

德明眼科打工路線

幾天規律的生活,我的生理時鐘似乎慢慢適應了

早上晃到我奶奶位於新店高中旁邊的家吃早餐,

話說我對這間學校也有些感情了,

畢竟在我家附近,

沒事常常經過[雖然從來沒進去],



回想起來,中央新村真是到處充滿我同年的回憶



幼稚園,國小,國中到現在,

從來沒離開過,

許多朋友親人也都恰好連結在這裡,

這片看似廢棄的稻田卻在我心理留下無法抹滅的刻痕,

聽到不久的將來因為都市計畫預定要消失,

真是滿滿的感傷



路線一路從我奶奶家來到二十張路,

這裡應該是通往大豐最快的捷徑,

偷懶的我儘管這裡幾乎天天施工,還是愛走愛晃樂此不疲



也該回去了,在分別六年之後



雖說是我母校,離開之後我卻不怎麼敢回去

也許是因為回去會想到許多以前的蠢事,

會覺得當年的自己真是個白痴,

居然會因為一些男生智障的挑釁追過半個校園,

會和同學傳無聊到極點的日記,

會因為掀裙子這等舉動而在制服下加穿褲子,

會因為合唱團隔天的活動,

綁很痛的蜈蚣辮,在五點多醒來摸黑趕到學校



越想越冒冷汗



可是想著想著我又踏進來了

不管當年的事蹟,現在的我只想好好走一走

在操場不斷繞圈,雖然和所有人逆向

在當年教室的樓下抬頭仰望,想著還有一把鑰匙在我這只是已不見了好久



夢還來不及做完,六點到了要準時上班



現在的我已經可以穿護士的制服了,

話說這件最小號的衣服還真貼身,

裙子夠短,身材還不能太超過否則會嚇到病人



量視力,測眼壓,散瞳,洗眼睛,拿藥單,掛號,結帳,打掃....

當然還有我最怕的割針眼

每件事都要做,速度還要夠快

因為院長噸位大,個性急,

人多的時候血壓會上升,

顧及其健康我們這群護士只好拼了



其實待遇不錯啦,上不到三星期還給我7200,

果然天下的午餐都沒有免費的,

[雖然無聊時會偷看一下病歷,不過也因此發現很多認識的都有來看過]



需要服務的有空可以來掛個號,

如果沒事的就別來了,

生意太好我們會被操死的.....

我的自傳 [純粹今天無聊]

今天無聊,來多打幾篇

就把它視為平班回憶路的一篇好了,

[原本我是沒打算要寫我自己]

因為相信下禮拜我又將恢復每天懶的打網誌的那個懶人

沒辦法,在診所打工很累的....



名:林冠儀[應該還不算太菜市場的名字]

年齡:18歲[但是站在大學同學中間還是顯的很幼稚]

身高:要你管

體重:43[沒辦法我吃不胖]

電話住址:國家機密已被碎紙機吃光

興趣:在家當宅女,抱著我的電視看到午夜

專長:寫煽情的文章[自己看到都覺得丟臉],在眼科上班看割針眼三秒昏倒的絕技

學歷:大豐國小[唉~我實在是很不愛她,畢業這麼久一次都沒回去]

崇光女中[已熟到把學校當我家灶腳]

政治大學財政系[尚未入學,先看課表有預感我會每天睡到12點]

性向:我很正常

個性:悶騷型,常常有話放心底,

有起床氣,最討厭一早最先看到的那個人

懶人,放假沒事不想出門

愛聊天,打工診所當pub

無聊愛晃大家的無名

有點敏感,愛想東想西

想像力豐富,說話不經大腦

不修邊幅,不喜歡保養.不喜歡化妝打扮以至於上大學仍看起來像小學

背地裡很愛哭,在大家面前愛裝眼睛種

最重要的東西:和我一起崇光的夥伴

最遺憾的事:一路走來失聯的各位同學朋友們

包括大豐的[合唱團的.5年13班的].國中的[信班的]

最美好的回憶:和平班的大家一起的美國行,畢業旅行

將來夢想:進入財政步拯救台灣財政,整死那些洗人民血汗錢的人

想和大家說:感謝各位平班的好人們,這四年我真的過的很快樂

覺得自己沒什麼優點,倒是不好的習慣一大堆

你們每個都有自己的特色,一起扶持加油到了畢業的最後一刻,

陸陸續續,有人要搬進宿舍,離開台北

有人已啟程前往另片不一樣的土地

有人選擇留下,在台灣,在台北,在不同的學校

一樣的是,大家都朝自己的夢想前進努力,在世界的任何一個角落

不變的是,高中三年屬於平班的獨特回憶

彼此一定都不會忘記,

任何一個人的臉,即便將來老的忘了名字,

還是能看著臉大叫:[阿,你就是那個嘛,那個誰,叫什麼名子,等等我發誓我能想起來..]





自我介紹到此結束,謝謝大家~

短暫的新髮型

基於過去浪費過多剪髮錢的經驗,

大約上上星期,

我終於去離子燙了



話說,至今看到的應該只有吳美慧吧



因為那有夠爛的髮質讓我當了六年的"大頭",

不論剪.染.燙.洗直,

它一直頑強,就是有辦法彈回來

加上我的頭型有點四方,

出門就像帶了帽子,

大概,三年前就有人告訴我

[離子燙吧,才能拯救你]



可是很貴,讓我心在滴血

雖然是很好的日本藥水,但是用在身上還沒啥感覺

不過,起碼現在不麼蓬了

頭縮小也是一件好事,

不過相信那群崇光平班死沒良心的,

應該會一輩子叫我大頭吧...



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[今天無意找到小學同學的資料,在此跟各位宣傳新店建國路的德明眼科,至今有超多舊識曾在此看診,

因此電話地址病例等私人資料一應俱全,有需要的可叫我~]

千呼萬喚 第八章 蔣猴子

原本,想偷懶用"無言"兩個字來形容她,

無奈這人搶先一步要我"隱惡揚善",

在我看來,

她沒惡也沒善,倒是耍憨功力一流,還是個世界一等的high咖



回憶第一眼的印象,到現在仍清清楚楚

國二的模範生選拔,

那場她耍帥從禮堂後穿直排輪帥氣登場,

當下覺得這人真的很敢,

台上人宣傳的效果實在很好,

描述她成績好,球技讚,我還記得那場我的票是投她的....



緊接著國三平的生活,

我覺得先前看到的都只是皮毛....



她真的是猴子轉世



大概無時無刻都能帶頭炒熱氣氛,加上同纇好友們的輔助,

人緣超好,鬼點子超多,講話超好笑

腦袋也不錯靈光,

相信將來是一代名醫



記得高二的話劇,我們兩隻猴子在台上將形象消耗殆盡

個人遲遲無法揣摩猴兒的行為及思維,

在蔣猴王的指導下豁然開朗,



記得在蘭姊歷經磨練的她,

身懷各種技能,

總是在團體活動之時帶給大家驚喜



記得,籃球場上她矯健的身手,

曾讓許多平凡的人類甘拜下風



記得,他愛玩五,十,十五,記得她老愛找人單挑,她會玩音樂

記得她老愛對人吐槽,記得她老被某某欺負,記得她有個超有趣的老弟......



族繁不及詳盡,她有趣,她瘋狂,她很感性

三年,印象中的她永遠只有笑臉,給我們的永遠只有笑聲

如此,也許是另類的堅強



未來,能有這樣的醫生,也是大家的福氣

專業,也帶有極強的娛樂性

圓融,也帶有自己的堅持[看她對洗錢案的評論就知道]

搞笑,也保有自己的風格



崇光有史以來第一位醫學系,

也是,我心目中,第一隻會溜冰會打鼓會玩團康的猴子

久違了~ 第七章 阿胃

就我個人而言,

在大豐的六年帶給我很多珍貴的啟示回憶,

最妙的要算五六年級的合唱團,

不但認識一隻和我同班八年的兔子,

也結交了一個多才多藝的胃



我一直搞不清楚為什麼叫胃,

因為姓的關係吧,

沒關係,叫胃也代表腸胃健康



她唱歌和彈琴的實力大家有目共睹,

沒去參加星光所有人都大嘆遺憾,

畢竟如此一來就將放任一些小人為非作歹



彈琴的功力深厚讓人以為琴聖再世,

隨便,真的隨便,聽首歌都能為它伴奏

自彈自唱也不成問題



其實,合唱團時代,這人就已初露鋒芒

[真的很強]那時我的感想

[已經更強]這是現在我的感想



佩服她,不只才藝,也欣賞她的個性

很溫和,很可愛

替別人著想,也替別人解憂

儘管自己有著驚人的天份,

在人群當中卻靜靜的隱藏起來,

誇她還會極度的害羞

[痞哥別誤會,我沒有要搶你老婆]



大概天生就是很會照顧人的類型,

和她相處不會有壓迫感,

很自在,很開心,因為有時他也很會搞笑



國三和她的重逢,高中和她一起三年

感覺,她和小學差別不大

還是一樣和善可愛,

唯一不一樣的大概是她打籃球培養出來的狠勁吧



這樣一個讓人覺得溫馨的同學,

夢想是服務大眾的護士,

就我現在做類似工作的我的感想,

真的不輕鬆,辛苦,而且複雜

由衷佩服也祝福她,

畢竟她以她的個性不成為白衣天使,

大概連上帝也怨嘆,



如果是我,我會很期待

將來哪天遇到她,會是一個兼具專業,

和表演天份的護士,

在醫院大廳舉辦演唱會

屆時不論我有病沒病,

一定會共襄盛舉



[慢慢幾個月才交出七篇的回憶錄,我承認我真的有點混,後面的朋友們,

抱歉委屈了,接下來的日子我會努力的]

去死,什麼選課系統

政大不愧是大校,

人口隻多所以競爭激烈,

沒混過所以不知道,

選課也是大戰一場



加上必修的灌檔,

我就只選上8種課,

一.三.四.五下午完全空白,

體育軍訓也沒有...



這是怎樣?大一就鼓勵我不上課阿



上午也沒幾堂課可選,

想上的也全衝堂

可能....最後......

就去服務了,

悲哀的自我安慰,

好心有好報

比起賺錢,更想在學校

無聊去看我的排班表,

沒想到開學後我星六整天都得泡在那,

星期天早上偶爾也要上班....



我說,

我是大一新生耶,

還是要以讀書為重吧,而且大一活動那麼多

再加上這份天天都在打仗的工作

我怕我要提早修"壓力與情緒管理"這堂課



其實我也很想賺錢啦,

畢竟學費那麼貴多少要自己負擔一點...

問題是進大學是要唸書不是打工阿,

還有這工作跟我學的幾乎沾不上邊,

喔~好煩,



還有人情壓力,

前輩們辛苦帶我那麼久也不好意思說辭就辭....

雖然幫病人測視力很有成就感就是了

崩潰

原本想很帥的說,

這份工作很輕鬆,我可以適應

原本想很快樂的說,

這份工作時間不長,

待遇不差,我很滿意



是我太挑了嗎?還是我太懦弱?



8/23早晨,眼科人滿為患

因為院長看診,

連護士都多到變4個人,

生意真的很好



一個早上,我測了6個人的視力

找了13份病例,

幫醫生倒一次水,

撕了8份的藥單,練習三次眼睛包紮

看了三場割針眼的手術



是的,三場,血淋淋的

一個老伯,一位阿桑,還一位小妹妹

強調親身經歷,所以我必須站在VIP的位置欣賞



那個刀片是我拆的,所以我知道那道透露出來的鋒芒有多寒冷



手套,換了三雙,三雙都沾滿了艷紅的血跡

還有一點點的膿水



小妹妹的手術最讓我心痛,

還沒上手術台就一雙眼紅通通的,

無助的望向站在旁邊的護士們,希望我們可以說點什麼

做點什麼來讓他離開手術台

無奈,媽媽已經用力了擁抱,接著把他壓在手術台上

留下一旁年紀較小的妹妹,

無辜的,疑惑的望著媽媽,

在姊姊哀嚎的時候,

不好意思的對我們微笑



全程規模浩大需要兩個護士,小朋友不斷掙扎

淒厲的哭喊接連不停

醫生起刀,大量的血液開始噴出

做母親的從正上方看見那支銳利的刀片在女兒的眼窩裡翻攪....

血的恐懼我想我能淡忘,

母親那五味雜陳的表情才更使我怯步,

到底是一個什麼地方,

能讓人心碎害怕到如此地步,



打開燈不過是一個小小的,

溫馨的臥室而已

但現在,這裡是哪裡?

一些些崩潰的感覺讓我有點暈眩



前輩們已經忙著幫她包紮,

回過神的我趕緊拿著用具消毒

所謂白衣天使真的偉大,

就算心中有千百個退縮的理由,

在病人面前也要絕對堅強



離開前,小妹妹留下一滴染紅的眼淚

想必是剛才沒擦乾淨的,

默默的,我收拾血跡斑斑的手術台

偷偷塞給病人天真無邪的妹妹兩支棒棒糖

目送

沒有太多的期待,

沒有太多的壓力,

有的時候,

人會失去生活的目標,

在每天的聲色娛樂中混吃等死



我在反省,這段時間我失去了什麼

有沒有轉變

最明顯的就是,

我的筆寫不太出學測之前那種來自心底的聲音

應該被太多外在的灰塵擋著透不出光,

心底悶悶的,

卻道不出.寫不出



在龍應台的{目送}散文及裡尋找一點影子,

一點不用太多雕飾,

就能讓我動容的影子

自然簡單,

我需要這種深深的文字,

這種懷著深深情感的文字



[有些路阿,只能一個人走]

也許未來的四年,我還有一點時間

也許尚在求學的生活,能給我一點最後的懷念

但是,我仍滿心的期待,一個屬於自己的未來

但是,滿心的期待,卻沒有留下一個位置

給接下來要目送我的那幾雙眼睛



一個人走,他們心中何嘗不忍,我多少知道

但是要成為逐夢的人,

要成為堅強的人,

要成為父母的人,

我只能留下自己漸小的背影,

讓他們牽掛



8/22,我在家裡忙著選課,晚上要上班

下禮拜全家要去日月潭,

這次我要上班所以留下





8/21,看見蘇麗文在奧運舞台上跌倒再站起來,

疼痛再忍耐,就為了與癌父的約定,

送上一面銅牌的禮物





人,是不是總要在快要失去的時候,

才想起許多被忘記的過往恩情

在快要失去的時候,

我們會用不顧一切的傻勁,

全力一拼只為了心裡的那個人能滿足的再看自己一眼,



我們失落,受傷,消沉,

就會尋找那個記憶中的家

不是任何一個有郵遞區號.郵差找的到的家,

那個家,不是空間,而是一段時光



我獨自上路,我也會怕,

起碼上班上課,

全新的環境,我也會躊躇

壓力很大,因為我必須適應

也必須狠下心對那些目送你的人說:[不必追]



還沒開始所以我不知道,

將來,那分離的一天到來,我會落下什麼樣的眼淚

太多的不捨?懊悔?沉靜?祝福?

還是我用蘇麗文的強韌,送給他們汗水的禮物?



我不知道



如果再給我一次機會,

我當然會想回到從前,

回到可以耍賴的日子,

回到處處有人關懷的日子,



只是,要回家,就要先出遠門

沉重的包袱和一個安慰的笑容,

我在不久的將來就要上路,

我會把他們放在心裡最深沉的位置,

然後,

在門口,用耍帥的語氣說:[不必追]



P.s.大概快開學了又不小心看到這本散文集,才在那裡唏噓個沒完沒了

這實在是...描寫的太精準了

快去欣賞,

多少出口氣

本篇文章引用自此

終於

這個財政系,

讓我不知如何是好



話說星期三,早上10點

我睡醒吃早餐,曬衣服等等還要出門

和人約了12點

然後下一秒電話響



終於,學姊你終於找我了



有種痛哭流涕的感覺,

畢竟我大概是最後一個被通知的

很開心,真的

下一秒

[學妹今天是迎新活動,1點在公館捷運三號出口]

今天?迎新?我怎麼都不知道?

[阿,那看來沒連絡到你..]



恩,沒關係,有連絡就好[話說還打我家,我不在怎麼辦?]

雖然想這麼說...



開始抱怨,還是乖乖一點準時

不過,很好笑

我在樓下等

他們在樓上集合

怎麼回事阿....

我們的磁場如此不合嗎?



問問其他同學接到電話的時間,

[我上上星期就接到了阿]



圈圈叉叉,還沒選課就讓我不太爽快



但是,我不會記仇,也不喜歡製造爭端

再加上,學長姊真的事high到爆

所以不到10分鐘我就釋懷了



真該好好表揚一下,

因為這群大二的學長姊幾乎high到把公館肯德基的屋頂掀了

反到我們這群小大一比較含蓄

自我介紹.系隊介紹,系上分工介紹.活動介紹.選課說明

[有個什麼酒會還要穿禮服,學姊,我怕我會超級格格不入]

最後還玩遊戲

不冷場,很好玩也很好笑



話說活動組的學長

希望你不介意我說你像納豆,

因為你實在超活潑,超激動

看來日後系上的活動應該很勁爆



很多同學是北一女,建中,中山,成功....

女生長的大都很正,

回頭不小心看到自己,不免有些自卑

[這種自卑還是油然心生,我活18年第一次]



算了,上大學重新開始,希望能有所成長



8/20開始在眼科打工,不累,不忙,錢多,下篇再說

第六章 兇八兔

真是好久不見,

怕我這項創舉會延遲到民國100年才完成,

趕快補補進度



原本,我對兔子不過敏

對他們的印象就是視力很好一直吃蘿蔔,

很可愛,很溫馴

任何小朋友碰到都忍不住要阿一聲



第一次見到劉兔子是在大豐5年13班,

兩個同是合唱團的閒人[相信是閒到不行才進合唱團,好孩子別學]

那時跟她不熟,

不曉得她叫兔子,

知道她功課很好,

長的不難看,招致小學無聊男生覬覦

聲音很好聽,很清脆

所以一直和我待在第一部[壓力很大的一部]

那時我仍天真的認為她很有氣質.很溫柔



人很奇怪,很多真相都是要在日積月累當中靠自己慢慢發掘

第一次見面,有默契的把自己一點點偷偷隱藏起來



上崇光,很開心

有個熟人跟我同班

開始知道她叫兔子,

以為就像兔子一樣溫和故有此說

結果,一隻壓抑的兔子慢慢在我的生活中顯露本性



一起上了高中,我才知道這人武功了得

會一掌就讓人吐血

但我不在意這些,因為受害大都不是我



六年的時光讓我逐步去了解他,

雖然我知道我懂得只是一點點皮毛



她能力很強,

雖然是自然組但總有一天會搶社會組的飯碗,

她個性看似很ㄍ一ㄥ其實很high,

平時雖然拒絕一切肢體接觸,

但看她在蘭姐的所作所為讓我深深體悟,

她對我們看似嚴厲其實處處為我們著想,

對我們一些要求看似嗤之以鼻,

其實暗中默默幫我們盤算

對我們常常口出惡言,

常常肢體暴力,

奇怪的是她自己會事後會笑的很開心



後來才知道他因為門牙才被叫兔子



也不錯,至少我們班的兔子跟別人不一樣



現在,

這隻囂張的兔子在好幾萬公里以外,

過著富足的美國人生活,

就如同我們早在學測前就知道的,

她要離開過不一樣的生活



我會很想她,

一個六年甚至八年都在旁邊的人消失了,

一陣子之後多少會有點不習慣,

尤其他還是一隻很有存在感的兔子...



分別以後說什麼都有點遲,

[那天最後一場餐敘也因為特殊情況沒到]

和她之間的聯繫雖然薄弱,

我仍會用力想像,想像一隻快樂的兔子

在美國高速公路上,自在的狂飆

二次出征

景氣真的不好,

花錢讓我心虛,

沒有出力使我不願躺在家耗電費,



開學日越來越逼近,

當作提早的暖身也好,

我要去上班

再度出征



這次是在新店的眼科當護士跟櫃檯,

一切緣起還真要感謝我奶奶,



這就是所謂人脈



她可以和一個素昧平生的人哈拉上半個小時,

而且結交的都是熱心好客的人物

例如這家眼科的醫生護士.醫生的爸爸.麵包店的老闆.新店的大地主.郵局的所有行員.....



真希望我有那種基因,

臉皮夠厚.嘴巴夠甜

因此人脈夠廣



據說我們家很多的晚餐都是因為這些好朋友而變的很豐盛



這次也是因為這些好朋友,

讓我錢多離家近,

還能配合我調度上班時間



只能說是上輩子積德,

讓我能遇到這麼多堪稱頂級的貴人

學長學姊你們在哪裡

最錦很多人都收到通知開始報到,

我也是,

趕緊印了資料就要寄出去



忙碌中看到了選課的課程,

密密麻麻大概20 30種

同課還不同老師.系所開課

加上灌檔.加簽等等專業術語

讓我對選課這件是完全茫然



好像會有學長姊打來聯絡關心吧,

問題是目前沒有,

8/26要開始選課了,

沒有頭緒讓我緊張,



政大財政系的學長姊們,

你們在哪裡?

期許

沒有特定的文字來描述,

五味雜陳的感覺讓高溫的天氣更加悶熱,

站在曾經傻傻追逐的地方,

看著另一群互相追逐的人影,



應該只有歲月有這樣的力量,

想當年一群憨憨傻笑的高一生,

有一天居然會開始長吁短歎,



原來人就是這樣變老的



帶高一新生很累,超累,非常累

光第一天我大概兩邊校舍跑了將近七次,

還是在日正當中,

看到搞不清楚的學妹也很像就這麼扁下去,

聽到在台上為新生講解的人自己都沒睡醒的時候也很想飆髒話,

這幾個月最早起的這兩天也讓我頭腦無時無刻在缺氧,



不過,

看到後輩們默默的聽,專心的記,

還會認真的問一些很天真的問題,



恩,想當年我應該也是這樣

很笨,很天真,

但現在卻又不想成長,

一點點的忌妒,

一點點的羨慕,



學妹們,

青春時期只有一次,

不要把時間全花在書本考試上,

隨著自己的興趣嗜好走,

將來才能更快樂,更滿足的畢業離開



[突然憂鬱,大概跟中華隊輸球.陳水扁洗錢有關,社會真是黑暗...]

環台夢 台中熱鬧行之一

這天8月2號,儘管鬼門開,

但是天氣晴朗,

人也開心起來,

尤其這是獨自自己出遠門,

親自企劃的旅程的起點



坐著巴士來到台中朝馬,

迎來的是熱情好客的一家人,



五枝花的阿姨一家人,

用一台休旅車,

載著我們往台灣香蕉故事館前進



或許是名氣響亮,

中午時分擠滿了人潮,

一陣又一陣好奇的驚嘆聲反覆迴盪,



在民國30~50年代的電影院前,

我看見部部傳說經典的老片,

也第一次知道從前看片是要分單雙號進場的,



在小玩意特多的雜貨店前,

我看見古早時期的豬公存錢筒,彈珠汽水,

懷舊懷情,我深感驚奇,

對比長輩滔滔不絕的敘述,

真所謂隔代隔山,風情大不同



連五枝花都在"我要說國與不說方言"的牌下拍照,

其實,

這人應該照的是

"我要說sunshine不說桑帥"



在灌下好喝到不行的水果茶之後,

在中友百貨的廁所迷失了很久,

我從沒看過如此精心裝潢的廁所,

不同樓不同風,



自時尚風的艷麗紅,到高貴的水晶吊燈

仿叢林的探險廁所,

緊接著我最愛的"海底世界",

迴轉的燈光,帶動一隻隻海底嬌客不停游動,

滿是水紋的天花板之下,

有的是一座座希臘的雪白石椅,

大人小孩都看的開心,用的也開心

第五章 曾阿美

回想我跟她同班將近六年,

覺得這個人我應該深深了解,

有時卻又被她的豪放嚇得魂飛魄散



大大發揮原住民同胞的熱情精神,

對誰都可以狂放的大笑,

跟誰都可以自在和樂的相處,

對她人提出的要求建議若在能力可及範圍內必定全力以赴...

[話說,玩"廣東炒麵"輸的傢伙,你竟然真的跑去抱五枝花還跟她告白]



個性慷慨.豪爽.有時也很激動

尤其在聊到政治的時候,

聊到籃球的時候,

聊到豆豆的時候,



她很好相處,

深信是我目前遇到脾氣最好的同學,

很善良.很開朗.很有喜劇細胞



她不會讓我們看到難過的一面,

也許單純是我的猜測,

她是會自己偷偷躲起來療傷的動物,

靜一靜,

下一秒又一尾活龍



她也不會生氣,

無論怎麼欺負她,開玩笑,

她永遠微笑以對

唉,我說,

你真的是笨蛋嗎?

有時連我自己都覺得愧疚

[當然愧疚只是幾秒鐘的事]



真的,很高興有她豪放的在我身邊大笑了這麼多年,

整整一個搞笑的人物,

容忍了我太多亂七八糟的要求,

陪我度過在美國那段快樂的日子,

給我一個想整人時最好的對象,



儘管選了自然組後關係變的疏離,

但是只要在某時間點,

塵封的笑聲仍能不斷迴盪



我會記得她那張濃眉大眼的臉,

會記得她在籃球場上跳來跳去的影子,

會記得她罵陳水扁時激動的手勢,

會記得她仰天狂笑時那內力十足的聲音,



原住民本就是我們應該珍惜尊重的族群,

而我會記得,

有個很像原住民的山地鄉同胞,

在這六年陪我度過的種種回憶

晚了好久

其實這些話我應該更早打出來的...



晚了三天,晚了好久,晚到連自己都覺得良心不安

8月8號,除了為奧運感動,為我爸慶祝之外,

我也應該為你們,

終於也解脫的朋友們賀喜才對



真的純粹是太多的系列要進行,

大腦糊裡糊塗把最該說的事忘的太乾淨,

不過,在查榜的當下,

請相信我,

那份感動的情緒是最貨真價實的



我要高興,

高興有隻魚考前哀嚎到快變魚骨,

卻終於到達牠能適應的海洋,



有個之前信誓旦旦告訴我又要閉關的人,

告訴我,

平常睡到12點的人緊張到居然大清早就醒

我也很高興她成了接下來要繼續四年的同學



有雙我欠她很多承諾的小眼睛

[如果你忘了就讓那些回憶過去吧]

她也進到了一間很美的大學



有朵我實在不知該怎麼說她的花,

很開心的迎來她的住宿生活



有雙我欠她一場日文課的大眼睛,

如願繼續擁抱她的美術天份



有個我跟她同班六年的人,

成了我媽輔大的學妹



有個耀眼的太陽,

希望她能在異地繼續發光



有個我媽學生的年長同學,

希望她不論在台灣或對岸都能順順利利



很多人,很多時候,很多考驗

都一起熬了過來,

恭喜你們,

不論走進哪個大門,

門後都是長久以來努力奮鬥,

才看的見的藍天

意外的插曲 相約在碧潭

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生活中一點點的細微都可以是幸福,

但是這個不一樣的黃昏所帶給我的,

已經超越了我對幸福的定義



原本,我不是范瑋琪的歌迷,

純粹為了打發時間聽歌看熱鬧,

沒想到,

看到本人才發現,

真的需要認真的來欣賞



{###_karen232045/4/1177226536.jpg_###}



從"一比一",到"一顆心的距離",

還有"泛泛之輩","黑白配"



我覺得整治完的碧潭,

有美景.有燈景,及不一樣的音樂環繞,

微風徐徐,如夢似幻


[近距離細看,發現她的皮膚真的很好,所謂的白裡透紅]



"我不是一個到哪裡都需要大批歌迷追逐的歌手"

記得那天她說,

她只要每個聽過她的作品的人,

心中能夠有一絲的感動,

就是她持續創作的動力



透著一點自然的氣息,

隨著音樂起舞,隨著升天的煙火開心的和群眾一同大笑,

她會自己開玩笑,幫別人找台階下,

笑起來的聲音不會太刺耳,太裝飾,太做作



如果真要為我心中的完美歌手找一個具體的形象,

我相信就是她,



在映著燦爛煙火的潭水之畔,

她許下了11月和大家在演唱會相見的諾言,



但是,

我想我不會到場了,

太多人,太多宣傳,太多尖叫

那已經偏離了我喜歡的這種距離



也許就像她說的,

僅僅隔著一顆心的距離,

最真誠的祝福,

真心喜歡她的歌,

不論是否親眼見到本人,

對我來說,

能認識她的音樂,

就是莫大的幸福

環台的夢 瑣碎的小樹枝

旅行就像一顆大樹,

從起點

最淳樸,最原始,最簡單

一路走下來,日漸複雜

卻也日漸璀璨



成千上萬的岔路,

每個相會點都是另一場故事的開始,

這顆樹就是由這些屬不清的,瑣瑣碎碎小樹枝架構而成



所以,這次的旅程,我想由這些微小的小樹枝開始寫起....



[旅行就是一種緣分,你永遠不知道會遇到誰,發生什麼事]

在高鐵上巧遇,認識的大叔這麼告訴我們



他是"自在猛龍"部落格的作者大叔,

一生走了許多地方,擁有許多讓人稱羨的回憶

打開電腦,為我們兩個第一次出遠門的小女生述說他精彩的人生經歷



一路從加州的神秘谷.墨西哥的大沙漠,到阿拉斯加令人驚歎的冰河

他走遍每個不知名的風景名勝,

孤獨一個人,

踏遍美國.澳洲.加拿大



有一趟旅程一個人,一輛車,帶了一箱啤酒,花了三天,穿越了墨西哥的大沙漠

"沙漠的落日真的是相當精采,入夜之後還有狼嚎呢!"

他興致勃勃的敘述著這趟三天都不見其他人影的回憶,

"一個人不會寂寞嗎?"我問

"就是要一個人才能體會這種旅程的經華之處"



一台相機.一部電腦,點點滴滴讓我們看到他的自在消遙之處

"要努力賺錢,努力到這種地方度假一次,才是人生的極至享受"

他這麼說



他也感嘆,台灣太小,人民太忙,時局太亂,人心太乾枯

大都不知道在世界上,也有這種美景角落

他也說,旅程都是自在隨意隨緣,

一段短暫的攀談,就能讓他體會另類的精采

因此,他有許多朋友,遍佈世界五大洲

"出門根本不用訂旅館,靠朋友,一通電話,全程包辦"



旅行不要太複雜,說穿了,就是另一場人生體驗

是一種,讓我們在年華老去之後,能夠在無人的夜晚,

在滿滿星空之下,盡情回味的記憶



這是在他的言行裡我體悟到的,

把握每分每秒,在還能探險的時候趕快啟程,

只要簡簡單單的一個行囊,一個淨空的腦袋

人在旅行途中總能頓悟出些什麼,

也一定能看到更多,認識更多,學到更多



如果這場不期而遇真是一種緣分,

我想,

這短短一小時的路程,

已經讓我走得比想像更遠,更豐富,也更廣大

第四章 小魚

今天剛結束假期回到家,

東西沒整理,想打呵欠

但還是決定坐下來打這人的紀錄



可見,他很重要

算是平班特產,因為他有專屬的風格



中性的外型導致他緋聞不斷,

不過剛剛結婚定了下來,

現在想必還在蜜月期



他很能動.很會打籃球.很迷NBA.很迷SBL.也很關心王建民

天生的運動胚子,玩什麼都很行



他也帶著音樂的基因,會彈.會唱.聽說還會頭轉



他腦袋也不一樣,選了自然組,努力鑽研物理化學,

希望有一天能造出一個跟他一樣的複製人



但他也是個對自己要求的人,

或許承受不同於一般人的壓力,

然而他不斷朝自己的夢想前進,

儘管有時一個人傷心難過

儘管一路跌跌撞撞..



如果是我,我會很希望有一個這樣性格的哥哥

很狂野.很陽光,也很有腦袋



但是他是我同學,那又是另一種不一樣的感覺

有時覺得他很痞.很台,

也有時覺得他一身熱血,對國家時事犀利批判

但最常看到他深情的一面,

尤其在上國文課的時候,



有這樣多面陽剛的他,使我在崇光這幾年不至於忘了男生的行為形象



佩服他,也感謝他

一條如此才華洋溢的魚在我身旁嘟囔了三年,

很滿足,也很開心

第三章 許詠宸

國三第一眼見到她 覺得他是有氣質.內涵的人



但後來日久的相處 我發現完全不是那麼回事



首先 他很節儉 換句話說 就是摳

在美國逛街的時候

五花八門的商品

在他的利眼知下一一鑑定

這樣的價格

是否有她的實用性 增值性 他人的評價如何 是否能過長久使用等等

她要每一塊錢花的精準 花的實在



精打細算 斤斤計較 一一比價

對他而言 金錢是一種收藏



其次 他是個對愛情極度憧憬的人

本土劇日劇韓劇大陸劇

只要有男女主角愛到化不開的劇情

就能帶給他滿足感與十足的幻想



部過,他有自己獨到的特色

他有一副好歌喉

憑一曲"揮著翅膀的女孩"紅到了美國



他給人陳鏡.舒服的感覺 在他不講話的時候



她很自戀 聊天的時候會不經意地比出蓮花指



他自以為月光仙子 喜歡代替月亮懲罰別人



他是羽球強手,與他人過招總最不小心露出猙獰的面孔



她對自己很要求,有自己的目標與理想



不過我很感謝

高中有這樣一位充滿理性.感性.戲劇性的同學

祝福他,

她那懷著無限憧憬的未來,

能有實現的一天

我們的差距

看了天下雜誌之後,我覺得自己是笨到只會讀書的笨蛋



一個芬蘭15歲的學生,

懂得自己焊鐵做出一支湯匙,

懂得加糖加水做出好吃蛋糕端上桌招呼訪客,

懂得用數學的眼光看待歷史.地理,

懂得自己辦一場婚禮,包括一切的場地.禮儀.服裝.費用...



高中畢業,沒有人沒出過國,而且越遠.越偏僻.越落後的國家越受歡迎



而我,高中畢業,

只和家人出過幾趟走馬看花的國外旅程,

在三年前有一趟歡樂的美國之旅,

我會英文.國文.數學.歷史.地理..

但我不會焊自己的湯匙,

不會用數學來看其他的事務,因為我覺得那樣是虐待自己

不會想要模擬婚宴,因為拜託,有所謂婚禮顧問嘛!



因此,我也失去了很多自己親身的樂趣



好不容易到現在我才打第一次工,

但幾千公里外,有一群同齡的人早已在世界的角落服務過.體驗過,

也因此逐步成長,

他們不是不重視課業,

而是他們了解,

有比課業還要重要的事務值得他們奉獻學習



15歲,就能和大人平起平坐討論學校的資源運作分配,

我們的差距,不論是技能,抑或心靈,都在不斷拉大

不能說截至目前的教育對我毫無吸引力,

但是看到如此豐富有趣的學習生涯,

真的由衷羨慕..



不必等出社會再拼命的學習這些從前被唾棄的科目,

不必等有了收入才能出遠門旅行,

因為在這裡,

大人信任他們,提供資源.方法,

接下來就等自己去摸索



多希望自己的大學生活也能如此多元,

希望能夠在異鄉曠野自在的打工旅遊,

希望有生能走一趟非洲去服務,

希望能成為一個心齡不乾枯的大人,

最重要的是,

希望有朝一日,

這些展現成就感.展現笑容的學生,

來自台灣

第二章 蟑螂

這人很妙,妙到我不知如何形容



打國中開始同班,我覺得他很高,很文靜,

也很感性

隨時可以蹦出一句像漫畫連續劇的台詞,

然後再鉅細靡遺跟我分析它的出處,感想,意義...

其實,她是個感情豐沛的人,也是兼具理智的人



當然,她也是不折不扣的日本通[還是我應該說傑尼斯通?]

總之最新的連續劇.某某人物的出現.某人演技如何她真是全都評比的非常之詳盡,

還會順便興高采烈跟我介紹一堆怪名子...[抱歉了蟑螂,其實你有時熱心的介紹半天我還是不知道你在說什麼]



我想,當初如果沒有一起看極道鮮師,如果沒有他長久跟我不斷介紹,

我應該一被子都沒辦法欣賞這些東洋文化

[她是我心中超強的漫畫達人和日本文化達人]



而且,她也是大名鼎鼎的碎碎唸達人



一切從和他搭檔風紀開始,

如果他不滿開始碎碎唸的時候,不理他絕不是好辦法

這個人就是有辦法唸到你抓狂發瘋....



但是,這也是她生活的步調



其實,她是個富有正義感的人

隨時用自己的定義來衡量,

對了,錯了,分的清清楚楚

接下來,容不得"錯"的她,就會依自己的決定行動

沒有妥協,不容爭辯

她會給你建議,要你抉擇



如果太敷衍,那他真的會生氣



不過她也會哭,在覺得委屈的時候

因此我更佩服她的勇氣,

每次都是那麼直接的表達他的想法,

儘管我也被他唸了好多次...



相信他會一直堅持著,

不論遭遇任何挫折,

就像那千百年來不受時代變遷.自然演化淘汰的生命力一樣



謝謝你,替我指正不少,也提供我無趣的生活,增色不少

"我們在礁溪"照

如題,上傳完畢

不過有些太白目,因此只選能看的放上

在異鄉的不拉

是我心過於煩躁嗎?

幾天下來,熱到想住在冰箱裡..



今天沒事,外頭看起來也風平浪靜

冷氣吹到面前像會轉彎,

懶洋洋的攤在地板上,

因為布製的沙發會保溫..



街道了來自鄉下的電話,

說有山林小溪,

說有明亮動人的日出,

說有涼風徐徐的山谷美景,

說有潺潺溪流培養出的肥美的魚,

說有多種色彩波灑的濃郁晚霞,

說有點點星光渲染的浪漫夜晚....



能說什麼? 我是住在都市,只能做夢的人



連不拉都比我快樂,

他交了一堆麻吉,成了當地角頭老大,

雖然我也不相信憑他那種小臘腸,

為什麼能馴服比他凶悍的狼狗土狗,



不過電話那頭還特地讓我聽到他有精神的汪汪聲,



看來他應該過的很好,至少比被關在小公寓裡好

他應該天生就懂得什麼叫自由,

所以待在台北的那陣子,

他拼命的拉肚子,

得了一個叫不拉的名子,



現在他真的不拉了,還過的比一般正常狗快樂瘋狂的日子,

那種感覺我想我也懂,

是自然的.健康的,單純的環境治癒了他,



這種生活是他想要的



我呢,我想過的比他還悶

原來墮落的日子,

這麼難熬

回憶錄第一章 于佩佩

國三第一次到平班,

那時的心情是非常緊張的,

不只是生疏的環境,

不一樣的課程範圍也讓我走近教室之前,

不斷有著回頭逃跑的念頭..



那時第一個位子,

就坐在佩佩旁邊

因為他,我深深相信,

平班是個很有實力的班級



儘管總是默默的,靜靜的,

但是有著屬於自己的幽默及生活的態度,

感覺是在自己的步調上,

自己的方法上,

穩定認真的面對每一天



他選擇感興趣的自然組,

也保留著對畫畫天生的美感,

就算有許多佩讚賞及羨慕的眼光投射在身上,

也一直是靜靜的,害羞的,謙虛的

對我們任何的求助,總義不容辭



當然,保持著一貫的于氏幽默,

久而久之,

他學會威脅.講冷笑話,

不過不變的是對課業.同學們的細心,

儘管我們有時不小心成為他威脅的對象



被可愛豆豆畫.妙麗艾瑪華森和多到可以舖馬路的滿分考券包圍的他

在我心中,

是不折不扣的,

平班之神

我眼中的你們 我筆下的回憶

暑假還有一個多月,

趁著還能夠自由自在的時候,

我想為平班的每一個人,

留一篇回憶,



是我眼中的你們,

趁著我記憶還鮮明的時候...

故鄉

人在經歷一段狂風暴雨的摧殘之後,

絕對需要一段放鬆的旅程,



雖然幾個月以來我過的風平浪靜,

但是再家呆著養老實在不是正常年輕人會做的事,

所以,

因應指考的各位繁忙之際,

我回到花蓮



之所以用"回到",是因為許多年前,

我就已經認定,

那裡是我的第二故鄉



如此乾淨吸得到甜味的空氣,

只有綠藍兩種顏色的碧海與青山,

我喜歡的就是這種最原始的單純



夕陽西下在山丘上欣賞盞盞明燈點亮的城市,

騎腳踏車繞過大半個花蓮,

夾角拖隨便穿在大街上亂晃



三天下來,我覺得我成了村姑

旁觀者

儘管脫離唸書的日子有點久了,

但是看著電視報紙不斷針對考試瘋狂報導,

越來越多人開始討論成績過關的門檻,

突然,

有點陌生



指考的大家,

真的辛苦了



雖然從5月開始我就像個旁觀者,

開始過著截然不同的墮落生活,

大家這一段走來有多辛苦,

坦白說,我多少看見,但卻不能多做什麼,



只能偶爾回學校提供一些義務性服務,

但深深明白沒有多大效用



讀書靠自己,

但是那種孤獨,真的很可怕

尤其是努力了.奮鬥了漫長歲月,

變得自己都不認得自己,

犧牲了多少享受玩樂的時光,

最後

可能還不盡理想



並肩的戰友在考場就成為敵人,

作答的時候全世界都不會同情你是不是上一秒才看過這一部分,

但當下卻怎麼都想不起來的痛苦,

成績公佈的時後,

不管有多麼輝煌的過去都瞬間成空,

只剩一顆簡單空虛的心,

孑然,沒有貴賤的差別

等著一紙的宣判



然後就是永無止境的詢問建議關懷埋怨批評,

現在回想,其實這6年都是這麼過,

只是最後關頭總有特別感觸

現階段的夢想還是要靠一點一點分數累積上去,



不過,我們才剛上大學

一切才剛開始,

就算失意,還有未來

就算受到龐大的壓力,還有許多支持的人

就算離夢想校系有段距離,將來還是有機會



達到理想的各位,恭喜你們

不盡理想的各位,一切都結束了,

要打起精神,

大家一起成為快樂的大學生

兩天一夜礁溪遊

會到礁溪其實完全是個機緣



因為有住宿券的緣故,

我在7/14這天去了礁溪

雖然去了好多次,

可是這次和其他二人的同行,



沒有大人嚕不斷蘇要我小心,

沒有大人很帥的掏出信用卡,

沒有大人一再催促要我早點起床...



和夥伴一起旅行,

已經不只是一種放鬆,

而已經成為一種對生活的滿足..



我們凡事自己來,

雖然沒有腳踏車導致我們在日正當中的時刻,

像一群離水的魚拼命往前跋涉,

雖然五峰奇風景區的階梯讓我有爬上天頂的錯誤認知,

但站在終點,

在瀑布流泄聲的陪伴下,

在藍天白雲的襯托下,

在點點水珠及微風的吹拂下,

我只有滿腹的興奮..[好再全程有五枝花不斷搞笑]



飯店也值得一提,

再我心中他已經差不多有五星的水準,

卻只有三四星的價格,



首先,入口大廳一定有服務員幫你開門還鞠躬問好,

再來,房間雖不大卻很有氣氛,

那種超浪漫的紗帳就很有fu,

浴室也都是大里石製,

宜蘭餅各式茶包樣樣有,



飲食也是一大優點,

我要說,

湯真是世界無敵好喝,

手捲也好吃,

炒飯更讚,

總之什麼都美味...



戶外風呂也不錯,

有超大的淋浴間,

20多種的按摩水柱,

加上溫泉,滑水道,烤箱蒸氣,冷水池,噴泉池...



還有還有,超長的溫泉魚池,

估計2萬條溫泉於游來游去,

每之都好肥,

相信吃腳皮都吃飽了...



這樣的旅館,加上爬山,宜蘭夜市的行程

超讚的兩天一夜行程

我很廢.五枝花

感恩你們讓我從頭笑到尾,

這將是這段暑假,我最刻骨銘心的回憶

援用阿斗的白目職業分析機

林冠儀的成分：



精神科醫生：35.89%

星際探險家：21.11%

裝飾用品：14.26%

吃牢飯維生的：12.08%

路痴導遊：9.42%

條碼頭課長：5.95%

0204愛你喲~ ：0.93%

毀滅世界的魔王：0.35%



這什麼阿?........



http://youfate.com/?id=3330



覺得找不人生方向可以試試

貢寮海洋音樂冒險記

不知道是真的精力太過旺盛,還是覺得當宅女讓我很心虛

今天這個我妹生日的日子,我們無意的跑到貢寮的海洋音樂祭



根據我媽的說法,大部分參加的都是我這一輩的年輕人,

因為放暑假太過興奮來這裡解放

因此

照理我也應該下車去參加這場青春活力的盛會



我也有同感,畢竟我上大學了,可以假裝沒看到路邊提供的保險套

自信健康地走進去

所以,

我下了車,然後



我深深深的認為我錯了



現在是中午十二點,

距開唱至好還有4.5個小時

廣場卻滿滿滿都是人

因為太滿還滿出來

漫溢到旁邊的街道



雖然有7-11,

但我認為他早應該為了那扇快被擠爆的自動門而暫停營業

雖然有福隆便當,

但因為大批像飢餓猛獸的人們霸佔了每家有便當二字的店,

使得想吃正統便當的我茫然失挫

最嚇人的是,

雖然有海,有風,有白雲



但是



有一個更大的太陽,

加上數以百萬少男少女的汗水

我開始深深的懷念台北新光三越的冷氣,

也開始後悔沒穿無袖背心.夾腳脫的自己

也開始怨恨35度的氣溫



終於回到車上,以為可以喝到涼涼的開水消暑

只是

我們都忘了

在烈日加溫下的車內溫度,

早已把我們加了冰塊的冰水煮熟了...



於是,我了解

自己是個追求現代悠閒生活的人,

有冷氣電扇即可活下去

即便是青春洋溢的海濱.動感搖滾的音符..

抱歉,

比不上在家吃西瓜,喝紅茶,吹冷氣

邊收看第一手的現場畫面

懷舊cartoon network

記得從幼稚園到小學

我最愛的就是cartoon network, 

超多懷舊經典... 



有阿達一族, 

有點像整人版的鬼片, 

一個喜歡自虐的家庭,

有爸媽姐弟.奶奶叔叔,管家寵物,還有一隻斷掌

女主角除了凹臉.超濃的眼線還加上紙片人的身材,蠻像鬼的, 



摩登原始人

覺得算好看的經典, 

還改拍成電影, 

我喜歡用腳助跑的車子,主角的女兒超可愛的..



飛天小女警

和最近的日版比起來,[光變身就破了變身時間最久的紀錄..]

還是覺得原版的好看,

除了那個智障的禿頭市長,

我也很愛魔人啾啾,很佩服他碎碎唸的功力,

雖然我不懂為什麼市長助理的臉一直都沒出現,

[也許和雞與牛的爸媽有關..]



膽小狗英雄

好像是卡通卡通起家的,

我喜歡裡頭的老爸,

頂著大光頭一到晚當最慘的受害者,

也喜歡唉唉叫的英雄..



小紅帽恰恰

我國小的最愛,

每次上午11點半撥出一定準時收看,

當那個''愛.勇氣.希望''出現的時候都興奮到不行



叔比狗

覺得沒有想像中好看,

都是一隻狗被鬼嚇得到處跑的畫面,

但是在美國好像很紅,

還拍成電影兼出專輯,

小朋友應該喜歡這型的



雞與牛

記得爸媽從來不露臉,

只露個下半身,

而且從來不換衣服,

牛的配音真的很可愛,

算扭曲過的台灣國語,

很台,

但也很有小女孩嬌嬌的味道



德克斯特的實驗室

基於片中德克斯特與爸媽的互動,

我覺得他爸媽要不是冷感,

就是完全偏心女兒忽略這個兒子,

至於蒂蒂 ,

和德克斯特身高的差距讓我從小認為天才就是矮[所以我很開心]





還有地球超人

也有金木水火土,

最神奇的是力量結合之後可以召喚超人,

而成員還來自世界各地,

相信應該是結合了美少女戰士和變形金剛,

兼具環保意識,

最重要的是,

主題曲實在太猛了~

樂活

其實我不是個勤奮的人,

許多事常常五分鐘熱度過後就開始發懶,

相信自己是個百分百的懶人



放假沒事絕不早起,

平常沒事絕不從自家沙發起身,

所以我自詡宅女,

在家自由自在沒人看,

桌子到現在還亂七八糟但是只要拿東西一定找得到,

起床後沒出門的日子一定隨時穿著睡衣,

坐沙發喜歡最舒服的腳翹高姿勢,

嫌熱為省電不開冷氣讓那台日立負離子電風扇不停轉著,

一瓶八塊的生活泡沫綠茶,

一本嚴長壽的最新著也讓我消遙半天,



也許不知不覺,

我也慢慢在腐化,

慢慢從宅女進化成魚干女,

可是這就是所謂樂活啊!

生活不必走得太急,

一通和朋友哈拉的電話也是難得的樂趣,



原來放假就該這樣隨自己高興,

不用擔心下個禮拜的作業.週考.月考.學測



有多久沒過這樣的生活?

大概自小學畢業再也沒有了,

好開心,

可以過這種沒事找朋友消耗下午時間,

躺在家裡冥想的日子,

加上指考的大家也終於解脫了,

應該有權利放縱一下,

畢竟再不久新的日子又要開始,

把握可以樂活的時候,

把握最後相聚的時候,

把握這個最後的,

完全沒有作業的暑假

同一片藍天

我是個不害怕離別的人,至少在那個時刻

我喜歡笑笑的道別

不是我不念舊,不是我冷血

只是認為,生活在同一片天空下的大家

只要沒有障礙,都會再相聚



最近突然找到美國的照片,於是拿出來一張張回憶

從第一天到最後一天,

看過多少人的笑容,

去過多少我作夢都想去的地方,

感覺過我這輩子都沒經歷過的難忘經驗,



自那所學校開始,

我走進了一個很酷的home stay ,

認識了一群很熱情善良的人,

包括學校的同學,我又重新認識你們

因為重新認識,所以有新的友情



我很慶幸,上高中的那年夏天可以有這段難忘的旅程



雖然現在的我離那塊土地好遠,

可是一樣的藍天不變,

一樣悶熱的陽光不變,

那時道別之後,

我們有個約定,

希望我的home爸.媽未來3.5年之後能夠來台灣,

不知道他們是不是忘了這件事,

但我還記憶猶新,

不論記憶是不是褪色,

不過我決不會讓她消逝



如果忘了,我可以過陣子飛往美國,

回到當年讓我眷戀的每個地方,

去看同一片藍天,

就像我現在看著的那片藍天,

那片乘載著所有回憶的藍天

收工

好開心,又恢復到先前放假的日子~



總結一個月來,我迷迷糊糊的在大安分局打混,

現在已經迷迷糊糊的結束了...



其實,心情還是有一點複雜

不必每天一大清早到森林公園打坐當然令我高興,

可是,要和剛開始熟起來的心朋友分開還是有些失落



居易小組長,謝謝你一個月的照顧

雖然你常常口出一些讓人噴飯的內容,

雖然你老是喜歡借別人的衣服穿,

可是仍然感覺你是很好動開朗熱情的



君諭哥哥[我應該這麼稱呼],

謝謝你一開始常常和我聊天,

謝謝你不在意一開始很避俗的我,

謝謝你對我爸的勞斯萊斯那麼推崇[已經是老車了..]



小燕阿姨and黃筱,

感恩你們給我這樣的機會,

讓我在中午有一個吃飯午睡的好所在,

有時還大方的讓我吃整個便當...



小強哥,

我要說,你真的是一個很健談的人,

而且還喜歡一天到晚用腦的益智遊戲,

還喜歡用冷到不行的笑話凍死我,

每個和你聊天的中午都讓我很開心,

[我會繼續努力玩速讀的..]



還有其他太多的人,讓我渡過了忙碌的一個月,

好開心,我結束了我第一份工作,

交了第一批和我年齡相近的男性朋友[在經過六年純女校的生活之後],

第一次在不涼爽的早晨坐在大安森林公園看英文雜誌,



這麼多的第一次,我一定會好好記住它的....

倒數

距打工結束還有4天,

不諱言

我蠻迫不及待的



雖然打工的日子很悠哉

每天可以到大安森林公園找松鼠聊天

可以藉機到公館逛街

可以在中午的時候,聽小強講超冷的笑話

可以在工作的時候,聽其他人聊不一樣的八卦



只是



我還是不能習慣吧



剛剛畢業,心裡還掛記著學校無憂無慮的生活

掛記著沒大沒小,興高采烈的同學們

掛記著那段,除了考試之外就沒我的事的日子



儘管我知道,我已經離開



遲早都要認命的,

都要為現實妥協

只是我還想趁著還能任性的時候

好好的放縱



還是常常回想到從前的日子

人還真是很奇怪

當下都無法察覺

直到失去的一刻才發現這種叫珍惜的東西



莫名其妙

我會記起至幾年令我刻骨銘心的人事物

好像有



英文話劇時顯出本性的小蔣

數學課時聽到出神的佩佩

每次不管大家目光而堅持守護素卿的小魚

自以為美女的許詠辰

自以為笑聲很豪放的阿美

自以為公主的老夫

自以為大眼的小眼

自以為大俠的大眼

琴藝已超越神的阿胃

英文溜到已超越神的痞哥

對生活的美感已超越神的老大

文筆犀利到超越神的黃小

在台上風光到超過神的小妞

........[恕族繁不及備載]



還有常常表演跌倒取悅他人的五枝花,

只有她懂得她家柏拉圖的語言

還有常常感性飆淚以癡情以致於嚇到他人的吳美慧

只有她懂得她家不皮的不皮之處



我想說,



謝謝你們,

是各位讓原本超避俗的我逐漸展露人性

是各為讓原本在國三時期差點悶死的我,有一個可以盡情呼吸的環境



還有太多的話想對大家說

其實也還有很人我不太了解

沒關係

相信三平的大家用4到6年連起來的線不會輕易斷掉的



今天我為自己倒數離職的時間

也為考指考的大家倒數解脫苦海的日子



表現出最完美的自己吧!

讓我們大家開開心心,

手牽手上大學.........

起飛

有人告訴我,作文有個題目叫做 乘風起飛,覺得我適合寫



乘風不一定能夠起飛

但是,此刻已經有一種站上枝頭

不顧一切的瀟灑



然而所謂瀟灑,是建立在一段段有情之上

昨天今天

兩種不同的心境

在哇拉哇拉大叫.嚎啕.高歌.擁抱之後

儘管在怎麼不捨

我們心裡都明白,最後還是要瀟灑的離開



很多人都成年了,18歲

但那時仍像個小孩子,不斷的耍賴撒嬌

當然啦,已經最後了,總要把握機會



事後回想,其實我們還能有多少這種機會?



離開,又像沒有離開

我把一部分的自己永遠留下

算是一種眷戀,因為這裡有太多道不盡的回憶



也許是想到了這麼多亂七八糟的事

所以在台上的時候,

自己就像個笨蛋,



還是那種不知道在說什麼的笨蛋



相信我會一直是這種笨蛋,

改變不了



沒錯,分開不代表會改變

分開也不代表ending

因為我們之間



就像永遠的畫面

偶爾想起都會歷歷在目



就像芳草碧連天

友情就像芳草一直延伸到天涯

在彼此的心理面



就像這首日文的歌這麼描述



在那個夏天

我遇到了生命中最重要的人...



不管是從六年

還是三前的夏天



你們,嘿一直是我心中

最終要的一群人

我想

上了之後,有個一直存在在心底的想法,我好想去實行



我想找回過去小學的同學



儘管事隔多年,

儘管差不多都忘了長相,



我還是很想

很想和他們當面敘舊



畢竟那些當初一天到晚打架的男生是目前為止我為一認識的異性

畢竟那些當初的合唱團夥伴是一路陪伴的知己



我有點愧疚



畢業時是多麼山盟海誓

過了幾個月的通信之後開始音信全無

我確認了彼此的地址和信箱

還是毫無回應



一陣子之後

我就不曾真心的去找過他們



或許部分因為新朋友新環境

但最大的原因是因為我在逃避



我害怕久隔之後相見不相認的尷尬

害怕童年的記憶慢慢在我面前變調



我絕對不是一個冷淡的人

也許外表看起來我毫不在乎

我也絕不是一個無情無義的人

也許有時我不太敢露骨的表達



失去的有情讓我很失落

畢竟部分是我的責任



常常在想



會不會有一天

平班的一切也會重蹈這樣的覆轍



我不是一個會在大家面前表露情感的人

所以會有人絕得我不care



但請你們相信



我常常是很窩囊的把話語基在心底



也許就因為如此

我失去了小學的同窗

還失去的非常徹底



可見這方面我是個非常失敗的人

自私.懦弱



可是對於平班

我不想再失去

不想再失去



所以我決定徹頭徹尾改變

留住每一份友情

不讓三年的回憶留白

也要努力尋回失去的友情



我害怕當個孤單的人



所以我不要再當個外表冷漠的人

要做個忠忱熱情的人



至少



在告別青少年時代的日子

以及往後人生的每一天



我都不會孤單

第一個禮拜

這是我打工的第一個禮拜,老實說只有一種感覺,就是累的要死



雖然我只有打九點到五點的工,可是報稅期可怕的人潮還是用一張張的報稅單天天把我淹沒

真的很佩服已經做了一年多的前輩們,不但要常常加班,還要應付我這個新任菜鳥的疑問



只能說財政為一國之本,國稅局這個角色真的不太好當,可是各位夜校的前輩上完一天的班還要上課,

我只能說我是富足的小女子,來充場面而已



一天就在八點二十多分開始,每次我都提早二十分鐘到,也許真的是我太愛上班

早晨時光就在大安森林公園渡過,

前幾天還發神經偷偷跟老人家們一起做操[其實他們的音樂還蠻好聽的]

大概太專住了吧,居然沒人發現我



後來還有人以為我失戀一個人大清早坐在公園,真是...



看來上班還是有許多樂趣,接下來每天我都要努力去發掘

影片

分享啦,可怕而真實的現場,其他以後都放相簿

去年的楊宗緯and皇后號之旅

由於時間過久, 最近差點把他刪了,

還好有留下來,大家去相簿看吧~



還有影片過陣子也會傳上來,



話說,那時他好像還被限制呢,能出來表演真不容易,

想現在都已經辦演唱會了阿



p.s 痞哥,最後的幾張是在幫你簽名跟傳信喔~

郵局開戶 ,瘋了

我真的是很懶的人,沒事不喜歡出門,可是只要有點小事就非常不安,不出門不行 



儘管開戶是非常麻煩的事,但是為了下星期一的打功能順利領到錢,我還是努拿了鑰匙,爬出家門 



但是,真的讓我很生氣

郵局都是這麼服務的嗎? 

一個小小開戶的事,居然讓我跑了4趟郵局



如此重視我真的很感激,但是我不是那種愛郵局愛到成癡的人[儘管我很閒,但就算閒我也不想天天往郵局跑]



先說我未成年要家長同意書,再來要自己寫存款單,其實這都是小事,

可是到了櫃檯才告訴我家長的身分證影本要簽名,還要著名與正本相符



嗯,我爸在簽約,我媽在上課,要得掉簽名才有鬼,匆匆回家隨便找了我阿媽阿公撇了兩下,

再走到郵局差不多是中午12點的事了



儘管已經非常不爽,我還是努力百出沒事的臉走道櫃檯,可是

大概星期四真的不是我的天

他接著告訴我,還要父母的第二身分證件



嗯,此時,早餐沒吃還一直拼命奔跑的我,終於知道那種,

有時公共場合忍不住大聲罵髒話的人的心情



但是,因為我知道大人士一種很不好惹的生物,在我成為真正的大人之前,

沒有資格和他們大小聲



所以我又走了一遍



覺得自己實在很該很聽話,可是....唉,

繼謝師宴準備期之後,這是我覺得最悶的一天



我知道的個性不是那種有魄力到當面罵人的型,

所以我決定,接下來要好好磨練,成為一個對大人而言也很不好惹的生物

新的旅程?

原本以為這幾個月我注定要留在台灣,向搭機離開的人們流淚揮手帕

但是,小眼提到我才想起來



好像我還有機會出國?



這份提議來自小眼寫的一連串有點蠢的出國計畫

包括一年.二年.三年後..,好像要去紐約過聖誕,要去紐西蘭跨年的樣子

還有郵輪遊世界....



雖然對這字我不太當一回事,可是今年在希臘泡湯之後,我急需一段療傷的旅程

這麼說小眼可能會瞪死我,可是好歹我現又有了一線希望



香港或日本,為了小眼我決定去日本,畢竟一個剛從香港回來又再去的人,我會認為他錢多

儘管我也去過日本好多次了,但是還有許多主要的景點沒去,這次至少

我想去一次東京[不是購物純欣賞,倒是我比較擔心小眼這個會到當地買行李箱的人....]

不然跟著胡老的腳步去撘纜車也是浪漫,

我還想狂吃海鮮和牛肉,把平日看料理東西軍的壓力一口氣釋放出來.....

我也想再去泡湯,雖夏天泡湯很奇怪,可是畢竟在意國泡湯與在國內泡湯就是有一點不一樣

[記得一次泡湯的旅館在海邊,泡湯看海景還可以到旁邊的小島看夕陽抓螃蟹..]



以上,都還是夢...



最後就是闖過我媽那一關了,希望有奇蹟發生

愛哭鬼

從5.12的四川地震之後到現在,每看一次新聞我就掉一次眼淚



不知道是不是自己那種多愁善感的脆弱神經作祟,總之我真的很難過卻也很感動

台灣在這次救災的捐款中,不論物資捐款都排世界第一



我想,這也可以算一次我們的驕傲吧!



真正有災難發生的時候,我們台灣

不管對方是不是長期敵視我們,

不管對方是不是每年準備幾萬發的砲彈對準我們,

不管他們對我們一直懷抱的成見



我們還是踴躍投入



我想,因為畢竟都是同一祖先的緣故吧,就算過去半個世紀的隔閡

我們之間還是有一份牽絆在



即便全世界

美國.英國.澳洲.日本.韓國.....所捐助的善款

也比不過單單一個台塑王永慶捐出的一億人民幣

證明,我們不是只會金援外交的凱子,

不是只會搞丟十億的笨蛋,也不是只會在立院打架,在總統府偷偷複製機密文件的俗辣



真正的我們,真的願意慷慨解囊,即便許多的人生活已日漸拮据

但是,因為我們有過同樣的痛

因為我們有一顆超越政治黑暗面的心



我們甘願付出不求回報,只簡單的因為

生命,人道救援不分國界,



看了這麼多,我由衷的對那些救援的人員和解囊的好心人說:

[辛苦你們,謝謝你們]

我回來了

人總是要離開放下,才知道原來擁有的珍貴



那天隨著火車一路南下,在水泥大廈消失之後,一片無垠的綠田,有點灰灰的天空

儘管有一些憂鬱,放鬆的感覺還是很棒



不知道是不是作息不正常的關係,靜謐的環境讓我想睡,但為了找到往傳藝中心的車

我們流浪了一下



其實對台灣的傳統藝術懂點皮毛,但是其中奧妙今天還是震撼了我

從琉璃.皮雕.木雕.布袋戲.歌仔戲 ......參觀.參與,然後還自己DIY

才發現身為台灣人,我卻一點都不了解台灣



從前埋首書堆的日子,竟然讓我錯失了這麼多,不過有得必有失,至少我可以馬上開始



住宿的福泰冬山厝也很棒,簡直就是從前古厝的外觀

雖然外觀復古,但裡面的裝潢等等還是五星的水準,

晚上小橋流水的燈光,真讓人以為是在星光蛙聲蟬聲中入睡



浪漫又懷舊



早晨的朝陽也是,

映在流水上粼粼的光,不禁懷想瓊瑤的那個時代

[稍稍想到了素卿...]



回來了,有點累,卻也累的開心



第一次自行籌畫安排的旅程,現在我要用手上一片片的宜蘭牛舌餅

慢慢回味

明天放假去

好不容易弄完了謝師宴,我決定讓自己放假,真正的放假



一直待在新店每天可做的事就是那些,還三不五時回學校,警衛還常問我:[今天上工比較晚喔?]或[下班啦?]

真想找個時間離開一下,做點不一樣的,看點不一樣的,玩點刺激的[尤其已經很不想再看到某些人]



明天要和筱芸去宜蘭傳藝中心,好期待,

空氣不一樣,人也不一樣



這是我第一次,兩人的旅程,很多事情得自己弄,好多事要自己安排

可是,我很快樂



至少不再和以前一樣,傻傻的和爸媽出門,傻傻的玩完了,然後莫名其妙就回家

應該說,多了一份參與感[黃筱,你的參與感可以再多一點]



考上的3個禮拜後,終於,我要出去玩了!!

我有放假嗎?

明明沒什麼事,卻天天往學校跑,不是我愛計較,只是這樣的義工真是有夠累~



今天去學校結帳算錢,離開後又因為忘了拿眼鏡在跑了一趟,我想只有我這種閒人才每天想去學校,

去還不是輕鬆的差事,大概都是要爬五層樓的苦差



嗯~往好處想,大概因為我太好用了,所以大家搶著用我,所以我要覺得很榮幸,所以我應該要很開心,

但是....話說回學校幫點忙是應該的,但這忙會不會太多了點啊?



我決定要開始上其他的課,作更多的運動,即便是那些會類死人的也甘願,

畢竟一個生大學的黃金假期起不又白白奉獻給折磨我6年的學校?

完美謝師宴

話說....籌備好久的謝師宴終於落幕了,

大價實在有夠high,最令我感動的是,老師們也很配合,主角也豁出去了~



其實原本還再擔心要是沒梗冷掉怎麼辦?不過這憂慮在開始之後完全消失,

應該說大家超熱情,還是失控,總之整個過程真是尖叫歡笑不斷,



真的感謝各位籌備的同學們,你們辛苦了!也感恩指考的同學,雖然模擬考打擊不小,

但你們還是很有精神一直配合到最後~



也很感謝小妞,海報糖果捲軸都很讚,整個超有質感~

還有兔子,雖然你每次都愛對我大小聲,但餐廳和投影機及買花的工作也辛苦你了~



還有痞哥,感恩你常常聽我抱怨,提醒我,要是我那股怨氣沒地方出還真的會很糟糕~

老夫,你果然太強了,一部不到四分的影片讓人超感動的,司儀也做的很好喲~



還有還有,蟑螂,佩佩,黃筱,葉凌,阿魏,小柯,張蕊,小蔣,阿美,等準備同學,

以及指考的大家[特別是小魚,你真是太勁爆了!希望新婚愉快~]和老師們[素素,你真是太美了,果然新婚

的新娘就是不一樣,還有Byron,你穿西裝真是太帥ㄌ,希望有機會能幫你和張蕊辦婚禮~and,我說段老師,

你也太sexy了吧!]



沒有你們,謝師宴不會如此成功,感恩大家!我愛你們!

再見了

原以為只是普通蛀牙,沒想到竟是長的超歪的稚齒



一段時間沒看牙了,以為自己按時刷牙可以永遠不會被拔牙

可是啊~

磨了八九次.切開又縫合,鑽子鑽了有夠久,拔完了因為麻藥的效應直到晚上還在流口水



這個禮拜過的真難過,希望下星期一覺醒來可以像以前一樣

發呆.吃.上網.睡覺

夠了夠了

為什麼就是有大人喜歡再插一腳?為什麼都高三了還要處處限制我們?

說我們叛逆.不服管教,所以完全放給我們去



這什麼話??請問你有試著了解我們嗎?有試著和我們交心嗎?沒有那你在叫什麼?



謝師宴很辛苦,很多細節要處理,這我們都知道

但是,你有看見嗎?每個人都很努力完成自己的工作

縱使後來又加了很多我們不情願的事,縱使我們受不了一直抱怨,我們還是在做



什麼叫我們在意錢?什麼叫我們不懂事?不懂事你來做啊,我們做什麼你都不滿意,

學校對我們真的那麼恩重如山嗎?質得我們奔波連假都不用過



你知不知道你每天對我疲勞轟炸我都快受不了了,已經決定的事為什麼還要不斷相逼?

我知道你很會做人,我真的很佩服你長袖善舞,可是我們不會,也辦不到



我們真的對許多交過我們的老師心懷感激,有些已經離開也讓我們感到很難過,可是憑什麼?

單單幾句話就否定了我們所有的心意?

難道我們辦謝師宴是被逼的嗎?

難道我們真的過河拆橋嗎?

不至於吧,那麼多人回學校來幫忙,來表演你是沒看到?

損我沒關係,就是不能損那些來幫我的同學

一片心意被你在腳底踐踏

你憑什麼要我對你服氣?



國中老師我們又不是不請,

我們請過了,禮也送過了,為什麼要我們再送一次?

如果一個心意禮物也就夠了,為什麼連謝師宴也要?



算我不懂事,我真的不懂



你以為我是神嗎?以為我是總召就有義務要聽你嘮叨,你算什麼?

這麼挺學校乾脆你來辦好了,



真抱歉讓你嫌,真抱歉讓你心寒,我們就是這樣,不然你想怎樣?